Min gendannelse af skilsmisse krævede, at jeg blev magtfuld

Venter på, at nogen fikseret mig, fungerede ikke, før jeg besluttede, at jeg var den, jeg ventede på.

Jeg startede ikke rigtig min skilsmisseinddrivelse før omkring et år efter, at min skilsmisse var endelig. Det tog så længe før jeg stoppede med at vente på, at nogen skulle vise mig vejen.

Jeg læste masser af bøger, arbejdede med en terapeut (som heldigvis blev skilt og forstod skilsmisseinddrivelse), sluttede sig til en skilsmissestøttegruppe og talte med familie og venner. Hver hjalp, men jeg tænkte fortsat, at en af ​​disse på en eller anden måde ville ordne mig - at noget eller en anden kunne mig gøre mig bedre.

Men jeg tog fejl - virkelig forkert. Alt hvad eller enhver uden for mig kunne give var ledetråde, tip, intimationer - intet så dristigt som ”Dette er nøjagtigt hvad du, Karen Finn, har brug for at gøre for at føle sig bedre, normal og glad igen."

Den hårde sandhed var, at jeg var nødt til at tænke, planlægningen, læringen, eksperimenteringen og arbejdet. Jeg var nødt til at føle smerten og gå igennem den. Jeg kunne ikke heles ved fuldmagt.

Det var alt op til mig, fordi det var mit liv. Uanset hvor meget nogen elskede og plejede mig, kunne de ikke ordne mit liv for mig. Det var mit job, mit ansvar og mit livsformål at gøre mit liv til et, som jeg nød og elskede. Min skilsmisse tvang mig til den erkendelse.

For at mit liv skal være værd at leve - virkelig værd at leve og nyde hvert sekund af - jeg ville være nødt til at klare det på den måde. Det skulle ikke bare ske.

Jeg besluttede tøvende, at jeg skulle træde med begge fødder ind i min magt, hvis jeg nogensinde skulle komme over min skilsmisse. Efter at have ikke været min egen talsmand for hovedparten af ​​mit liv, var jeg bange og usikker på, om jeg overhovedet havde magt til at ændre ting, fordi de bare var så dårlige.

Selvom jeg var en wiz på arbejde. Mit personlige liv var et rod. Når jeg ser tilbage, forstår jeg nu dikotomien.

På arbejdet var jeg klar over, hvad der var forventet af mig, og hvor jeg kunne hen. Jeg var ikke så klar over, hvad jeg ville i mit liv. Sikker på, jeg havde skabt personlige mål før, men de virkede aldrig virkelige. Der var ikke en ekstern infrastruktur allerede på plads for at gøre dem reelle, så de bare aldrig skete.

Jeg kom langsomt ind i min magt. Jeg besluttede mig for små ting om mit liv, som jeg ville ordne og derefter stole på eksperter for at hjælpe mig.

En af de første ting, jeg besluttede at løse, var, hvordan jeg så ud. Jeg følte mig lidt dumpet, men jeg var ikke sikker på, hvorfor og selvom jeg var tynd, var jeg slappet. Så jeg hyrede en billedkonsulent og en personlig træner.

Arbejde med Trudy, min billedkonsulent, åbnede mine øjne for det faktum, at jeg var blevet frumpy. Meget få af mine tøj passer til mig, min klipning var ikke smigrende, og jeg havde ikke opdateret min makeup, siden jeg var teenager! Jeg havde virkelig ladet mig gå gennem årene. At arbejde med Trudy var meget sjov, fordi jeg opdagede, at jeg var smuk (i det mindste for mig).

At arbejde med Manning, min træner, var ikke så sjovt. Mine træningspas var hårde, men den sværeste del var, da han konfronterede mig om at være anoreksisk og det arbejde, jeg gjorde for at gennemgå min vane med at nægte mig nærende mad for at håndtere min stress. Tal om at blive reel med mig selv, acceptere ansvar og løse et stort problem! Selvom arbejdet var hårdt, kan jeg aldrig takke Manning nok for at fortælle mig sandheden om, hvad det ville tage for mig at nå mit mål om at være fysisk i form.

Begge disse oplevelser hjalp mig med at indse, at jeg foretog ændringer i mit liv, der betød noget for mig. Det gjorde ikke noget, om de betød noget for nogen anden, fordi det ikke var mit job at behage dem. Det var mit job at behage mig.

Ikke alt, hvad jeg prøvede, fungerede som jeg ville have det. Jeg begik bestemt nogle fejl, fordi jeg stadig stolede på, at andre vidste, hvad der var bedre for mig.

Da min bedste ven fra ungdomsskolen og gymnasiet antydede, at flytning kunne være en god idé, lyttede jeg tæt på hans mening i stedet for at spørge mig selv, om det virkelig var rigtigt for mig. Da Brad senere foreslog, at jeg kunne bo i hans og hans kones gæstehus, indtil jeg regnede ud af mine egne leveordninger i byen, fortolkede jeg det, da de kom til min redning. Jeg trådte lige tilbage i at ville have nogen uden for mig til at ordne mit liv.

Lang historie kort, jeg lærte hurtigt selvtillid og selvbestemmelse var ikke færdigheder, jeg havde mestret endnu.

Men hver eneste af succeserne og fejlene var mine. De var en del af min læring at leve mit liv. Og det er stykker af mit liv, der har formet mig til den person, jeg er i dag.

Jeg spekulerede plejede at undre mig over, hvordan mit liv ville være, hvis jeg ikke var blevet skilt. Ville jeg nogensinde have vågnet op til det faktum, at jeg er den, der er ansvarlig for mig og skaber mit liv, som jeg vil have det? Måske, men selvom jeg havde det, ved jeg, at det ville have taget meget længere tid at komme igennem. Så så smertefuldt og forfærdeligt som det var, er jeg taknemmelig for min skilsmisse, fordi det gjorde det muligt for mig at starte min løbende opdagelse af mig.