Hvordan man kommer forbi følelsesmæssig afstand og afslutter de evige argumenter

Brian og Maggie kom ind på mit kontor for parrådgivning. Det var den første session. De så begge oprindeligt trætte ud, men da de begyndte at tale, kom de levende. Faktisk blev de animeret. De så ud til at være uenige om alt. Maggie ville komme ind for rådgivning, Brian gjorde ikke. Maggie følte, at de havde et stort problem, Brian troede, at det, de oplevede, var normalt.

Brian begyndte derefter at tale om, hvordan, uanset hvad han gør, finder Maggie fejl med det. Han følte sig nedsat, kritiseret og fuldstændig ikke værdsat. Men i stedet for at udsætte hans mere sårbare følelser af at blive såret, sagde han, med sin stemme stigende,

”Du tager mig altid for givet. Du giver ikke en s ** t om mig. Alt hvad du holder af er at sikre, at du er taget hånd om. Du har en liste over klager en kilometer ... ”

(Maggie havde faktisk bragt et ark papir med noter skrevet på begge sider - en liste, indrømmede hun senere af alt, hvad Brian gjorde forkert).

Som Brian talte, registrerede jeg Maggies ubehag. Hun flyttede sin position på stolen, rystede på hovedet nej og rullede øjnene og telegraferede hendes uenighed til mig. Hun foldede diskret papirstykke og lagde det i sin pung. Men da hun ikke kunne tage det mere, afbrød hun ham.

”Hvorfor råber du altid på mig? Du ved, jeg hader det, når du hæver din stemme. Det skræmmer mig og får mig til at løbe væk fra dig.Hvis du ikke råbte, ville jeg ikke kritisere dig. Og når du ... ”

Jeg bemærkede, at Brian skiftede sin krop væk fra hendes. Han så op på loftet. Han så på sit ur. Da jeg tålmodig lyttede til hendes side af historien, ville han lejlighedsvis se på mig, men det føltes mere som en blænding.

”Jeg hæver ikke min stemme,” protesterede Brian. "Men jeg kan ikke komme igennem til dig, medmindre jeg bliver højt nok til ..."

Det var mig, der afbrød denne gang. Jeg sagde: ”Er det sådan, det går hjemme?”De nikkede begge, ydmige. Jeg fortalte dem, at jeg lod dem fortsætte lidt for at vurdere deres kommunikationsstil. Brian insisterede på, at de ikke havde et kommunikationsproblem. Maggie modsatte sig straks, at de gør det.Jeg sagde, at afbrydelse var den ene ting, de skulle afstå fra, og jeg var ved at tilføje et andet punkt, da Brian afbrød mig.

”Du er overhovedet ikke i kontakt med virkeligheden. Du laver altid noget ud af intet."

Med kun få minutter ind på sessionen indså jeg, at Brian og Maggie fik deres arbejde udskåret for dem. Jeg vidste allerede, at det ville tage os et stykke tid for at hjælpe dem med at være mindre reaktive, ændre den måde, de behandler hinanden på, og finder fælles grund for at opnå gensidigt behagelige løsninger på deres mange problemer.

Det har været min oplevelse, at par som Brian og Maggie behandler hinanden med en mangel på respekt, et standhaftigt afslag på at se hinandens synspunkt og en høj grad af forsvarsevne, til det punkt, hvad jeg kalder ”angreb -Defend- Modangreb ”kommunikation. Det handler ikke om problemerne eller hvad jeg kalder “historielinjen.”Spørgsmålene var uendelige - årsagerne til deres episke slag handlede om noget andet.

Hvordan kommer par til dette sted?

Der er mange måder, du kan finde dig selv i denne slags situation. Måske er det ikke så dramatisk og tilsyneladende ufravigelig - men måske er du i et forhold, der har for meget kritik, ikke nok nærhed, ikke nok sex og for meget følelsesladet afstand.

Da fokus i denne artikel er på, hvordan man går herfra, vil jeg besvare spørgsmålet kort og sætte scenen for at foretage de nødvendige ændringer for at have et opfyldende forhold. Ikke en person - ikke en - går ind i et forhold og tænker, at det er her, han/han ender. De første uger og måneder med de fleste forhold er fyldt med håb og forventninger. Det kan være fyldt med masser af tale/sms, masser af komplimenter og hyppige, opfylder seksuelle møder.

Lige så sikker som jeg er, at ingen tænker: ”Jeg vil leve unHeldigvis nogensinde ”Jeg er lige så sikker på, at du og din partner har konflikt. Selv par, der "aldrig kæmper", har konflikt, og her er hvorfor:

Konflikt eksisterer, før det første ord tales om noget. Hvis du vil se din familie til ferien, men din partner vil gå på stranden, har du en konflikt.

Hvor par ofte får problemer er i Hvordan de prøver at løse konflikten. Det er ikke ualmindeligt for par at komme ind i "magtkampe", som jeg definerer som "hvem er måde, vi vil gøre dette: min måde eller din?”I det ekstreme, navneopkaldende, råben, den tavse behandling og endda vold er måder at tvinge din partner til at vedtage dit synspunkt og måde at gøre noget på.

