Ægteskabskonflikt sker - er konflikt godt eller dårligt

Du vil ikke gerne høre dette. Som et gift par vil du og din partner være uenige. jeg sagde det. Du kan argumentere. Du kan kæmpe.

Ægteskabskonflikt er ægteskabets virkelighed. Det er smukt, og det er svært.

En almindelig sætning, jeg hører i min praksis, er ”Jeg kan ikke lide ægteskabskonflikt.”Det er godt at vide, og du har stadig brug for at lære at navigere i det. Artiklen dykker ned i spørgsmålet, “er konflikter, der er nødvendige for sunde forhold?”, Og det giver også indsigt i at bekæmpe sundt i et forhold.

Styrker argumenterne forhold?

Konflikt vil være der, uanset om du beslutter at bemærke det eller ej. Du er gift. Hvad du ikke er klar over, er, at ægteskabskonflikt kan styrke dit forhold.

Det er en mulighed for forbindelse og for forståelse - hvis du mønstrer modet til at cirkle tilbage, når varmen er mindsket, og vende tilbage til det vanskelige emne senere.

Sådan forbereder man sig på en vanskelig samtale

• Tag en dyb indånding og vær forsætlig
• Opret et tidspunkt til at tale, når der er minimal distraktion
• Skriv dine ideer ned på et stykke papir, og sæt dem til side

Du har så meget at sige og vil dele. Dine tanker er vigtige og går ikke nogen steder. Den vigtigste forskel er, at du holder dem i din hånd snarere end i dit hoved.

Denne praksis giver dig mulighed for at rydde dit sind, så du kan absorbere det, der er i din partners sind. Efter at have forberedt dig selv, mønstre al din energi og selvkontrol - inviter din partner til at tale først.

Derfra skal du skifte med at tale.

At lytte er den mest udfordrende del af at navigere i konflikt

At lytte i et forhold betyder aktivt at engagere sig i, hvad din partner siger.

Hvordan lytter du aktivt?

Opsummer din partners ord, gentag dem tilbage ordret, forsikre dem og dig selv om, at du forstår deres perspektiv.

De taler fra deres egen oplevelse (ikke din) - hvad der skete med dem, hvordan situationen fik dem til at føle sig, og hvordan det påvirkede dem personligt.

Lyt og antag, at du ikke ved, hvad de vil sige. Først da er det tid til at dele dine tanker. Vær ærlig, men med kærlighed.

Brug af “I” -klæringer minimerer vores tendens til at bebrejde den anden person for, hvad der skete.

Det hjælper os også med at tage ansvar for vores følelser. For eksempel "Jeg føler mig frustreret, når du afbryder mig, mens jeg taler" eller "Jeg føler mig bange, når du råber."

Når vi adresserer vanskelige situationer eller emner, er det svært, fordi vores identitet, følelser og sandhed står på spil.

For at henvise til min yndlingsbog "Svære samtaler", i enhver ægteskabskonflikt er der ingen vinder eller taber.

Se også: Hvad er en forholdskonflikt?

Du vinder, når hver af jer føler sig lyttet til og forstået

Når du begge føler dig forstået, er det måske ikke en dårlig idé at komme med regler eller retningslinjer sammen om, hvordan man nærmer sig konflikt eller hvordan man kæmper retfærdigt. Hvis du har regler, der er aftalt på forhånd, vil dit ægteskabskonflikt ikke gå ned ad den grimme, velkendte vej.

Husk: hvad du har at sige, og hvad din partner har at sige betyder noget. Du har betydning. De betyder noget. I betyder begge noget.

At lytte og validere hinanden kommunikerer dette. Vi ønsker alle i sidste ende at blive elsket og accepteret. Vi vil alle høre: ”Jeg elsker dig og jeg er ligeglad med hvad du har at sige, fordi du betyder noget for mig."

Det er vigtigt at bemærke forskellen mellem en verbal uenighed og vold i hjemmet (DV). Hvis din partner lægger hænderne på dig, tøv ikke med at nå ud til en DV -hotline.

Hotline er anonym - ingen vil vide, hvem du er, medmindre du afslører. Du ønsker måske også at nå ud og få din egen personlige terapeut til at støtte dig. Ægteskab.com har mange klinikere, der kan være nyttige.