Mindful kommunikation som grundlaget for et lykkeligt ægteskab

Vi har alle hørt rædselshistorier om par, der forringede til værelseskammerater, der passerede hinanden lydløst i hallen på vej til arbejde, trak sig tilbage til ensomheden og afsky. I min praksis beskriver klienter ofte sådanne smertefulde afbrydelser som et resultat af ikke at føle sig hørt eller forståede problemer med kommunikation.

Enhver, der er gift, havde sandsynligvis en samtale med sig selv, og måske endda med sin partner om, hvordan de er i det i det lange løb. Men hvordan opretholder vi forbindelsen på tværs af livet? Uanset om du starter i et ægteskab eller håber at redde et synkende, her er tre trin til at forbinde gennem dygtig kommunikation.

Kend din fortid

Vi finder os ofte til at gentage de relationelle mønstre for vores forældre eller tidlige plejere. Den irriterende mor og tilbagetrukket far lærer deres børn, at forhold handler om at stille krav og undgå disse krav i samme mål.

Forældre med stofbrugsforstyrrelser kræver, at børn fungerer i voksne roller tidligt i livet, hvilket indfører deres børn med den tro, at deres behov altid vil være mindre vigtige end alle andres. Uanset sundheden eller toksiciteten af ​​vores tidligste forholdsmodeller, kan vi ikke ændre det, som vi ikke kan identificere. Ved med vilje og ikke-dømmende at undersøge måderne, hvorpå vores forældre lærte os at kommunikere, hvad enten vi er gennem passiv aggression, skaber kriser eller blid åbenhed, manifesterer vi muligheden for at ændre forløbet af vores egne forhold. Der er magt i anerkendelsen af, at vi tilbageholder kærlighed til at kommunikere vores vrede (ligesom mor!) eller ved at anerkende vores tendens til at lukke ned, når vores partnere gør ondt (ligesom far!). Kommunikationsstilarter er produktets produkt, ikke uforanderlige aspekter af karakter eller personlighed.

Kend din gave

En stor barriere for effektiv kommunikation er manglen på tilstedeværelse. Hvor ofte har du fundet dig selv at bygge en sag for din nuværende vrede over din ægtefælle ved at huske alle de ting, han har gjort for at irritere dig i de sidste 7 år? Efter en sådan vredefiltreret søgning i vores historier, vil vi uundgåeligt have en reaktion, der ikke er proportional med situationen, udhuler forbindelse og tillid til processen. Det centrale problem er, at vi er mere fortrolige med at engagere fortiden, end vi oplever nutiden. Vi skaber ingen-win-situationer for os selv og vores partnere, når enhver fortidens overtrædelse er fair spil til opstandelse, hvilket vi ofte gør, når vi tvivler på relevansen af ​​vores nuværende følelser.

En regelmæssig mindfulness -praksis med vejrtrækning, bemærker tanker og følelser, der opstår, og at lade dem gå, gør det muligt at tackle aktuelle interaktioner uden bagagen fra fortiden, der påvirker vores valg.

Kend din partner

En af de formodede glæder ved ægteskabet er at kende nogen og blive kendt så godt, at du kan fuldføre hinandens sætninger. Mens vi alle føler trækket mod denne form for accept og sikkerhed, er ulempen, at det kræver en stiv måde at se vores partnere på. Ord som "altid" og "aldrig" kryber ind i vores forståelse og gør det vanskeligt at opleve vores partnere, som de er i øjeblikket. Hvis min mand altid glemmer at låse bilen, vil jeg sandsynligvis klikke på ham om det i stedet for at bede ham høfligt om at kontrollere låsene. Hvis min kone aldrig spørger mig om mit arbejde, kan jeg være kold og trukket tilbage efter en hård dag i stedet for at bede om hendes støtte. Historierne, vi fortæller os selv om, hvordan vores ægtefæller er, påvirker, hvordan vi fortolker interaktioner, og hvordan vi reagerer. Bliv nysgerrig efter vores partnere understøtter åben kommunikation, ufleksible antagelser væg os fra hinanden.

Digteren Rumi skrev klogt:

”Opgave er ikke at søge kærlighed, men blot at søge og finde alle de barrierer i dig selv, som du har bygget imod det."

For at nedbryde disse barrierer er vi nødt til at eje vores problematiske kommunikationsmønstre med venlighed og uden dom. Ved at udforske lektionerne fra vores fortid, øve tilstedeværelse og lade vores partnere plads til at vokse og ændre os, kan vi opbygge et stærkt fundament for tillid og åbenhed, der bare kan vare livet ud.