Der er et tema, der kan dukke op, som jeg kalder ”Hvem er den skøre her? Og det er ikke mig!”Hvor hver person i forholdet nægter at acceptere den anden persons synspunkt som rationel eller endda mulig.

Rollen som følelsesmæssig regulering

Hvad jeg bemærkede med Brian og Maggie, selv i de første par minutter af sessionen - hvirvlende, hoved nikkende nej, øjenrulling og hyppig afbrydelse - var, at hver af dem gjorde så stærkt indsigelse mod, hvad den anden person sagde, at deres følelser af vrede, selvretfærdighed og sår steg til det punkt at blive overvældet. Hver af dem havde brug for at tilbagevise den anden person for at frigive sig fra dødsgrebet af disse overvældende, ængstelige følelser.

Efter næsten 25 års levering af terapi er jeg kommet til at tro (mere og mere stærkt), at vi mennesker er konstante følelsesmæssige ledere. Hvert øjeblik på hver dag regulerer vi vores følelsesmæssige verden, når vi prøver at leve godt gennem vores dage, være produktive i vores job og leve med et modicum af lykke og tilfredshed i vores forhold.

At fortage et øjeblik - meget - følelsesmæssig regulering, som simpelthen er evnen til at forblive i det mindste noget roligt i lyset af konflikt eller andre stressende situationer - begynder i spædbarnet. Forestillingen om, hvad psykologiforskere engang tænkte på som selvregulering (en baby kan og burde berolige sig selv eller sig selv) er blevet erstattet med forestillingen om gensidig regulering - hvis mor eller far kan forblive rolig midt i en babymeltdown, babyen vil selvregulere. Selv hvis mor eller far bliver ængstelig i lyset af en nøjeregnende/vred/skrigende baby, når babyen regulerer, kan forælderen regulere til det punkt, hvor babyen kan regulere.

Desværre, fordi de fleste af vores forældre ikke var ekspert følelsesmæssige ledere, kunne de ikke lære os, hvad de ikke lærte. Mange af os havde forældre med en afvisende forældrestil (”Det er kun et skud - Stop med at græde!”), Helikoptering/påtrængende/dominerende stil (“ Det er 20:00, hvor er min 23 år gamle søn?”), En ødelæggende stil (” Jeg vil ikke have, at mine børn skal hader mig, så jeg giver dem alt ”), og endda en voldelig stil (” Jeg giver dig noget at græde om, ”” Du vil aldrig beløbe sig til alt hvad, ”sammen med fysisk vold, skrig og forsømmelse). Det samlende princip bag alle disse stilarter er, at vores forældre forsøger at regulere deres egen følelser af hjælpeløshed, utilstrækkelighed, vrede og så videre. Og lige så desværre har vi problemer med at regulere (beroligende) os selv og kan reagere hurtigt på enhver form for trussel.

Ligeledes var det, som Brian og Maggie forsøgte at gøre, at selvregulere. Al den verbale og ikke -verbale kommunikation til hinanden og for mig havde målet om at få kontrol i lyset af hjælpeløshed, fornuft i en verden, som i øjeblikket ikke gav mening på (”S/han er skør!”) Og frigiver den smerte og lidelse, der ikke kun forekom i øjeblikket, men i hele forholdet.

Som Sidenote kan dette sidste punkt forklare, hvorfor en "lille ting" til den ene partner er en stor ting for den anden. Hver kommunikation har en sammenhæng af enhver tidligere samtale og uenighed. Maggie skabte ikke et bjerg ud af en molehill, som Brian havde antydet. Faktisk blev bjerget allerede skabt, og den seneste krænkelse var simpelthen den sidste skovl af snavs.

Den anden side note, jeg vil nævne, er, at al opførsel mellem to samtykkende voksne er en aftale. Med andre ord blev denne situation co-skabt. Der er ingen ret eller forkert, ingen skyld (men dreng, par beskylder hinanden!), og ingen måde at finde forholdsharmoni på.

Så hvor skal der herfra?

Så hvor kan du og din partner gå herfra? Nogle gange er situationerne så ustabile og ude af kontrol, at en tredjepart (en terapeut) kræves. Men hvis du ikke er til det punkt, hvor du er hyperreaktiv for hinanden, og alligevel kunne du stort set scripere dine argumenter, fordi de er så forudsigelige, her er 7 måder at finde fælles grund, genvinde intimitet og finde mere tilfredshed:

• Tillad hinanden at afslutte dine tanker

Dette punkt kan ikke fremhæves nok, og det er derfor, det er den første anbefaling.

Når du afbryder, betyder det, at du formulerer et svar på, hvad din partner siger. Med andre ord, du lytter ikke længere. Du prøver at regulere dine følelser ved at lave et kontrapunkt eller få overhånden. Bid din læbe. Sid på dine hænder. Men vigtigst af alt: vejret. Gør hvad det kræver for at lytte til din partner.

