Sådan praktiseres selv medfølelse for et tilfredsstillende forhold

I denne artikel

• Ændring i opfattelse af hinanden
• Bærer et dybtgående, ubevidst tankesæt om vores romantiske liv
• Forventer, at vores elskede skal opfylde mange af vores uudtalte længsler
• Drejning af tabellerne på skylden
• Introduktion af selvmedfølelse til parret
• Elixir af selvmedfølelse og dens videnskab
• Selvmedfølgende mennesker har mere tilfredsstillende romantiske forhold
• Den dydige cirkel og en ny måde at forholde sig på
• Det faktiske energifelt i forholdet bliver straks lettere
• Generering af selvmedfølelse vil vække et latent bevidsthedsfakultet

I de sidste par år har jeg introduceret mine parklienter til en terapeutisk modalitet, der først overrasker dem, og derefter næsten øjeblikkeligt giver en vis lettelse for den stress og kvaler, de føler. Denne artikel vil forsøge at kort opsummere, hvad den er.

I noget ægteskab er der meget at lære at gøre, og vi skal heller ikke skamme os over at være på udkig efter parterapi.

Ændring i opfattelse af hinanden

På det tidspunkt, et par kommer i sammenhængende terapi, har der normalt været et hav af tårer, hårde ord, der er talt, drømme stiplet og den utroligt smertefulde erkendelse af, at den person, vi blev forelsket i udseende, lyde og føles så meget anderledes end En med hvem vi begyndte vores rejse.

Selvfølgelig ved de fleste af os nu, at vores opfattelse af hinanden ændrer sig efter blomsten er væk fra rosen, og der er videnskabelig gyldighed til denne kendsgerning. Efter et par år eller endda et par måneder, og den lidenskabelige fase af forholdet har kørt sin kurs, er selv niveauerne af dopamin og oxytocin i vores blod ikke længere stigende til de samme niveauer, når vi ser vores partnere.

Den samme spænding og spænding har udviklet sig til en mere ædru, krydret påskønnelse. Eller det har udviklet sig til stress, vrede og skuffelse.

Bærer et dybtgående, ubevidst tankesæt om vores romantiske liv

Så mange terapeuter har observeret, selvom vi ved, at ting ændrer sig, vi stadig bærer et dybtgående, ubevidst tankesæt om vores romantiske liv, en bestemt til at blive skuffet.

Det er i de enkleste vilkår, at vores partner magisk får os til at føle os bedre. Desværre eller rettere, heldigvis! Ingen partner kan nogensinde give os al den kærlige venlighed og helbredelse, vi har brug for.

Jeg siger 'heldigvis', fordi ægteskabsrejsen giver uundgåelige fordele, hvis vi kun holder op med at forvente dem fra vores partner.

Forventer, at vores elskede skal opfylde mange af vores uudtalte længsler

Når de uundgåelige og ofte nødvendige konflikter og forhandlinger om moderne par liv opstår, opstår denne tankegang om at være foruroliget og harme,.

Vi forventer, at vores elskede vil opfylde mange af vores ubevidste og uudtalte længsler. Vi håber imod håb om, at vores partner vil tilgive os vores egen gæld og fejl, på trods af at vi finder det så svært at tilgive dem.

Det, der snart sker, er, at den knappe og dyrebare ressource -venlighed for os selv kastes i fare. Hvordan kan vi for rigtigt elske os selv, hvis vores meget ægtefælle bliver vrede på os?

Denne selvudvikling af en energi, en energi, vi desperat har brug for, fører kun til, at vi føler os mere defensiv. Og dårligt behandlet og bedømt og mere provokeret til at slå hårdere tilbage hårdere.

Drejning af tabellerne på skylden

For en parterapeut er dette så hjerteskærende, da vi føler, at disse to perfekt gode mennesker, der sidder foran os, simpelthen ikke behøver at være så hårdt på hinanden.

Nogle gange føler jeg, at jeg ser scener fra hvem der er bange for Virginia Woolf? I løbet af årtier ville par efter par komme ind på mit kontor, klar til at bebrejde hinanden.

Uanset hvilke interventioner jeg prøvede, så det ud til, at de aldrig ville tilgive, og heller ikke slippe urealistiske forhåbninger. Selv når jeg formanede dem til at fjerne deres virtuelle knive, beskyldte de stadig og chiding. Og jeg som deres terapeut ville blive udmattet med at være vidne til blodbadet.

Introduktion af selvmedfølelse til parret

Til sidst indså jeg, at det ville være bedst at vende tilbage til min buddhistiske orientering og se, om jeg kunne finde nogle dygtige midler til at hjælpe, måske noget jeg aldrig har lært i gradskole, tilsyn, seminar, artikel eller bog. Vi kan kalde denne intervention, 'At vende tabellerne på skyld - introduktionen af ​​selvmedfølelse til parret.'

Denne særlige tilgang, buddhist i oprindelse, introducerer specifikke metoder, der forbedrer selvmedfølelse og stimulerer dette latente fakultet for bevidsthed.

Ved at give klienterne en direkte modgift til skylden og vrede, hjælper det med at fremme en ikke-aggressiv kommunikationsstil og kan hurtigt afbryde den lumske, ondskabsfulde eskaleringscirkel.

Dette er en presserende virkelighed i dagens verden, da så få af os blev undervist af vores oprindelsesfamilier, kirke eller skoler, hvor entydigt vigtigt er det at være venlig for os selv.

