Åben eller nysgerrig tilgang til kommunikation i et forhold
- 4044
- 50
- Manuel Bradtke
Den største vanskelighed, der opstår i kommunikationen, er, at partnere fortæller hinanden deres egne perspektiver. Når de lytter til deres partners perspektiv, venter de på deres chance for at få "lufttid", fortælle deres eget perspektiv eller plukke huller i det, de lige har hørt. Fordi det ikke styrker nysgerrigheden eller åbner muligheder for, hvordan samtalen gøres, kommer dette ofte ud som argumenterende og devaluering. Nysgerrige udsagn og nysgerrige spørgsmål værdsætter, hvad den anden person er ved at sige, før det endda er sagt.
Årsagen til, at rådgivere, terapeuter og psykologer sandsynligvis stiller de fleste spørgsmål og besvarer det mindste, er fordi det er deres job at være nysgerrig. Oven i det er det virkelig vigtigt at stille en bestemt slags spørgsmål. Spørgsmålet er åbent, validering og indbydende. Mens de taler om, hvordan det hjælper med at være nysgerrig med børn, vil jeg gerne diskutere fordelene ved at stille nysgerrige spørgsmål i sammenhæng med voksne forhold.
Fremmede, der netop har mødt, stiller sandsynligvis nysgerrige spørgsmål, fordi de prøver at finde ud af oplysninger om hinanden. Hvis samtalepartnere, der netop er mødt, er seksuelt tiltrukket af hinanden, kan de muligvis begynde at stille nysgerrighedsspørgsmål om hinandens seksuelle præferencer. Men forestil dig hvad der kunne ske, hvis der ikke blev stillet nogen nysgerrighedsspørgsmål (og den ene person blev ikke tiltrukket af den anden eller ikke var interesseret i sex), og ingen af partneren åbnede emnet, før han forsøgte at dykke i sengen. For eksempel,
George: ”Jeg vil virkelig gerne gå i seng med dig."
Sandy: ”Nej, det tror jeg ikke."
G: “Kom nu. Hvorfor ikke?"
S: ”Jeg sagde nej."
G: “Er du homoseksuel?"
S: ”Jeg er så færdig."
For at få en bedre idé om, hvordan dette kunne gå mere produktivt, skal du sammenligne disse dele af samtale:
Lukket tilgang | Åben eller nysgerrig tilgang |
”Dit sted eller min? jeg kan lide dig. Kan du også lide mig?" ”Jeg er glad for, at vi mødtes. Er du ikke?" ”Jeg skal til en koncert på fredag. Vil du gerne komme?" ”Stop med at sige det. Det hjælper ikke." ”Er du okay med dette?" ”Kan du ikke huske .. .?" ”Vil du tale om .. ?" ”Jeg er homoseksuel, er du?" | ”Hvad synes du om vores tid sammen indtil videre? Hvad vil du gerne gøre nu?" ”Jeg spekulerer på, hvorfor vi ser vores afsendelser så anderledes. Sig mere om, hvordan du ser det." ”Jeg vil gerne tale mere med dig igen engang. Hvad er chancerne for, at du måske er åbne for det?" ”Hvordan kan vi bevare de ideer, vi taler om?" ”Hvordan fungerer dette for dig? Hvad kunne vi gøre anderledes for det at fungere bedre for os begge?" ”Flere og flere mennesker opdager, at de er homoseksuelle eller trans. Hvad synes du?" |
Åbne spørgsmål om lukkede spørgsmål
Det er ikke, at åbne spørgsmål er nødvendigvis bedre end lukkede spørgsmål. Jeg siger ikke, at du ikke nogensinde skal stille lukkede spørgsmål. Men det er vigtigt at indse, at åbne spørgsmål er mere nysgerrige, mindre konfronterende, mere samarbejde og naturligvis er mere åbne og inviterer til et løbende forhold. I et spørgsmål som: ”Hvad kunne vi gøre anderledes for at dette kan fungere bedre mellem os?”Åben spørgsmål kan bruges som et værktøj til at reparere misforståelse eller konflikt. Ikke kun det, både åbne og lukkede spørgsmål kan kombineres for at inspirere til en effektiv kommunikation. Det skyldes, at lukkede spørgsmål har en måde at rette opmærksomheden på særlige slags oplysninger. På den anden side har åbne spørgsmål en stærk validering af indflydelse på en samtalepartner på samme tid, da de åbner spillereglerne for uudtalt muligheder. Ved at kombinere både åbne og lukkede spørgsmål, kunne vi for eksempel sige noget i retning af:
”Jeg spekulerer på, hvordan du har det med dagens begivenheder indtil videre (nysgerrig erklæring). Hvordan har i dag været for dig? (nysgerrig spørgsmål, der eksplicit anerkender perspektiv). Hvem har du tilbragt tid med og nød du dig selv? (Lukket spørgsmål med et meget begrænset antal mulige svar). Hvordan har disse forhold udviklet sig? (åbent spørgsmål) ”.
En øvelse til at prøve, hvis du er inspireret af chancen for at værdsætte din partners tanker og følelser, er at stoppe med at "fortælle" så meget og gøre et punkt for at "stille" nysgerrighedsspørgsmål (ved hjælp af dine egne ord) som:
- "Hvad skete der?"
- ”Hvordan har du det med det?"
- ”Hvordan tror du, andre føler?"
- ”Hvilke ideer har du for at løse dette problem?"
Sørg for at bruge "hvad" og "hvordan" at introducere åbne spørgsmål, men glem ikke, at de bruges som en del af den generelle samtalestrøm, som lejlighedsvis inkluderer lukket spørgsmålstegn. Dette kan være vigtigt for at opretholde et fokus eller retning i samtalen.
Følgende tabel opsummerer nogle fordele og illustrationer af åbne og lukkede tilgange.
Lukket | Åben |
Formål: at udtrykke mening eller fortælling | Formål: At udtrykke nysgerrighed |
Initiering - “Kan vi tale?" | Overgang - ”Hvad vil du gerne gøre nu?" |
Vedligeholdelse - “Kan vi tale mere?" | Nurturing - ”Hvordan fungerer dette for dig?" |
Fortæller en mening - ”Jeg kan ikke lide homoseksuelle mænd." | Samarbejde - ”Hvordan kan vi løse dette?" |
Angiver begrænsede muligheder - ”Dit sted eller min?" | Validering - ”Fortæl mig mere." |
Etablering af status - “Vil du gøre det?" | Informationssamling - ”Hvordan har du det?" |
Der er nogle faldgruber til begge større kommunikationsformer, men dette er noget at dække i mit næste indlæg.
- « At leve med en ægtefælle, der har Aspergers syndrom skyen af hemmeligholdelse
- 15 doser og ikke, at glade par følger anderledes »