Forværring af forholdet og opbygning af sund dynamik

I denne artikel

• Det handler altid om forhold
• Hvad der sker i en kvindes liv, hvis hun ikke har tendens til sit barns behov?
• De internaliserer smerter
• Vi inviterer overgreb, når vi passivt tager det
• Familiebagage er som at gå til lufthavnen
• Vi drages for at finde partnere, der repræsenterer vores forældres negative træk
• Konflikten med uopfyldte behov og frygt overflader fra vores barndom
• Undgå at udvikle atletens tunge
• Udvikle selvsikkerhed og sund kommunikation for at sætte grænser

Forhold forværres på grund af ondt og smerter på gentagen basis.

Fra alvorlige smerter ved fysisk misbrug til døden af ​​tusind papercuts fra verbale, følelsesmæssige og mentale overgreb. Enkeltpersoner, der søger rådgivning, søger aldrig hjælp, fordi deres liv går godt og glade derhjemme og arbejder.

Det handler altid om forhold

Ingen bliver arresteret for at være ”for” glad, medmindre de ender i detox- og jeg ser dem ikke typisk i min praksis.

Freud og hans teoretikere i objektforhold er korrekte.

Det hele kommer ned til forholdet mellem forældre og barn. Søskende og kammerater kastes selvfølgelig også derinde.

Mennesker er følelsesladede væsener, og vi er kablet til at blive plejet og plejet under vores langsomme udvikling.

Vi er afhængige af vores plejere til at pleje, beskytte og trøste os plus tage sig af vores grundlæggende menneskelige behov- Tænk på Maslows hierarki af behov. Det første niveau er fysiologiske behov for ernæring, tørst, træthed og renlighed.

Spørg dig selv, ”Hvilken slags miljø eller vicevært er ikke i stand til at imødekomme disse grundlæggende behov?”Selvfølgelig vil det primære fokus være på mors tidlige omhu for barnet, og fædre har en enorm indflydelse- direkte og indirekte på mor, miljøet og barnet.

Hvad der sker i en kvindes liv, hvis hun ikke har tendens til sit barns behov?

Er hun deprimeret på et genetisk niveau uden medicin? Er hun deprimeret på grund af sit forhold til Faderen? Bliver hun misbrugt og deprimeret? Er hun for deprimeret til at passe barnets behov? Huset? etc.

Har hun henvendt sig til medicin eller stofmisbrug for at dæmpe smerterne ved sine oplevelser? Hvad er fars rolle i hendes mentale og følelsesmæssige helbred? Hvad er hans rolle, hvis afhængighed er en del af ligningen? Spørgsmålene er uendelige. Svarene definerer den bagerste bagage. Det andet behovsniveau er sikkerhedsbehov, såsom behovet for at føle sig sikker og evnen til at undgå smerter og angst.

Det tredje niveau er tilhørighed og kærlighedsbehov. De fleste af mine klienter beskrev deres "normale" barndom og disciplin i forholdsvis barske og straffende vilkår, såsom bælter, padler, "noget tilgængeligt."

De internaliserer smerter

Disse forældre, med autoritære, ikke reagerende og ufleksible forældrestilarter, påfører smerter for at lære deres børn lige fra forkert og tro på "old school" disciplin. Mens nogle børn muligvis reagerer positivt på sådanne foranstaltninger, gør de fleste ikke.

De internaliserer betydelige smerter med en stærk dosis af “f- dig!" samtidigt. Ofte er sådanne forældre inkonsekvente, sender blandede beskeder af kærlighed og had eller værre, kun afvisning.

Skilsmisser af alle grunde er sjældent gode og vil bringe deres egne ondt, smerter og frygt. Frygt er vores største motivator.

Vrede socialiseres gennem høje udtrykte følelser og social læring gennem observation kombineret med direkte erfaring. De bliver lært at skade nogen at lære dem, at de gjorde noget forkert. De bliver lært at skade nogen, når de krænker dine forventninger. Vi lærer folk, hvordan man behandler os.

Vi inviterer overgreb, når vi passivt tager det

Vi inviterer overgreb, når vi passivt tager det uden at konstant etablere grænser og passende konsekvenser. Vi inviterer aggression, når vi bruger aggression, fordi der vil være dem, der besluttede, ”Jeg vil ikke tage det mere” og valgte at aggressivt forsvare sig selv.

Derfor dannes vores trossystemer og kognitive skema gennem disse oplevelser og interaktioner.

Vores ondt og smerter og triggere er etableret længe før vi begynder at datere.

Og jo mere smertefulde barndomsoplevelser fra flere mennesker, jo dybere sår og smerter. Og jo mere desperate skulle de have et intimt forhold til at løse deres problemer. Ikke en enkelt klient har anerkendt trådene i deres familiedynamik inden for deres voksne forholdsfejl, indtil de blev tvunget til terapi på en eller anden måde.

Som min mentor, dr. Walsh sagde i den første uge af min kandidatskole praktik, ”Ingen kommer frivilligt til terapi. De er enten domstolsbestilte eller ægtefælle beordret.”I min praksis med speciale i forhold i krise (frivillig og domstolsbestilt) har mindre end 5% af mine klienter været frivillig.

Og deres problemer og problemer er aldrig forskellige end dem, der er på prøve for deres konflikter, der krydser grænserne for at involvere retshåndhævelse.

