Negative oplevelser fra fortiden kan påvirke dit forhold

At være alene suger. At vågne op ved siden af ​​nogen, som du engang blev forelsket i, men som du næppe forbinder til, og føler "miles bortset fra" er værre. Ser du nogensinde på din partner og undrer dig, ”Ser du mig faktisk?”Eller hvad med:” Hvis du faktisk virkelig kendte mig… den rigtige mig, ville du aldrig være i et forhold med mig ”? I så fald er du ikke alene.

Jeg er en registreret klinisk rådgiver i privat praksis i Vancouver, British Columbia. Jeg arbejder med enkeltpersoner og par fra et traumeinformeret, følelsesmæssigt fokuseret og eksistentielt perspektiv og bruger en bemærkelsesværdig helingsmodalitet kaldet, øjenbevægelsesdesensibilisering og oparbejdning (EMDR). Kort sagt hjælper jeg klienter med at få den helbredelse, de ønsker ved først at hjælpe dem med at få den helbredelse, de har brug for.

At have sårbarheder, frygt og skam

Men jeg vil ikke tale om, hvordan jeg er ekspert i forholdskommunikation, eller hvad jeg har lært gennem mine forskellige specialiserede træninger. Jeg skriver denne artikel, fordi jeg som dig er menneskelig. Som menneske har jeg sårbarheder, frygt og ofte føler jeg skam på grund af dem.

Jeg oplever en dyb smerte, når jeg føler mig "virkelig alene;" Jeg hader at føle mig grim eller modbydelig; Og jeg kan absolut ikke føle mig som en ”fange.”Jeg er sikker på, at du har lignende” ikke lide ”som mig. Tillad mig et par minutter til at tage dig gennem et aspekt af min personlige rejse (indtil videre) for at hjælpe med at belyse, hvorfor vi er i samme ”kærlighedsbåd.”Bagefter vil jeg hjælpe med at belyse, hvorfor du og din partner (e) muligvis gør lige nok til at afværge ensomhed, men ikke nok til at være virkelig intim.

Min egen oplevelse

Da jeg var barn, og hele min ungdom, ville jeg stå foran mit spejl, nøgen og sige til mig selv: ”Jeg er grim. jeg er tyk. Jeg er oprørende. Ingen kan nogensinde elske dette.”Den smerte, jeg følte i disse øjeblikke, var virkelig uudholdelig. Jeg var ikke blot vred på min fysiske krop, jeg var vred på det faktum, at jeg levede og havde denne krop. Følelserne handlede om min eksistens. Hvorfor var jeg ikke den "smukke dreng" eller "sportsjock med den store krop"? Jeg ville stirre på min krop, græde, og jeg ville slå mig selv ... det er rigtigt. Jeg ville bogstaveligt talt slå mig selv ... igen og igen ... indtil den smerte, jeg følte i min krop, var nok til at distrahere mig fra den følelsesmæssige smerte ved min eksistens. Jeg lavede min krop syndebukk til min forfærdelige held med piger i skolen, min følelse af dyb ensomhed og mit mindreværdskompleks.

At have negative følelser om dig selv og verden

Jeg vidste det ikke på det tidspunkt, men jeg genererede dybt tilknytningstraumer og dannede nogle meget grimme negative overbevisninger om mig selv og verden. Disse negative overbevisninger påvirkede, hvordan jeg så verden, og mit forhold til det-eller til andre mennesker.

Jeg troede på det: ”Jeg var grim, fed, modbydelig, og at ingen nogensinde kunne elske mig."

I det væsentlige fortalte jeg mig selv, at jeg var værdiløs. På grund af det gik jeg videre med at overvinde denne tro ved at overkompensere og søge efter de forkerte ting. Jeg trænede virkelig hårdt og kom i god form, dateret masser af kvinder på hele college og havde troen på, at: ”Hvis jeg kunne få min partner til at acceptere mig, må det betyde, at jeg er acceptabel.”Der var et problem med denne tro, fordi jeg gik fra partner til partner til partner… for at prøve at få den accept, som jeg ønskede mig. Jeg fandt det aldrig rigtig. Ikke før jeg begyndte at alvorligt være ansvarlig for mit liv i denne verden for hvordan jeg så mig selv.

OK, så hvad har alt dette at gøre med dig?

