Er din ægtefælle defensiv? Læs dette!

Mig: ”Du tager aldrig affaldet ud!"

Mand: ”Det er ikke sandt."

Mig: ”Du lytter ikke til mig!"

Mand: ”Ja, det er jeg."

Mig: ”Hvorfor laver du aldrig mad til mig?"

Mand: ”Det gør jeg."

Disse slags vanvittige små samtaler sker hele tiden. Det gør mig skør, delvis fordi han har ret. Hans svar er teknisk nøjagtige. Det betyder ikke noget, at han har kogt mig middag to gange I det sidste år er det stadig et teknisk sandt svar. Men det er ikke det, der virkelig driver mig nødder. Det er hans forsvarsevne. I stedet for at blive enige med mig, forsvarer han sig selv. Jeg vil ikke debattere om nøjagtigheden af ​​min erklæring, jeg vil have to ting: Jeg vil have empati, og jeg vil have noget til at ændre.

Jeg vil have ham til at sige:

”Jeg er ked af, at jeg ikke tog affaldet ud i går aftes. Jeg lover, at jeg gør det i næste uge."

og

”Åh, du føler dig ikke hørt, min kærlighed. jeg er så ked af det. Lad mig stoppe det, jeg laver, og kom og kig i dine øjne og lyt til alt hvad du har at sige."

og

”Jeg er ked af, at du føler dig belastet af madlavning af middag til mig de fleste nætter. Jeg værdsætter virkelig din madlavning. Og hvad med hvis jeg laver mad en gang om ugen?"

Ahhhh. Bare tænker på ham at sige disse ting får mig til at føle mig bedre. Hvis han sagde disse ting, ville jeg føle mig elsket og bekymret og forstået og værdsat.

Defensivitet er en så dybt indgroet vane, for os alle. Selvfølgelig vil vi forsvare os, det er lige så naturligt som at lægge dine hænder op til dit ansigt, når noget er ved at ramme det. Hvis vi ikke beskyttede os selv, ville vi komme til skade.

I et forhold er et defensivt svar imidlertid ikke nyttigt. Det efterlader den anden person, der føles bort fra, ligesom det, de lige sagde, var uvigtigt, usand eller forkert. Det eroderer forbindelsen, skaber mere afstand og er en blindgyde på samtalen. Defensivitet er det modsatte af det, der virkelig hjælper forhold til at forblive på sporet: at tage ansvar for ens egne handlinger.

John Gottman, uden tvivl verdens fremste ekspert på ægteskabelig forskning, rapporterer, at forsvarsevnen er en af ​​det, han kalder ”de fire ryttere af apokalypsen.”Det vil sige, når par har disse fire kommunikationsvaner, er sandsynligheden for, at de bliver skilt, 96%.

Jeg regner med aldrig at blive skilt (igen), men jeg kan ikke lide disse odds, så jeg vil virkelig have, at min mand skal stoppe med at være defensiv.

Men gæt hvad? En af de andre fire ryttere er kritik. Og jeg kan stole på, at min mands forsvar er som svar på en kritik fra mig.

Hvad hvis i stedet for at sige ”Du tager aldrig affaldet ud!”Jeg sagde,” Skat, jeg har taget affaldet meget for nylig, og vi besluttede, at det var dit job. Kunne du måske komme tilbage på bolden med det?”Og hvad med i stedet for” Du lytter ikke til mig!”Jeg sagde:” Hej kærlighed, når du er på din computer, når jeg fortæller dig om min dag, føler jeg mig lidt ignoreret. Og jeg begynder at udgøre en historie, som du hellere vil læse nyhederne end at høre om min dag.”Og hvad med, hvis jeg lige kom ud og spurgte, om han ville lave mad til mig oftere? Ja, jeg tror, ​​at alle disse ville gå bedre over.

Hvordan fik vi nogensinde ideen om, at det er okay at indgive en klage med vores partner i form af en kritik? Hvis jeg havde en chef, ville jeg aldrig sige til min chef, ”Du giver mig aldrig en hævelse!”Det ville være latterligt. Jeg ville præsentere min sag for, hvorfor jeg fortjener en og beder om det. Jeg ville aldrig sige til min datter, ”Du rydder aldrig op i dit legetøj!”Det ville simpelthen være patetisk. I stedet giver jeg hende klare instruktioner igen og igen om, hvad jeg forventer. Et ægteskab er ingen af ​​disse situationer af mange grunde, men hvad der er det samme er, at det er Faktisk temmelig latterlig og patetisk til at udjævne "du aldrig" beskyldninger hos din ægtefælle.

Skyldig.

Det er svært. Det er svært at ikke kritisere, og det er svært at ikke være defensiv.

Nogle gange fortæller jeg min mand, hvad jeg ville ønske, at han havde sagt i stedet for hans defensive-endnu-sande svar. Det ser ud til at hjælpe lidt, for lejlighedsvis får jeg en mere empatisk respons, når jeg klager. Men når jeg virkelig er på toppen af ​​mit spil, beder jeg om en do-over. Do-overs er store. Jeg fanger mig selv til at være kritisk, og så siger jeg: ”Vent! Slet det! Hvad jeg mente at sige var ... ”Det sker ikke næsten så ofte, som jeg kunne lide det, men jeg arbejder på det. Jeg arbejder på det, fordi ingen ønsker at blive kritiseret, og jeg vil bestemt ikke behandle den mand, jeg elsker på den måde. (Plus, jeg ved, at kritik aldrig vil få mig det svar, jeg vil have!) Jeg prøver at huske ordsproget ”under enhver kritik er et uopfyldt behov.”Hvis jeg bare kan tale med hensyn til hvad jeg vil og har brug for i stedet for at være kritisk, vil vi begge føle os bedre. Og jeg er temmelig sikker på, at vi ikke ender med skilt!