De vigtigste måder at co co -forældre og kultivere en positiv familiekultur

I denne artikel

• Social accept hjælper børn med de ændringer, som skilsmisse bringer
• Vi lever det, vi lærer
• Co -forældre og positiv familiekultur
• Udviklingsbehov
• Rollemodellering
• Læret egoisme
• Parentification
• Tag en dyb indånding
• Find ud af det
• Tal det ud
• 1% regel
• Co-forældre, når det ikke er fair
• 1) Empati
• 2) Fjern skyld eller skyld
• 3) Afklar modsigelser
• 4) Forsikring
• 5) Omdirigering

Vis alt

Samforældre er den nye normale for amerikanske familier.

Ifølge forskning, første gang ægteskaber, er skilsmisseprocenten omkring 50%, og den klatrer til ca. 66% for andet ægteskaber. Dette resulterer i, at omkring 40% af børnene har biologiske forældre, der har eller vil skille sig.

Social accept hjælper børn med de ændringer, som skilsmisse bringer

Den gode nyhed er, at efterhånden som vores kultur er blevet mere acceptabel af to-hjemfamilier.

Dette skyldes, at social accept hjælper børn med de ændringer, som skilsmisse bringer. I dag er der færre alvorlige konsekvenser for børns sociale, følelsesmæssige og akademiske udvikling sammenlignet med 50 år siden.

For eksempel i 1970'erne var børn "fra ødelagte hjem" mere tilbøjelige til at droppe af skolen, blive afhængige, blive teenagerforældre og være fattige forældre og partnere. Men der er stadig nogle varige problemer.

Vi lever det, vi lærer

Døtre til fraskilte forældre har en 60% højere skilsmissesats, og sønner har en 35% højere skilsmissesats. Der er ikke noget klart svar på dette, men mange føler, at disse børn aldrig optaget færdighederne til at elske sidst.

Følgende information er, hvad alle forældre har brug for at vide, om de deler et hjem eller ej. Forældre, der praktiserer disse færdigheder, lærer deres børn at danne stabile forhold, når de vokser op og bliver forældre.

Samforældre er til dine børnebørns lykke lige så meget som dine børns velbefindende og din egen fornuft!

Dette er formålet med samforældre. Det centrale punkt er, at uanset om du kan lide det eller ej, har du et livslangt forhold til dit barns anden forælder.

Hvordan du udfører din halvdel af dette forhold kan gøre dit liv lettere og lære dine børn alle de livsfærdigheder, de ville have lært, hvis partnerskabet havde fungeret.

Co -forældre og positiv familiekultur

Børn har ret til en positiv familiekultur i begge hjem. Børn har brug for at opleve en positiv holdning mellem deres forældre, uanset hvad.

Udviklingsbehov

Børn har endnu ikke udviklet separate identiteter fra begge forældre.

Når et barn hører eller ser en forælder lægge deres anden forælder ned, føler de sig som om en dyb del af dem blev såret. For et barn føles dette som om de er den, der bliver bashed af forældrene, dette gør børnene usikre, forvirrede, ængstelige, vrede og deprimerede.

At sætte den anden forælder ned eroderer barnets selvtillid.

Derfor er det vigtigt at ikke gengældes, hvis din eks respekterer dig. Uanset hvor urimelige de er, hvor mange magttaktikker de bruger, hvor mange spil de spiller, hvor vrede, frustrerede eller hjælpeløse de får dig til at føle, uanset hvad: Bliv positiv til din eks, når dit barn er.

Hvordan ellers vil dit barn lære at være rolig og respektfuld under pres, hvis du blæser den dyrebare mulighed for at undervise i dette?

Rollemodellering

Hvis du kalder dine ex-navne, cuss på dem, siger negative ting, eller lad nogen anden gøre det samme inden for øreskuddet af dine børn, lærer du børn, at papirkurven taler er ok.

Tror er det, hvad du vil have, at dit barn skal antage er normalt? Hvem ellers har høje standarder undtagen dig? Er det sådan, du vil have, at dit barn skal opføre sig, når de vokser op?

Læret egoisme

At sige negative ting om den anden forælder er at sætte dit behov for at lufte før dine børns behov for følelsesmæssig stabilitet.

Du modellerer at være selvoptaget og egoistisk.

Du underviser i, hvordan man ikke bemærker eller er interesseret i, hvordan et raserianfald gør ondt for dig. Som forældre har vi ret til at være vrede og til at lufte, men ikke omkring børnene. Find andre mennesker og steder at losse, der altid er ude af øreskud fra dit barn.

Parentification

Dine stærke følelser omkring din eks er voksne følelser.

Når du deler dem med dine børn, behandler du dine børn som voksne. Dette kaldes forældre, og det er følelsesmæssigt misbrug.

Børn skal være børn og ikke blive belastet af et voksent drama.

At blive fanget i voksen drama afsporet dem fra barndommen. Parentificerede børn har nedsat intellektuel, følelsesmæssig og åndelig vækst. Alle børn har brug for at føle sig sikre og ubekymrede nok til at udforske deres verden. De kan ikke gøre dette, hvis de er nødt til at ofre deres uskyld og spontanitet for at tage sig af en trist far eller en gal mor.

Faren er, at forældres børn bliver beruset af at have en sans på voksenniveau. De føler sig voksne op og lytter til deres forældres problemer eller giver deres forældrekomfort eller råd. Sådanne børn kan føle sig stolte eller overlegne over deres "babylige" venner.