Nå, jeg fortæller dig. Jeg har endnu ikke mødt en klient (eller nogen for den sags skyld), der har haft en "perfekt barndom.”Sikker på, ikke alle har oplevet en åbenlyst” voldelig ”opdragelse. Men alle har oplevet en form for traumer (stor eller lille), der efterlader et varigt indtryk på deres psyke. Når du får to (eller flere) partnere sammen, der har deres egne oplevelser med traumer, får du en delikat situation-en der kan (og ofte gør) generere en ondskabsfuld cyklus af forholdet uro. Den ene partner udløses af den anden og opfatter et signal om, at deres sikkerhed i verden (men virkelig forholdet) er i fare. Den måde, dette kommunikeres til den anden partner, er generelt ikke den bedste (medmindre parret har haft masser af praksis gennem rådgivning og personlig udvikling) og ender med at udløse den anden partner. Resultatet er en cyklus med at udløse hinandens tilknytningssår og “indre taske.”Hvor ofte sker dette? HELE TIDEN.

Omkostningerne ved ikke at kende den cyklus, som du og din partner engagerer sig i, og hvordan man undgår det, er en stor , selvom du kysser dem god nat, før du falder i søvn).

Vi har alle brug for noget fra vores partner (er)

Problemet er, at de fleste af os er for bange for at gå indad, mod de virkelig skræmmende ting, der gør os ubehagelige ... og derefter dele det med en anden (så meget mindre den person, der er tættest på os). De fleste af os kæmper med at have tillid til, at vores partner er "sikker nok" til at være sårbar med en kamp, ​​der er forstærket på grund af dårlig oversættelse af vores individuelle behov. De fleste mennesker ved intuitivt, hvad deres forhold (tilknytning) har brug for, men har ikke udviklet kommunikationsværktøjerne til at udtrykke dem tydeligt med deres partner, og har desuden svært ved at bede om, hvad de har brug for fra deres partner. Alt dette kræver, at et "hellig rum" er udviklet inden for forholdet for at fremme sikkerhed med sårbarhed.

Desværre er det, der har en tendens til at ske med mange par, at sikkerhed skabes uden sårbarhed-dette er din "haven sort komfort", der findes i de fleste forhold-et rum, hvor det bare er behageligt nok til ikke at forlade, men ikke sikker nok den reelle intimitet er nogensinde nået. Således er resultatet følelsen af ​​at "være alene", selvom du er "sammen."

Følelsesmæssigt fokuserede parterapi teori

For yderligere. EFTCT blev oprettet af Dr. Sue Johnson, og er en teori, der er nyttig til at forklare, hvorfor du har en så stor reaktion, når du føler, at din bånd med din partner er "truet."

Som mennesker overlevede og udviklede vi os på grund af vores hjerner. Det er klart, at vi aldrig har haft skarpe tænder eller kløer. Vi kunne ikke løbe så hurtigt, vi havde aldrig camoufleret hud eller pels, og vi kunne ikke rigtig beskytte os mod rovdyr-medmindre vi dannede stammer og brugte vores hjerner til at overleve. Vi er her, så tydeligt fungerede vores forfædres strategi. Vores udvikling var afhængig af den tilknytningsobligation, der blev skabt mellem spædbarn og mor (og andre plejere). Hvis denne obligation ikke eksisterede, ville vi ikke eksistere. Desuden var vores evne til at overleve ikke blot afhængig af den indledende bånd med plejere, men på den fortsatte bånd med vores stamme, der blev eksileret eller alene i verden, ville det betyde næsten en vis død.

At sige det stumt: tilknytning til andre er et grundlæggende behov for overlevelse.

Spol frem til i dag. Så hvad betyder alt dette? Det betyder, at vi som mennesker er fastgjort til at ønske den sikkerhed, der er forbundet med båndet med vores nære tilknytningstal (forældre, ægtefælle, søskende, venner osv.). Og da båndet med din partner eller ægtefælle er så vigtig, fortolkes enhver opfattet trussel mod denne obligation normalt af individet som utroligt smertefuldt (og muligvis endda traumatisk). Med andre ord: Når en partner oplever båndet som truet, reagerer de på overlevelseslignende måde, med de mestringsmetoder, de hidtil har erhvervet i interessen for at beskytte sig selv (og båndet).

Nedenfor er et eksempel til at sætte alt dette i sammenhæng.

Møde: John og Brenda (fiktive karakterer).

