At pleje dit ægteskab gennem din ægtefælles sygdom

I denne artikel

• Accepterer en ny normal
• At leve dit gamle liv også
• Tillader dig selv at sørge
• At finde muligheder for at vokse
• Værdsættelse af tid sammen

Når din ægtefælle diagnosticeres med en alvorlig sygdom eller bliver deaktiveret, ændrer din verden sig. Ikke kun påvirkes du hver enkelt af denne bekymrende udvikling, men dit ægteskab skal akklimatisere sig til en ny virkelighed. Dine antagelser om din fremtid sammen kan forsvinde, erstatte dine planer med følelser af frygt og angst. Du kan opleve, at du og din partner er kastet ned i en tilstand af limbo, en tilstand af usikkerhed.

At være ægtefælleplejer sætter dig i en klub, som ingen af ​​os vil være med, men virkeligheden er, at et flertal af os vil i løbet af ægteskabet. Denne ufrivillige klub diskriminerer ikke. Dens medlemmer er forskellige i alder, køn, race, etnicitet, seksuel orientering og indkomstniveau. Når vores ægtefælle bliver alvorligt eller kronisk syg eller handicappet, kan et ægteskab testes, da det aldrig før er blevet udfordret. Uanset om en fysisk sygdom eller en mental sygdom, er der ingen tvivl om, at vores partners tab af sundhed kan påvirke alle aspekter af vores liv. Den undertiden dystre og til tider dybe opgave med pleje af vores elskede kan forlade os for at søge efter vejledning for at hjælpe os med at bevæge os gennem vores smerte til et sted med håb og fred.

Accepterer en ny normal

Alvorlig sygdom er altid en uønsket besøgende, når det kommer til vores dør. Men så uacceptabelt som indtrængen føles, er vi nødt til at lære at klare det faktum, at det sandsynligvis er her at blive et stykke tid, hvis ikke for resten af ​​vores ægtefælles liv. Denne virkelighed bliver vores nye normale, noget vi skal integrere i vores liv. Så meget som vi måske føler, at vores liv er eller burde være på pause, er vi nødt til at finde ud af, hvordan vi fungerer, selv når vi er i et sted med usikkerhed. Denne periode kan vare i lang tid, så det er ofte ikke realistisk for os at tro, at vi kan vente vores ægtefælles sygdom og gå tilbage til, hvordan tingene plejede at være. Vi bevæger os fremad som et par, selv mens vi er i limbo, der indeholder den nye normale i essensen af ​​vores liv.

At leve dit gamle liv også

Selv når vi accepterer den nye virkelighed i vores forhold, har vi mange aspekter af vores gamle liv, der fortsætter med at ske. Vi fejrer fødselsdage, jubilæer, ferier, bryllupper og nye babyer. Vi går på sociale, skole- og arbejdsarrangementer. Andre familiemedlemmer har deres eget helbred eller personlige problemer, og vi vil støtte dem. Det er vigtigt, at vi ikke tillader vores ægtefælles sygdom at berøve os glæder, sorg, aktiviteter og forhold, der gør os til, hvem vi er. Hvis vi træder helt ud af strukturen i det, der er rutinemæssigt og velkendt for os, mister vi os selv og finder ud af, at den eneste identitet, som vi er tilbage. At være til stede for vores liv hjælper os med at bevare vores fornemmelse af os selv og holder os forbundet med de mennesker og begivenheder, der er vigtige for os.

Tillader dig selv at sørge

Vi tænker ofte på sørgende som noget, vi gør, når nogen dør. Men sygdom kan bringe mange tab, og det er sundt at anerkende og føle dem. Dette er ikke nødvendigvis noget, du vil gøre åbent med din ægtefælle, men alvorlig sygdom eller handicap medfører den forsvarlige tristhed, og det er ikke nyttigt at helt afvise eller afvise disse vanskelige følelser. Det kan være meget produktivt at specifikt navngive dit tab. For eksempel, hvis din ven fortæller dig, at hun planlægger et krydstogt med sin mand næste år, kan du sørge for, at du ikke er i stand til at planlægge en ferie i en overskuelig fremtid. Hvis din ægtefælle ikke er i stand til at gå på arbejde eller udføre opgaver rundt om i huset, kan du sørge over tabet i hans eller hendes egenskab. Du kan sørge over tabet af dine forventninger til fremtiden, dit tab af optimisme, din følelse af sikkerhed. Denne proces er ikke den samme som bekymring, da du tillader dig selv at bemærke og validere reelle tab, der forekommer i dit liv.

At finde muligheder for at vokse

Når du har at gøre med din ægtefælles sygdom, kan det undertiden føles som en præstation bare for at komme ud af sengen om morgenen og møde dagens nødvendige opgaver. Men er der måder, du kan vokse på? Ting, du kan lære? Måske finder du ny påskønnelse for din evne til at være modig, uselvisk, empatisk, stærk. Og måske ser du dig selv strække sig ud over, hvad du nogensinde havde forestillet dig, var inden for dit sortiment. Når vi håndterer en vanskelig situation godt, eller når vi bekæmper udmattelse og frygter at stige til vores højeste funktionsniveau, får vi muligheden for at give vores liv den ultimative betydning og skabe en forbindelse med vores ægtefælle, der er mere autentisk end det var før Sundhedskrisen. Dette bevidsthedsniveau er muligvis ikke konstant eller endda ofte, da pleje også kan være virkelig trist og overvældende. Men når du er i stand til at bemærke de mere transcendente øjeblikke, kan det være både glædeligt og inspirerende.

Værdsættelse af tid sammen

Ofte i den daglige travlhed i hverdagen tager vi for givet de mennesker, der er tættest på os. Dette kan ske især med vores ægtefæller, og vi finder os selv prioritering af andre mennesker og aktiviteter, forudsat at vi altid kan være sammen med vores partnere en anden gang. Men når sygdom rammer, kan tiden sammen blive meget mere dyrebar. Vi føler måske en følelse af uopsættelighed for at få mest muligt ud af at tilbringe tid i vores forhold. Omsorg i sig selv kan give os en chance for at oprette forbindelse på en måde, vi aldrig har før. Selvom vi måske finder ud af, at det at støtte vores ægtefælle under en sygdom har frustrerende og hjerteskærende øjeblikke, kan der også være en fornemmelse af, at det, vi laver, er meningsfuldt og påvirkende. Nogle gange er et godt måltid, en back-rub eller et varmt bad, alt hvad vores ægtefælle har brug for at føle sig trøstet eller forynget. Og det kan føles vidunderligt at være den, der giver en vis lettelse til vores partner i hans eller hendes vanskelighedstidspunkt.

Der er mange andre måder at pleje dig selv, din ægtefælle og dit ægteskab i en sygdomstid. I denne artikel har jeg kun været i stand til at røre ved nogle få. I min nylige bog, Bor i limbo: At skabe struktur og fred, når nogen, du elsker, er syg, medforfatter med dr. Claire Zilber, vi diskuterer disse emner og mange andre i dybden. For dem af jer er engageret i denne plejeproces for din partner, jeg ønsker dig styrke, modstandsdygtighed og sindsro.