Bare fordi jeg kyssede ham i hans lejlighed, betød ikke, at jeg var klar til at have sex med ham

En begivenhed var nok til at ryste min selvtillid

Indholdsfortegnelse

• En begivenhed var nok til at ryste min selvtillid
  • Jeg var nysgerrig efter online dating -apps
  • Vi så ikke ud til at have meget til fælles
  • Han begyndte at blive fysisk
• Misbrug er misbrugerens skyld
• Samtykke skal være verbal
  • Forstå det er ikke din skyld

Jeg er feminist; En stærk uafhængig arbejdende kvinde, men den dag blev ikke kun min krop og vagina overfaldet, men også min tro; tro på mig selv.

Jeg brød op med min langvarige kæreste for 5 måneder siden. Det var gensidigt, men smertefuldt at acceptere, at han ikke var en del af mit liv mere. Jeg var trist, men ville snart komme ud af ”breakup” -følelsen.

En dag, efter at have tilbragt uendelige "arbejdsløse" timer på at sidde på kontoret, indså jeg, at to af mine kvindelige kolleger var travlt med.

”Hej, bruger I fyre?" Jeg spurgte.

”Ja, det er en dejlig måde at møde fyre på, og det gør dit datingspil stærkt,” svarede en af ​​pigerne på.

”Jeg har et dato sæt. Han ser fantastisk ud, har abs og ser ud som om han er en total gymnastik freak. Forestil dig, hvor fantastisk og stærk han ville være i sengen, ”en anden afbrød.
Relateret læsning: Hvordan Tinder arbejdede for mine venner

Jeg var nysgerrig efter online dating -apps

Smilende skamfuldt gik jeg tilbage til min bærbare skærm. Jeg var nysgerrig, jeg var bare nødt til at se, hvad den store ting det var. Det lød spændende, men jeg var nysgerrig efter at møde fyre næsten. Det fik mig til at føle, at jeg kunne kontrollere situationen: hvem jeg kan lide, hvem jeg ikke gør, hvornår jeg skulle mødes, hvornår jeg ikke skulle. Selvom jeg troede, at appen bare var et andet spild af tid som “Rakhi Ka Swayamwar”, Jeg blev stadig lokket til at downloade det selv. Efter at have oprettet min profil og bio, slog jeg mig endelig ned og begyndte at skubbe; Venstre stryg, højre svejse. Det var alt det var. Jeg fik ikke poenget med appen, men det føltes som et spil. Jeg strygede i førerhuset, på restauranter, sent om aftenen før jeg sover. Jeg begyndte at tale med mine kampe; 90 procent af dem var enten kedelige eller uhyggelige.

Kun en fyr, jeg talte med, syntes temmelig cool. Han havde en opstart, han var dejlig; havde et skæg (åh! Min svaghed) og syntes anstændigt. Hans navn var Kunal. Vi udvekslede numre og talte faktisk meget den første dag. Han ville mødes, men jeg havde en regel: 'Ikke at gå på en date, før du i det mindste har talt i en uge'. Han var sød nok til at være tålmodig, og han ventede faktisk i en uge. Vi slår det begge ekstremt godt af. Jeg vidste, at vi næppe havde noget til fælles. Vores personligheder var forskellige, vores valg, vores karriereopfattelse - der var mange røde flag, som jeg skulle have talt, men jeg havde ikke og accepterede at møde Kunal.

Vi så ikke ud til at have meget til fælles

Det var søndag aften, og jeg gik for at møde ham i en hyggelig lille café, beliggende på en travl gade.

”Den måde, du ser på, når en person taler, er det fantastisk. Det får personen til at føle, at du lytter, ”sagde han.

Jeg rødmede lidt, ”Åh! Jeg er en god lytter.”Det var godt, og i slutningen af ​​det omfavnede vi farvel.

”Jeg havde det godt med at møde dig,” smsede han, mens jeg var på vej hjem.

”Mig også,” svarede jeg tilbage.

"Virkelig? Det føltes ikke som det, ”svarede han tilbage.

”Jeg taler bare ikke meget, jeg er mere en lytter. Plus, jeg var bare nervøs, ”smsede jeg tilbage.

”Jeg forstår det,” sagde han.

Næste uge forsvandt han. Rødt flag nummer et. Hver gang jeg smsede ham, var han til stede med den mest almindelige undskyldning, ”Åh! Jeg havde travlt, havde møder."

Jeg stoppede med at sende en sms til ham. Tre dage senere begyndte hans tekster at flyde tilbage.

”Hej, lad os mødes om aftenen,” smsede han.

”Sikker på” (Jeg var fri den aften og tænkte, ”Lad os give ham en ny chance. Måske er jeg overtænkende.')

Han sendte mig placeringen af ​​sin lejlighed med husnummeret. Rødt flag nummer to.

”Åh, dine naboer… Jeg synes, at møde i dit hus ikke rigtig er en god idé,” smsede jeg ham tilbage.

”Jeg har ikke naboer på mit gulv,” sagde han. ”Det er chill, du kommer over,” tilføjede han.

Jeg reserverede en førerhus og nåede hans lejlighed. I elevatoren var jeg nervøs med konstant hamring af, 'Hvorfor gør jeg det, hvorfor skal jeg til denne fyrs hus', men nysgerrighed overmagter min lille svage stemme.