John har en tendens til at trække sig tilbage og blive tavs, når Brenda bliver højere og mere hektisk. På grund af Brendas opdragelse og tidligere livserfaringer værdsætter hun at føle sig forbundet og lukker med sin partner (mest feminine personligheder gør faktisk). For at Brenda skal føle sig ”sikker i verden”, har hun brug for at vide, at John er forlovet med hende og helt til stede. Når hun er ked af det, har hun brug for John for at komme nærmere og holde hende. Når Brenda ser John trække sig væk og trække sig tilbage, bliver hun hektisk, bange og føler sig alene (Brenda opfatter sikkerheden i hendes bånd med John som "truet").

Men når Brenda bliver hektisk og bange, bliver hun også højere og har en tendens til at reagere på Johns tavshed med nogle meget valg ord (såsom ”Hvad er du? Dum? Kan du ikke gøre noget rigtigt?”). For Brenda er ethvert svar fra John bedre end intet svar! Men for John (og på grund af de forskellige livserfaringer, han har haft), rører Brendas høje og slående kommentarer følelser af dybe usikkerheder. Han er for bange for at være sårbar over.”Desuden får den faktiske kendsgerning, at han føler” usikker ”og” dum.”Desværre, mens det, han har brug for fra sin kone, er at føle sig plejet og bemyndiget, har han lært at beskytte sine følelser af usikkerhed ved at trække sig tilbage og kontrollere sine følelser på egen hånd.

Parret har ikke forstået, at Brendas usikkerhed med deres forholds obligation udløste Johns usikkerhed med sig selv. Hans træk væk, fik Brenda til at skubbe endnu hårdere for at få et svar fra ham. Og du gættede det: Jo mere hun skubbede og forfulgte, jo mere tavs blev han, og jo mere han trak sig væk, jo hårdere skubbede hun og forfulgte ... og cyklussen fortsætter og fortsætter ... og videre ... og videre ..

"Push-pull-cyklus"

Nu er dette par faktisk et fiktivt par, men "push-pull-cyklus" er sandsynligvis den mest almindelige cyklus, som jeg har set. Der er andre forholdscyklusser derude, såsom "tilbagetrækningsoprettende" og "forfølgelsesurerne" og den nogensinde komplicerede "flip-flop" (et udtryk, jeg har kærligt myntet til cykler, hvor det tilsyneladende ikke er ude af intetsteds, Partnerne “flip-flop” til den modsatte konfrontationsstil).

Du kan stille et vigtigt spørgsmål: Hvorfor forbliver parret sammen, hvis de udløser hinanden på denne måde?

Det er bestemt et gyldigt spørgsmål, og et, der besvares ved at henvise til det hele "overlevelsesinstinkt" ting, jeg bragte op tidligere. Tilslutningsobligationen til hinanden er så vigtig, at hver partner vil stille op med de lejlighedsvise (og undertiden meget hyppige) konfliktcyklus i bytte for sikkerheden ved at være i et forhold til den anden og ikke føle sig helt alene i verden.

Takeaway

De fleste forholdskonfrontationer skyldes den ene partner (partner A), der udløser mestringsstrategien (overlevelse) af den anden (partner B). Til gengæld resulterer denne handling i et svar fra den anden (partner B), der udløser en yderligere overlevelsesrespons fra den anden partner (partner A). Sådan fungerer "cyklus".

Jeg fortæller altid mine klienter, at 99% af tiden der er "ingen dårlig fyr", den skyldige i forholdet er "cyklussen.”Find” cyklus ”, og du finder ud af, hvordan du kommunikerer med din partner og navigerer i disse forræderi farvande. Opret det "hellige rum", og du begynder at udvikle hekkepladsen for sikkerhed og sårbarhed-forudsætningerne for reel intimitet.

At være alene suger. Men at være alene i dit forhold er endnu værre. Tak for at dele din plads med mig. Jeg ønsker dig større opmærksomhed, intimitet og kærlighed i dit forhold til dig selv og din partner.

Del venligst denne artikel, hvis den genklang med dig, og du er velkommen til at give mig en kommentar og fortæl mig om dine tanker! Jeg vil meget gerne oprette forbindelse, hvis du gerne vil have mere hjælp til at identificere din egen "forholdscyklus" eller at modtage information om, hvordan mine produkter og tjenester kan hjælpe dig, skal du oprette forbindelse til mig via e -mail.