Nøgle rådgivning til sund ægteskabskommunikation -Vær aldrig opmærksom på

Når livet giver os konkurrerende prioriteter og forpligtelser, har effektiviteten af ​​kommunikation i ægteskabet en tendens til at være det første aspekt af de forhold, der påvirkes.

I et forsøg på at spare tid og jonglere mange ting, stoler vi naturligvis på, hvad der er underforstået snarere end udtrykt, når det kommer til vores partner. Dette kan føre til misforståelser og enormt tab af energi.

Hvor mange gange har du spillet noget i dit sind og forestillet dig et resultat?

En antagelse er en mental og følelsesladet gamble, der ofte ender med at rense din følelsesmæssige valuta.

En antagelse er et resultat af ren forsømmelse

Det er et svar på en mangel på klarhed, svar, gennemsigtig kommunikation eller måske ren forsømmelse. Ingen af ​​dem, er komponenter i et bevidst forhold, en der hæder mellemrummet mellem vidunder og svar.

En antagelse er generelt en formet udtalelse baseret på begrænset information om en nysgerrighed, der blev ubesvaret. Når du antager, drager du en konklusion, der kan påvirkes stærkt af din egen følelsesmæssige, fysiske og mentale tilstand.

Du overbeviser dig selv om, at de kan stole på din intuition (tarmfølelse), der overvejende stammer fra dine tidligere oplevelser.

Antagelser brænder en følelse af afbrydelse mellem partnere

Den almindelige tro ser ud til at være, at det at forberede sindet på et negativt resultat på en eller anden måde vil beskytte os mod at blive såret eller endda give os overhåndet.

Antagelser brændstof en følelse af afbrydelse mellem alle involverede parter. Nu kan antagelser være positive eller negative. Men for det meste antager sindet de uønskede mere end ønsket, at skabe et mere sikkert rum i tilfælde af fare eller smerte.

Selvom det er inden for menneskets natur at fremsætte formodninger fra tid til anden, når det kommer til dynamikken i ægteskab og langsigtede forhold, kan det føre til harme og frustrationer, der forlader begge parter, der føler sig misforstået.

Her er et par eksempler på almindelige antagelser mellem par, der fører til frustration:

”Jeg antog, at du skulle hente børnene.”,” Jeg antog, at du ville gå ud i aften.”” Jeg antog, at du hørte mig.”,” Jeg antog, at du ville bringe mig blomster, siden du gik glip af vores jubilæum.”,” Jeg antog, at du vidste, at jeg ikke ville komme til middag.", etc.

Lad os nu se på, hvad vi kan erstatte antagelser med.

Læg kommunikationsbroen

Det første sted, du gerne vil stole på, er dit mod til at stille spørgsmål. Det er simpelthen forbløffende, hvor mange gange den enkle handling med at spørge er blevet forsømt og afskediget, fordi det menneskelige sind er travlt med at konstruere en række begivenheder, der er sårende og dårligt tilsat i et forsøg på at gå i beskyttelsestilstand.

Ved at spørge om at lægge kommunikationsbroen, især når det ikke er følelsesladet, der fører til udveksling af information.

Det er kendetegnende for intelligens, selvrespekt og indre tillid til at være modtagelig for oplysninger, som din partner giver for at tage en opmærksom beslutning om enhver situation. Så hvordan vi går i gang med at stille spørgsmål eller kultivere tålmodigheden til at vente på svarene?

Social konditionering er en stor faktor i mennesker, der antager antagelser om deres partners intention eller opførsel.

Sindet er energi, der dagligt påvirkes af subjektive opfattelser, holdninger, følelser og interpersonelle forhold.

Derfor er det en del af et sundt og stadigt udviklende ægteskab, når du kan møde dig selv og tage en opgørelse over din sindstilstand for at sikre, at dine udefra ikke fører de antagelser, du måtte gøre.

Det er vigtigt i alle forhold for enkeltpersoner at stille sig selv først de følgende syv spørgsmål:

• Er de antagelser, jeg gør på baggrund af mine tidligere oplevelser, og hvad jeg har set ske omkring mig?
• Hvad har jeg hørt mine nære venner sige om at undersøge det ukendte?
• Hvad er min nuværende tilstand af at være? Er jeg sulten, vred, ensom og/eller træt?
• Har jeg en historie med letdowns og uopfyldte forventninger i mine forhold?
• Hvad er jeg bange for mest i mit forhold?
• Hvilken slags standarder har jeg i mit forhold?
• Har jeg kommunikeret mine standarder med min partner?

Hvordan du besvarer disse spørgsmål Bestem din beredskab og vilje til at få bedre at starte en anden slags dialog med din partner og give plads og tid til at høre dem.

Som Voltaire sagde det bedst: ”Det handler ikke om de svar, du giver, men de spørgsmål, du stiller."

Det er et tegn på et jordet ægteskab for at lægge grundlaget for tillid og åbne kanaler mellem dig og din partner.