Relateret læsning: Han fortalte mig, at han havde brudt op med sin eks

Han begyndte at blive fysisk

Jeg kom ud af elevatoren og så ham stå uden for hans hus. Jeg smilede, og han omfavnede mig. Han prøvede at komme tættere på mig, som at røre ved min hals og omfavne mig gentagne gange, og derefter førte en af ​​vores knus til kysse. Jeg ville kysse ham, jeg vidste, at et kys ville ske. Men jeg ville kun kysse ham.

Mens han kysste mig, kærtegnet han min talje, indre lår og min røv. Jeg prøvede at få fat i hans hænder, men han var for fast ved det.

”Vil du kæle,” spurgte han.

"Ja.”(Fordi jeg virkelig ville kæle. Bare kos.) Men han begyndte at kysse mig, hårdt.

Glider mit nederdel lidt op og rører ved mine bryster. Han åbnede sin skjorte og ville have mig til at kysse brystet.

”Jeg synes, vi skal stoppe. Vi skulle tage tingene langsomt, ”sagde jeg,” måske skulle jeg forlade.”Men intet fungerede.

Jeg følte mig for svag til at modsætte sig ham. Jeg ville bare få det over.

”Vi vil ikke have sex, tro på mig,” og det var det øjeblik, han udpakkede sine bukser og ville have mig til at holde sin ting. Han så på mig og sagde: ”Vær venlig."

”Vi skulle ikke have sex,” sagde jeg gentagne gange.

”Vær venlig,” sagde han og satte kondom på sin ting.

Da han var færdig, klædte jeg mig ud og gik. Jeg følte mig manipuleret og svag.

Sex og samtykke; Begge ligger i et gråt område. Bare fordi jeg gik til hans lejlighed og ville kysse ham, betyder det ikke, at jeg var klar til at have sex med ham. Jeg ville ønske, at han vidste det.

Mallika Pathak har arbejdet i 3 år som psykolog på en psykiatrisk klinik. Hun er også et besøgende fakultet ved Maharaja Sayajirao University for Clinical and Applied Hypnoterapy. Hun er specialiseret i ægteskabelig terapi inklusive misbrug; At klare partnere, der beskæftiger sig med alvorlige psykiske sygdomme.

Misbrug er misbrugerens skyld

Misbrug, hvad enten det er seksuelt, verbalt, fysisk eller følelsesmæssigt, er en vanskelig ting at tackle. Det er en dikotomi inde i hovedet, den ene side vil gå ud og tale med nogen, dele hvad der skete og høre et par støtteord. Den anden side afskrækker dig. Det fortæller dig, at folk vil dømme dig, folk vil sige, at du var for naiv til ikke at forstå, du kunne gå ud, hvis du ville. Men det sker ikke sådan. Misbrug, hvad enten det er kronisk og langvarigt eller isolerede enkeltpisoder, er gerningsmandens udførelse. Det betyder ikke, at offeret "bad om det" eller "ville have det". Normalt er det første svar fra ethvert offer skyld. Derfor gentager jeg mig selv: det er ikke din skyld.

"Dating" -steder som Tinder har gjort det lettere for folk at manipulere dem, der er godtroende. Piger og drenge, der leder efter datoer, er ofte overbevist om at starte et "afslappet forhold", som er kode til at sige, "Lad os bare være fysisk involveret". Disse platforme gør det nemt for folk at møde andre, især i tider med fortvivlelse som lige efter afslutningen af ​​et forhold, hvor den øgede sårbarhed for individet bogstaveligt talt er "at tage fat i".

Samtykke skal være verbal

Samtykke er et meget misforstået koncept. Som den primære antagonist Bryce Walker, fra den kontroversielle serie 13 grunde til, at hun siger: ”Hun ville have det, hun lavede øjnene”. Dette er, hvad samtykke er reduceret til. Vi bor i et land, hvor ægteskabelig voldtægt ikke betragtes som en forbrydelse. Folk tror, ​​at ikke -verbale signaler, som de tilsyneladende kan forstå, er måder at give samtykke på. Så latterligt som det lyder, det er, hvad samtykke er blevet reduceret til.

At gå til nogens lejlighed giver ikke samtykke. At tvinge dig selv på nogen, der hævder at "få dem til at opleve glæde", er ikke konsensus. Medmindre den anden person siger til dig, "lad os gøre dette", er det ikke samtykke. En seksuel oplevelse handler om to mennesker, ikke en. Det handler om at respektere to kroppe, ikke en. Sex handler om at få og give glæde, ikke ensidig. Det handler om to personer i deres rigtige sanser, der ønsker at udforske hinandens kroppe.

Forstå det er ikke din skyld

For alle, der har oplevet enhver form for misbrug, vil jeg varmt anbefale, at du besøger en terapeut og behandler de følelser, du følte på det tidspunkt. Jeg værdsætter, at folk kommer her og bruger denne platform til at udlufte deres følelser. Det er aldrig forkert at sige nej.

Hvis en person kan lide dig, vil de vente på dit samtykke. Hvis de ikke gør det, er de ikke nogen, du har brug for i dine liv. Gå ud, vær ikke bange for at sige nej. Gå ud, hvis din tarm beder dig om at gøre det. Den lille stemme inde vil altid fortælle dig de rigtige ting at gøre. Sig stop, hvis du ville starte, men føl dig utilpas midtvejs. Det er din krop, du kan trække dit samtykke tilbage, hver gang du ikke har det godt. Vær ikke bange for, at det at sige nej vil skade den anden persons følelser. For hvis det gør det, er det ikke de følelser, du vil blive hos. Jeg opfordrer alle derude, der læser dette for at forstå og værdsætte betydningen af ​​ægte samtykke.