Sådan bevæger man sig fra ego -drevne reaktioner til sjælfulde reaktioner i et forhold

I denne artikel

• Den første vej - kritik
• Den anden vej - foragt
• Den tredje vej - forsvarsevne
• Den fjerde vej - Stonewalling

Nogen delte for nylig disse livgivende ord fra Richard Rohr med mig:

”Egoet får hvad det vil med ord.

Sjælen finder, hvad den har brug for i stilhed."

Da jeg tog tid til at sidde med dette citat, blev jeg virkelig ramt af denne meddelelse. Når vi bor i egoet, argumenterer vi, skyld, skam, sladder, kontrol, personaliser, sammenlign, konkurrence og forsvarer med vores ord.

Vores ego inviterer os til at bevise vores værdi gennem vores reaktioner.

Men når vi lever ud af sjælen, møder vi os selv og andre på en meget anden måde. I stedet for egoets bekæmpende natur involverer denne tilgang et valg om at reagere på andre på en blødere måde. I stedet for at leve ud af vores ego -reaktioner, tilbyder vi andre vores empati, reflekterende lytning, medfølelse, tilgivelse, nåde, respekt og ære.

Carl Jung hævdede, at vi tilbringer den første halvdel af vores liv på at udvikle vores egoer og anden halvdel af vores liv på at lære at give slip på dem. Desværre kan vores egoer virkelig komme i vejen i forhold.

Hvordan kan vores forhold til vores partnere, kolleger, venner og familiemedlemmer ændre sig, hvis vi begynder den hellige rejse for at give slip på vores egoer?

Psykologen, John Gottman, skabte teorien om de fire ryttere af apokalypsen. Han vedtager dette sprog fra Åbenbaringsbogen i Det Nye Testamente. Mens Åbenbaringsbogen beskriver slutningen af ​​Times, bruger John Gottman denne metafor til at beskrive kommunikationsstile, der kan profetere slutningen for et par. Disse fire veje til at afslutte et forhold inkluderer kritik, foragt, forsvarsevne og stonewalling.

1. Den første vej - kritik

Kritik er, når vi verbalt angriber vores partners karakter, vaner eller personlighed. Jeg synes, det er vigtigt at være opmærksom på, at når vi kritiserer vores anden halvdel, lever vi ud af vores ego.

Et eksempel på at leve ud af egoet kan være en mand, der kontrollerer familiens kontoudtog og indser, at hans kone har overskrevet deres to ugentlige budget med $ 400. Han er rasende og kritiserer straks sin kone ved at sige noget som - du lever aldrig inden for budgettet. Du gør altid dette, og jeg er så over din Kim Kardashian livsstil.

Disse kritikord vil sandsynligvis lukke samtalen, fordi hustruen blev angrebet med 'du aldrig og du altid' sprog.

Men hvad ville et mere opmærksomt svar, der ikke er drevet af egoet?

”Sjælen finder, hvad den har brug for i stilhed” - Richard Rohr

En mere opmærksom tilgang ville være at tage nogle dybe indåndinger og reflektere over, hvordan du kan reagere medfølende på din partner.

En mere sjælfuld reaktion kan være - ”Jeg kontrollerede vores udsagn i dag, og vi gik $ 400 over budgettet. Jeg føler mig virkelig ængstelig over, om vi vil have nok til vores pensionering. Er det muligt for os at tale mere om, hvad vi bruger penge på, og at være mere opmærksomme på vores udgifter?"

I dette svar bruger manden 'jeg' sprog og udtrykker sine behov på en positiv måde. Han stiller også et spørgsmål, der inviterer en dialog.

2. Den anden vej - foragt

En anden vej mod slutningen af ​​et romantisk eller platonisk forhold er foragt.

Når vi udøver foragt, kaster vi ofte fornærmelser og ser det værste i vores partner. Foragt er et ego -drevet svar, fordi vi ser vores partnere som synderen og os selv som den hellige. Vi distancerer os fra andre ved at beskrive dem som et stort barn, en perfektionist, en narcissist, doven, vred, egoistisk, ubrugelig, glemsom og mange andre negative mærker.

I stedet for at se en elsket som en hel person med styrker og voksende kanter, ser vi dem i et primært negativt lys. En modgift mod foragt er at opbygge en kultur for bekræftelse og taknemmelighed. Denne sjælfulde reaktion er en, hvor vi er opmærksomme på at fortælle vores partner, venner og familie, hvad vi værdsætter ved dem og takker dem, når de gør noget nyttigt eller tankevækkende.

Vores bekræftelsesord vil styrke vores elskede og forholdet.

3. Den tredje vej - forsvarsevne

Defensivitet er en anden vej mod slutningen af ​​forholdet.

Mange mennesker er defensive, når de kritiseres, men at være defensiv er et ego -svar, der aldrig løser noget.

Eksempel 1-

En mor fortæller sin teenagesøn, 'Endnu en gang er vi for sent.'Han gentager,' Det er ikke min skyld, vi er for sent. Det er din, fordi du ikke fik mig op til tiden '.

I ethvert givet forhold er forsvarsevnen en måde at projicere ansvaret ved at beskylde en anden. Løsningen er at acceptere ansvarlighed for vores del i enhver situation, selvom den kun er for den del af konflikten.

Eksempel 2-

For at stoppe skyldens cyklus, kan moren med omhyggeligt svare: 'Jeg er ked af det. Jeg ville ønske, jeg havde vågnet dig op tidligere. Men måske kan vi begynde at brusebad om natten og sørge for, at vi sætter vores vækkeure ti minutter tidligere på morgenen. Lyder dette som en plan?'

Derfor er det at være villig til at identificere vores del i et problem et middel til at overvinde forsvarsevnen.

4. Den fjerde vej - Stonewalling

Stonewalling er en anden problematisk opførsel, der kan være en blindgyde for et forhold. Dette er, når nogen trækker sig tilbage fra uenighed og ikke længere beskæftiger sig med en chef, partner eller elsket. Det sker normalt, når nogen føler sig følelsesmæssigt overvældet, og deres reaktion er at lukke ned og afbryde forbindelsen.

Et middel til Stonewalling er for en person i forholdet til at kommunikere deres behov for at tage en pause fra argumentet, men at love at cirkle tilbage til tvisten.

Skift dine gear fra egodrevet til mere opmærksomme svar

Kritik, foragt, forsvarsevne og stonewalling er alle egodrevne svar på andre.

Richard Rohr minder os om, at vi kan leve ud af vores ego, eller at vi kan leve ud af vores hjerteområde, som altid vil være et klogt, sjælsomt, opmærksomt og intuitivt svar.

Personlig erfaring

Jeg har indset, at når jeg tager en yogaklasse og træner ud af mit ego, er jeg undertiden blevet fysisk såret i klassen. Men når jeg lytter til min krop og er opmærksom på, hvad jeg har brug for at tilbyde mig selv, bliver jeg ikke såret.

På samme måde som vi kan skade os fysisk ved at leve ud af egoet, kan vi også skade andre og os selv på følelsesmæssige måder, når vi lever ud af det reaktive headspace, som vi kalder egoet.

Tag et øjeblik til at overveje hvem i dit liv, du har reageret på fra dit ego. Hvordan kan du skifte gear og blive mere sjæle, opmærksomme og medfølende i dine reaktioner på denne person?

Når vi lever med egoet, vil vi sandsynligvis opleve angst, depression og vrede. Men når vi lever af sjælen, finder vi mere liv, frihed og glæde.