Og hvis din vrede er til det punkt, hvor du ikke lytter, skal du bede din partner om at tage en kort pause. Indrøm at du ikke lytter, fordi din vrede er i vejen. Fortæl ham eller hende, at du vil lytte, men at du i øjeblikket ikke kan. Når du fornemmer, at din vrede er aftaget (fra 8 eller 9 i en skala fra 1 til 10 til en 2 eller 3), skal du bede din partner om at genoptage.

• Forsvar ikke dig selv

Jeg er klar over, at dette er modrefleksiv (hvis vi føler os angrebet, vil vi forsvare os selv), men hvis intet andet kan overbevise dig, måske vil dette: Bemærk, at når du forsvarer dig selv, vil din partner ofte bruge dit svar som Mere ammunition. Så at forsvare dig selv vil ikke arbejde. Det vil bare skrue op for varmen.

• Accepter din partners synspunkt som hans/hendes virkelighed

Ligegyldigt hvor skør det lyder, umuligt det ser ud til, eller latterligt synes du det er, det er vigtigt at acceptere, at din partners synspunkt er lige så gyldig som din egen. Vi alle Forvrid sandheden og fejlopkaldsbegivenheder, især hvis der er en følelsesladet ladning knyttet til oplevelsen.

• Se "Konflikt" forskelligt

At sige, at du er bange for konflikt, går faktisk glip af pointen. Som jeg nævnte tidligere, eksisterer konflikt, før det første ord tales. Hvad du er rent faktisk Bange for er meget ubehagelige følelser - at blive såret, afvist, ydmyget eller nedbrændt (blandt andre).

Accepter i stedet, at der eksisterer konflikt, og at de problemer, du har relateret til, til, hvordan du prøver at løse dem. Som et relateret punkt skal du altid prøve at holde sig til emnet. Hvis du ser argumentet vige i en anden retning, kan du prøve at bringe det tilbage til det originale emne. Selvom det bliver personlig, kan du sige noget i retning af, ”Vi kan tale om det senere. Lige nu taler vi om ______ ."

• Anerkender, at kærlighed er overvurderet, mens kompatibilitet er undervurderet

I dr. Aaron Becks sædbog, Kærlighed er aldrig nok: hvordan par kan overvinde misforståelser, løse konflikter og løse forholdsproblemer gennem kognitiv terapi, Bogens titel forklarer denne idé.

Som et par skal du naturligvis stræbe efter et kærligt forhold. Jeg har dog lært den kærlighed og kompatibilitet eller to forskellige ting. Og grundlaget for kompatibilitet er samarbejde. Er du villig til at sige "ja kære" omkring 50% af tiden, når din partner beder dig om at gøre noget, du ikke er begejstret for - men du gør det alligevel for at behage din partner?

Hvis du er kompatibel, skal du og din partner være enige om 80% af tiden om de fleste ting. Hvis du deler forskellen, har du din vej 10% af den resterende tid, og din partner har 10%. Det betyder, at du hver især har din vej 90% af tiden (temmelig gode procenter i min bog). Hvis du er enig 2/3 af tiden eller mindre, er det tid til at se på, hvor kompatibel du er med hensyn til værdier, livsstil og udsigter.

• Forstå, at din partner ikke er her for at opfylde dine behov

Mens nogle har brug for opfyldelse er helt naturlig - til kammeratskab, at have en familie, og så genkendt, at din partner ikke er her for at imødekomme dine behov. Du skal også imødekomme dine behov gennem arbejde, venner, en opfyldende hobby, frivilligt arbejde osv.

Hvis du fortæller din partner, at "du ikke imødekommer mine behov," skal du tænke over, hvad du faktisk siger til denne person. Se ind for at se, om du måske er krævende eller urimelig.

• Behandl din partner som en hund (ja, en hund!)

Når jeg har foreslået denne idé i behandlingen, går mange par til. ”Som en hund??”Nå, her er forklaringen. Kort sagt, mange mennesker behandler deres hunde bedre end deres partnere!

Her er den længere version. Hvordan fortæller enhver legitim hundetræner dig, hvordan du træner din hund? Gennem positiv forstærkning.

Straf fører kun til, at straffen undgår at straffe. Har du givet din partner den tavse behandling? Har du med vilje tilbageholdt noget fra en tekst til sex? Disse handlinger er typer af straf. Og det samme er kritik. Mange mennesker synes, at kritik er følelsesmæssigt distancerende og straffende.

Husk det gamle ordsprog “En skefuld sukker hjælper medicinen med at falde ned?”Her er min tommelfingerregel for et godt forhold i denne henseende: for hver eneste kritik, nævne fire eller fem positive ting, som din partner gør for og for dig. Husk at sige tak, når han/hun gør noget, du værdsætter.

Din partner vil være lykkeligere og mere tilfreds i forholdet, hvis du tilbyder positiv forstærkning på disse måder. Og det vil du også.