Desværre bliver disse børn så nyttige, kloge, modne små voksne, at ingen ser, hvordan de er blevet frarøvet retten til at være ubekymret.

Min mor havde gode grænser. Min far kunne være en rigtig rykk, men hun gik aldrig en gang derhen. Hun lod mig have mit eget lykkelige forhold til ham. Da jeg blev ældre, begyndte jeg langsomt at se, hvor urimelig og manipulerende han var over for hende. Som teenager ville jeg konfrontere hende om det.

Hun sagde forsigtigt ”Han er din far” og lod mig finde ud af det for mig selv. Jeg er så taknemmelig for, at hun aldrig fik mig til at tage sider.

Hvad skal man gøre i stedet

Tag en dyb indånding

Lad det gå, dramaet er ikke værd at skade dit barn.

Hvis din eks fortsætter med at være verbalt voldelig, er det endnu vigtigere, at dit barn kan stole på dig at give et tilflugtssted for sikkerhed og fred i et hjem, der er fyldt med respekt og værdighed.

Find ud af det

Gå til gymnastiksalen, gå en tur, tag en karate -klasse. Kanal og brænd din frustration og raseri af, så du kan være klar og rolig, når du beskæftiger dig med eks.

Tal det ud

Hvis dine venner og familie ikke er der for dig, skal du finde en gruppe, en klasse, en terapeut.

1% regel

Find kun 1% af noget positivt ved din eks. Tal positivt til dine børn om det.

Husk, at din eks har positive træk, der kan hjælpe dit barn. Lær dine børn at se den gode side af en dårligt opførende forælder. At gøre dette vil beskytte dit barn ved at tage dem ud af midten. Hvis du ikke beskytter dem, hvem vil?

Og jo mere du hader din eks, desto vigtigere er denne mentale disciplin. Dit barn har brug for mindst en af ​​jer for at være voksen!

Talepunkter

• Beskriv en historie om, da du tog et valg om at opføre dig bedre end din eks, selv når du var rasende.
• Beskriv en historie fra din barndom i en tid, hvor dine forældre sætter deres behov for at lufte inden dit behov for følelsesmæssig sikkerhed.
• Beskriv en historie om tid fra din barndom, når du skiftede roller med dine forældre og tog sig af dem.
• Hvad gør du for fysisk at finde ud af spændingen fra stresset ved en høj konfliktseparation?
• Hvem kan du henvende dig til for at lufte, tale, føle sig forstået?
• Beskriv din eks positive træk, selvom du kun kan finde 1%:

Co-forældre, når det ikke er fair

Mange forældre klager over, at deres eks gør ondt i deres barn med ødelagte løfter, sent eller ubesvarede besøg, pyende børnene på dine i love eller tv'et i stedet for at dele kvalitetstid eller lave en grim scene.

Sådanne arenter er i konflikt. De ønsker ikke at skrive snak exen, men de kan ikke ignorere deres barns smertefulde oplevelse.

Nogle tip til at hjælpe dit barn med at heles fra urimelig forældre og få følelsesmæssig IQ

1) Empati

Valider dit barns følelse af forvirring, vrede eller tab. "Jeg kan forestille mig, at du er sur, fordi mor ikke dukkede op på dit skolespil, efter at hun lovede at være der i dag"

2) Fjern skyld eller skyld

”Det er ikke din skyld, at mor ikke var der!”Det er normalt for børn at tro, at det er deres skyld, når en forælder lader dem don. Dette skyldes, at det fra et barns perspektiv er følelsesmæssigt mere sikkert at føle sig skyldig end at tro, at en forælder er uklar.

3) Afklar modsigelser

Smertefulde øjeblikke er lærbare øjeblikke.

At hjælpe børn med at se menneskers modstridende og ufuldkomne karakter bygger modstandsdygtighed og forbereder dem til voksenlivet. ”Du er såret, og din mor elsker dig, og hun brød sit løfte om at komme til dit spil."

4) Forsikring

”Jeg er ked af, at hun savnede at se, hvor fantastisk du var på scenen."

Det er super vigtigt for børn at kunne placere deres følelsesmæssige oplevelse (blive såret) i det store billede af begge deres styrker (jeg er en fantastisk skuespiller) og forhold (far er der for mig).

Dette forhindrer dem i at sidde fast i deres ondt eller skuffelse. Forsikring "nulstiller" deres selvtillid og identitet.

5) Omdirigering

Dvop ikke ved situationen.

Du vil validere dit barns negative følelser, fjerne deres følelse af at være skyld, afklare modsigelserne, berolige og derefter gå videre. "Lad os gå hjem og spille slikland, du kan gå først"

Talepunkter

• På en skala fra 1 til 10, hvor 10 var den bedste nogensinde og 1 overhovedet ikke er, hvor godt klarede dine forældre sig i en positiv familiekultur?
• Hvor meget talte de med varme, respekt og se både det gode og det dårlige i hinanden uden dom?
• Hvor godt har du og din medforælder at gøre med at skabe en positiv familiekultur?
• Hvad har dit barn hidtil lært om mestringsevner, forhold og skraldespand?

Lav samarbejdsindsats for at opbygge en fredelig og sikret har til dit barn. Dyrk et varmt miljø derhjemme, hvor dit barn føler sig respekteret, accepteret, elsket og plejet. Arbejd sammen med at opdrage et lykkeligt, selvsikkert og ansvarligt barn, der vokser til at være selvforsikret og medfølende.