Familiebagage er som at gå til lufthavnen

Kunder lærer i terapi, at deres familiebagage er som at gå til lufthavnen. Du kan ikke blot sætte din bagage ned og gå væk fra den. Det er pakket rundt om dine ankler med stålkabler og bliver sammenfiltret med vores partners - nogle gange som industriel styrke velcro - fuldstændigt enmeshet og codependent.

Oftest vender alle med et smertefuldt hjemmemiljø til et intimt forhold for at imødekomme deres behov for kærlighed, accept, værdi og pleje. Og for ofte skal du henvende sig til alkohol og stoffer for at dæmpe smerten og have det sjovt i deres ændrede tilstande.

Dr. Harville Hendricks, en langvarig relationsterapeut og forfatter af bøgerne, får den kærlighed, du ønsker, diskuterer Imago, hvilket betyder spejl. Vores Imago er den internaliserede repræsentation af vores plejere positive og negative træk og egenskaber.

Vi drages for at finde partnere, der repræsenterer vores forældres negative træk

Hans teori, der resonerer stærkt med mine klienter, er, at vi ubevidst drages for at finde partnere, der repræsenterer vores forældres negative træk og mønstre. Mit eget liv har helt klart fremhævet bevidstheden om vores mate -udvælgelse og attraktioner.

Heldigvis på et mildt og acceptabelt niveau, der giver mulighed for udforskning af forsøgspersoner og problemer for vækst og forandring.

I henhold til teorien, hvis vi følte os afvist og uvæsentlig i barndommen (jeg.e., Mellembarnssyndrom, alkoholisk forælder eller efter en skilsmisse), vil vi finde nogen, der får os til at føle det samme i livet. Måske er partneren en workaholic eller rejser meget til arbejde.

Det kunne føles det samme (jeg.e., Ensom, forladt, uvæsentlig) som at være gift med en alkoholiker, nogen, der bruger al sin tid på at jage, fiske, golf eller skruenøgle på sin bil, mens du forlader dig derhjemme.

Hvis vi følte os belastet med ansvar (jeg.e., Parentaliseret) Af de samme grunde vil de opgaver og ansvar føles det samme, selvom vi ønsker at være et ophold hjemme forælder efter valg. Med tiden kan oplevelsen veje på dig for ikke at føle sig støttet og ude af balance med pligter og husholdningsopgaver.

Konflikten med uopfyldte behov og frygt overflader fra vores barndom

Hvis han har "traditionelle" værdier, kan han tro, at han opfylder sin rolle som udbyder for at bringe baconet hjem, og at husholdningsopgaver er "kvindes arbejde.”Således er konflikten med uopfyldte behov og frygt og følelser fra dybden af ​​vores barndom. Vi bliver overfølsomme over for de samme oplevelser af fortiden og ønsker ikke at opleve disse følelser som voksne.

Nøglerne til ændringer er at identificere triggere og uopfyldte behov. Identificer, hvordan man bedst kommunikerer dem ved hjælp af formatet “Jeg føler”, og lær at identificere dine saboteringsmønstre, såsom at lukke ned i stilhed “fordi ingen er interesseret i mig eller min mening."

Eller råber til "sørg for" at du bliver hørt - det fungerer aldrig.

De fleste mennesker, hvis forhold forværres og mislykkes, lærte aldrig sunde kommunikationsevner til at begynde med.

De bliver fanget af at kæmpe, ikke forklare eller bede om hjælp. Vores frygt for sårbarhed får os til at kommunikere indirekte, slet ikke eller med toksicitet af frygt for eksponering.

Det er vanskeligt at stole på andre, når de i vores fortid var så upålidelige. Alligevel må vi stole på nok for at finde ud af, om du vil skade mig eller ej. Langsomt. Sunde forhold ønsker ikke at skade hinanden og udløse smerterne.

Tænk på, hvad det betyder at med vilje udløse dine ondt og smerter. Lær at kæmpe fair.

Undgå at udvikle atletens tunge

Undgå at klæbe din fod i munden og udvikle "atletens tunge". Vi kan aldrig tage ondts ord tilbage, og de holder sig til ribbenene. Det er grunden til, at mentale, følelsesmæssige og verbale overgreb skader mere end fysisk. Blå mærker og skærer heles, ordene ringer i ørerne.

Udvikle selvsikkerhed og sund kommunikation for at sætte grænser

Uhensigtsmæssige reaktioner og konsekvenser er kendetegnende for høje udtrykte følelser og volatilitet, der læres i barndommen og eksploderer eller imploderer i voksne forhold.

Forhold er en udveksling af følelsesmæssige energier. Du kommer ud af det, hvad du lægger i.

Kærlighed ligner ikke kaos + drama! Tal roligt og tydeligt. Det er den eneste måde, folk vil pleje. Lyt med det formål at lære, ikke forsvare og skive fra hinanden.

Følg Stahrs 7 kerneværdier. Berritt (være "rigtigt"): afbalanceret, lighed, respekt, ansvarlig, integritet, teamwork, tillid.

Og du vil være foran spillet.

Godt nytår. Det kan være tid til at omvurdere kvaliteten af ​​dit forhold. Du er måske heldig og en del af den glade 25 procent. Held og lykke med dit liv og forhold. Vi har aldrig plads eller tid til et dårligt forhold. Kun sunde forhold gør vores liv bedre.