For at få et billede af denne intervention, lad os starte med det, vi projicerer på vores partner:

• Vi forventer, at de vil elske os ubetinget.
• Vi bebrejder dem for ikke at behandle os retfærdigt eller perfekt eller kærligt.
• Vi forventer, at de læser vores sind.
• Selv når vi ved, at vi tager fejl, forventer vi, at de alle er tilgivende.
• Vi forventer, at de vil dæmpe enhver seksuel, kønsidentitet og præstationsusikkerhed.
• Vi forventer, at de skal være helt tilbage, når børn opdrætter.
• Vi forventer, at de løber interferens for os med deres familie og vores familie.
• Vi forventer, at de inspirerer os kreativt, intellektuelt.
• Vi forventer, at de giver økonomisk eller følelsesmæssig sikkerhed.
• Vi forventer, at de genkender vores dybeste åndelige længsler og hjælper os som en troldmand på vores heltes søgen.

Og videre og videre.

Det er en høj ordre, der beskæftiger sig med vores partners underbevidsthed og at være i den modtagende ende af så mange urealistiske forventninger.

Og det er lige så besværligt at have disse ønsker os selv. Vi har alle et dybtgående, ubevidst ønske om at blive plejet, elsket og respekteret på en absolut måde. Men desværre kan ingen partner nogensinde give os dette niveau af kærlig venlighed og medfølelse, vi kan kun gøre vores relative bedste.

Disse forventninger bliver konflikter, fordi de selvfølgelig ikke er realistiske, vores partner har deres egne fremskrivninger og 'burder', og meget af denne proces er bare brændstof til frustrations ild.

Derefter, som et mytologisk dyr, lever vores skylden på sig selv. Til vores lavere ego skyld føles det godt og er kompenserende.

Elixir af selvmedfølelse og dens videnskab

Med mine klienter gør jeg sagen om, at alle disse forventninger i vid udstrækning er vores eget ansvar, og vi er bare frustrerede, fordi vi ikke ved.

Det er her eliksiret af selvmedfølelse kommer ind. Det 'vender tabellerne', fordi det straks ringer til vores humør, og ændrer dynamikken fra at se ud til inden for:

”Åh, du mener, hvis jeg elsker mig selv, bliver jeg måske bedre til alle disse forholdskompetencer?"

”Åh, du mener, det er virkelig sandt, at før du virkelig kan elske andre, skal du elske dig selv?"

”Åh, du mener, jeg behøver ikke bare fortsætte med at give andre mennesker til at give og give og give og give?"

Dr. Kristin Neff, en professor ved University of Texas, Austin, udgav for nylig en banebrydende bog, kaldet selvmedfølelse, den velprøvede magt til at være venlig mod dig selv.

Hendes definition af selvmedfølelse er tredobbelt og kræver selvkindlighed, anerkendelse af vores fælles menneskehed og mindfulness.

Hun mener, at alle tre arbejder sammen i harmoni for at producere den faktiske oplevelse. Mens det ved første øjekast kan virke som en overfladisk og åbenlys glans, har hendes arbejde nu givet over hundrede undersøgelser om emnet selvmedfølelse. Det var klart, at samfundsvidenskabsfolk i Vesten indtil for nylig blidt ignorerede emnet.

Som fortæller i sig selv. At vores samfund er så svagt på kærlig venlighed for sig selv taler til de alvorlige og hårde domme, vi har på os selv og andre.

Selvmedfølgende mennesker har mere tilfredsstillende romantiske forhold

Neff-bøger har gripende sektioner om hendes forskning i forhold og selvmedfølelse. Hun rapporterer, at ”selvmedfølgende mennesker havde faktisk lykkeligere og mere tilfredsstillende romantiske forhold end dem, der manglede selvmedfølelse."

Hun fortsætter med at bemærke, at mennesker, der er venlige over for sig selv, er mindre fordømmende, mere accepterende, mere kærlige og generelt varmere og tilgængelige til processpørgsmål, der kommer op i forholdet.

Den dydige cirkel og en ny måde at forholde sig på

Når vi begynder at blive mere medfølende med os selv, så jo mere kan vi være venlige over for vores partner, og dette skaber igen en dydig cirkel.

Ved at begynde at være venlige og kærlige over for os selv reducerer vi vores partneres forventninger og begynder at fodre og næring af sulten inde i os selv for varig fred, tilgivelse og visdom.

Det faktiske energifelt i forholdet bliver straks lettere

Dette slapper igen af ​​vores partner, for de føler sig ikke længere forventet at vinke en magisk stav for at helbrede os. Det faktiske energifelt i forholdet bliver straks lettere, for når vi bliver venlige over for os selv, begynder vi at føle os bedre, og vi tiltrækker mere positiv energi fra vores partner.

Når de føler denne reduktion i pres, kan de også tage et øjeblik og spørge sig selv: 'Hvorfor ikke gøre det samme? Hvad skal jeg også forhindre mig i at give mig selv en pause?'

Og når de har det bedre med sig selv, har de den mere helende energi at give. Det tager virkelig bare en begynders sind og et lille initiativ.

Generering af selvmedfølelse vil vække et latent bevidsthedsfakultet

Generering af selvmedfølelse vil som al medfølelsespraksis føre til omstrømning af hjernens neurale netværk og vække et latent fakultet for bevidsthed. Selvfølgelig tager det noget visdom at vide, hvordan man undgår narcissisme, men for det dybest set er dette let.

Sandheden er, at kun vi virkelig kan elske os selv på den måde, vi har brug for, som vi kender os bedst.

Kun vi ved intimt, hvad vi har brug for. Desuden er vi dem, der torturerer os mest (efterlader for øjeblikket misbrugssituationer).

Når vi introducerer denne omorientering af, hvordan vi kan være følelsesmæssigt, om, hvordan man stopper fremskrivningerne og forventningerne, og simpelthen være venlige over for os selv, bliver det mere end bare en genopfriskning, det bliver en ny måde at forholde sig til en romantisk partner. Og denne nye måde at forholde sig på kan igen blive en ny livsstil.