Nøgle til at nedtrappe et argument og forbedre ægteskabskommunikation

I denne artikel

• En opvarmet kamp om at diverge dine modsatte synspunkter på hinanden
• Hvordan sidder vi fast i denne cyklus?
• Så hvad er nøglen til at ændre her?
• Lad os gøre noget andet
• Dit svar indeholder den nøgle

”Uanset hvad jeg siger, det ser ud til at blive til et argument eller enorm kamp, ​​er jeg så udmattet og drænet fra at kæmpe. Jeg har tabt i mit forhold ”

-Anonym

Forhold er hårdt arbejde.

Vi finder os altid på udkig efter det rigtige svar. Vi bruger timer på internettet på at søge nøglen til vores problemer, vi lytter og prøver at følge vores vens råd, vi læser alle forholdsforbedringsbøger, men alligevel sidder vi stadig fast i den onde cyklus med at kæmpe med vores partner.

Den første ting, jeg kan sige, er, at dette er helt normalt. Når jeg ser par i session, er et stort spørgsmål, der kommer op, ”Hvordan man holder op med at kæmpe og diskutere med min partner og forbedre vores ægteskabskommunikation?"

En opvarmet kamp om at diverge dine modsatte synspunkter på hinanden

For størstedelen af ​​disse par finder de sig selv argumenterer om de mest meningsløse ting og kan ikke finde en vej ud af denne cyklus.

Så hvordan ser "kampe" eller "argumenterende" ud? Jeg beskriver det normalt som en uendelig, opvarmet kamp om at udveksle eller afvige dine modsatte synspunkter på hinanden.

Den uendelige cyklus af krangling kan få dig til at føle en række følelser som: vrede, såret, trist, udmattet og drænet.

Da jeg ser disse par, er de så drænet og desperate efter at finde en løsning på denne uendelige kamp.

Hvordan sidder vi fast i denne cyklus?

Var dette en opførsel noget, vi lærte eller så vokse op, og måske ved vi bare ikke bedre? Er det en måde at beskytte os selv i forholdet af frygt for at blive forladt? Holder vi fast på harme og udløses det andet, vi bliver spurgt om noget?

Hvad jeg kan sige er, at det tager to mennesker at sidde fast i denne cyklus.

En vigtig faktor, som jeg ikke kan understrege nok til at parre i en session, er, at begge partnere har en del i argumenteringen. At beskylde en person vil ikke løse konflikten eller lære dig at gøre tingene anderledes. Så hvad jeg har tendens til at gøre er at starte med at hjælpe parret med at realisere konflikt, argumenterer og kampe involverer begge partnere!

Lad os alle sige det sammen. Det tager begge partnere.

Så hvad er nøglen til at ændre her?

To ord. Dit svar. Har du nogensinde prøvet at svare anderledes, når din partner begynder at eskalere et argument?

Vores første indledende svar kan være kamp eller flyvning. Nogle gange er vi bare kablet på denne måde.

Vi vil enten løbe væk fra konflikt eller slå tilbage. Men lad os nu begynde at tænke anderledes. For eksempel kommer din partner hjem og er ked af, at du har glemt at betale sidste måneds husleje. Din partner begynder at hæve deres stemme og grævle dig på og fortsætte med sene gebyrer, og hvor skuffede de er i dig.

Din første reaktion kan være at forsvare dig selv. Måske har du faktisk en god grund til, hvorfor du glemte at betale lejen. Måske udløser fingeren dig på en eller anden måde, og du vil pege fingeren tilbage på dem. Sådan reagerer vi normalt rigtigt?

Lad os gøre noget andet

Lad os se, hvordan dit svar faktisk kan nedtrappe en konflikt eller argument. Lad os prøve at sige noget, vi normalt ikke ville sige, såsom ”Skat, du har ret. jeg fejlede. Lad os slappe af og finde en løsning sammen lige nu ”.

Så hvad der sker her er din reaktion på en måde at faktisk berolige din partner og nedskære situationen.

Dit svar indeholder den nøgle

Uanset hvem der har ret og forkert, har vi evnen til at reagere og reagere på en måde at berolige vores partner og hjælpe med at sprede situationen, før den sprænger i vores ansigt og gradvist forbedrer vores ægteskabskommunikation.

Hvis begge partnere begynder at bemærke, hvordan de reagerer under en konflikt eller argument og begynder at foretage disse små ændringer i deres reaktion og reaktion på din partner, vil du begynde at se mindre konflikt, krangle og kæmpe i forholdet.

Så som konklusion, næste gang du står over for konflikt, skal du huske disse to ord: Dit svar.