Hvordan man håndterer evige problemer, før du bliver gift!

Vil du have, at alt skal være perfekt og fredeligt i dit forhold, før du siger: ”Det gør jeg?”Hvad hvis jeg fortalte dig, at flertallet af konflikter i forhold er tilbagevendende?

Tanken på at have det samme argument igen og igen for resten af ​​dit liv er skræmmende. Så det er vigtigt at vide, hvad du tilmelder dig. Selvom du måske aldrig løser et problem-trækker du ikke dit hår ud, men du er helt i stand til at lære at styre det bedre med mindre stress!

Virkeligheden er, at der er problemer i hvert ægteskab på grund af forskelle i personlighed og livsstil. Ifølge dr. John Gottmans forskning, 69% af forholdsproblemerne er evige. Det betyder, at det er urealistisk at tro, at du skal have alt løst, før du bliver gift.

Lad os grøfte ordet "beslutte" sammen og bruge "administrere" i stedet, når vi taler om disse problemer, der har tendens til at blive omskolet. For at have et vellykket ægteskab skal du skifte fra eksplosive argumenter, der fører til sårende kommentarer, harme og afbrydelse til mere effektiv kommunikation.

Dr. John Gottman fandt, at følelsesmæssig tilbagetrækning og vrede kan føre til en fjern skilsmisse, ca. 16.2 år efter brylluppet, men fire specifikke adfærdsmønstre, som han kalder ”fire ryttere af apokalypsen,” kan føre til en tidlig skilsmisse-bare 5.6 år efter brylluppet. Dette er bestemt ikke det lykkeligt nogensinde, at du forestiller dig!

Den potentielle skilsmisse-forårsagende adfærd, der er opført af Dr. John Gottman er:

Kritik: Beskyldning eller angribende din partners personlighed eller karakter (eks. ”Du laver aldrig opvasken, du er så doven!”)

Foragt: Taler til din partner fra en overlegenhedsposition ved at undergrave eller devaluere, som også inkluderer negativt kropssprog, såsom øjenrullende og sårende sarkasme (eks. ”Jeg ville aldrig gøre det, du er sådan en idiot!”)

Defensivitet: Selvbeskyttelse gennem at spille offeret eller selvberettigende for at forsvare sig mod et opfattet angreb (eks. ”Jeg ville ikke have råbt, hvis du ikke tryk på mine knapper først”)

Stonewalling: At lukke ned eller trække følelsesmæssigt ud af interaktionen (eks. Efter at en kone kritiserer sin mand, trækker han sig tilbage til sin mandhule i stedet for at svare på hende eller give hende det svar, hun leder efter)

At møde din partners vrede med fjendtlighed ødelægger tillid og hans eller hendes evne til at være sårbar i forholdet, hvilket fører til et fald i intimitet og forbindelse. Så snart de er nygifte, er det vigtigt at lære at styre konflikt er en sund måde.

Du kan undgå de fire ryttere ved at være mere bevidste om, hvordan du starter en samtale. Typisk engagerer du dig i denne ubehagelige opførsel, fordi dine følelser udløses. Noget din partner gjorde (eller ikke gjorde) fik dig ked af det. Du har en tendens til at blive vred, når noget er vigtigt for dig, og det er enten uklar, ugyldig.

Når du kommunikerer ved at deltage i en af ​​de fire ryttere, reagerer din partner på denne negative opførsel snarere end på det centrale spørgsmål, der er vigtigt for dig. Så snart din partner føler sig angrebet, bebrejdet eller kritiseret, vil han eller hun skyde tilbage, lukke ned eller forsvare, snarere end at lytte til det, der forstyrrer dig i første omgang.

Anbefalede - Før ægteskabskursus

Næste gang du er opvarmet, skal du være opmærksom på dit automatiske hårde svar, og prøv at starte en mere blid samtale, formulere den ved at bruge følgende tretrinstilgang:

Jeg føler… (navn følelser)

Om… (beskriv den situation, der skaber følelsen, snarere end at beskrive din partners mangler)

Jeg har brug for ... (beskriv, hvordan din partner kan hjælpe dig med at føle dig bedre om problemet)

For eksempel er min mand meget rodet end jeg er, men snarere end at antage, at han gør det for ondsindet at skubbe mine knapper, anerkender jeg, at det er en forskel i livsstil. Et rodet hus får mig til at føle mig overvældet og forhindrer mig i at slappe af, mens han kan bo i kaos-det er bare personlig præference!

Jeg kunne råbe, kræve og kritisere ham for det, men jeg har lært, at det ikke får os noget sted. I stedet siger jeg noget som: ”Jeg føler mig irriteret over de retter, der er tilbage på sofabordet. Jeg har brug for, at du skal lægge dem i opvaskemaskinen, så jeg kan føle mig mere afslappet.”Jeg synes også, det er nyttigt at kommunikere en tidslinje for, når jeg forventer, at dette sker. Ingen er en sindlæser, så du er nødt til at lægge dine forventninger derude, forhandle og blive enige om dem.

Nu er det din tur! Betyd nogle af dine evige problemer. Ved hjælp af denne tretrinstilgang kan du forestille dig at tackle disse problemer på en ny, blødere måde. Dit job er at levere disse oplysninger, så din partner kan høre, forstå og empati med din følelsesmæssige oplevelse.

Når du fokuserer på dine følelser om det aktuelle emne og tydeligt identificerer, hvordan din partner kan hjælpe, kan han eller hun engagere sig i dig uden at være defensiv, kritisk eller tilbagetrækning. Dette er, når produktiv samtale og kompromis sker. For at sikre et vellykket ægteskab skal du også lære, hvornår er de bedste tider at få et problem op. Timing er alt!

Hvis jeg nærmer mig min mand om de beskidte retter, når han bare kommer hjem fra arbejde og er stresset, sulten og træt, får jeg et meget andet svar end hvis hans fysiologiske behov er opfyldt, og vi nyder hinandens selskab.

Ofte bringer par problemer op, når de allerede er opvarmet og frustrerede. Min regel er, at hvis du ikke kan tale med din partner med en rolig stemme, fordi du råber eller græder, så er du ikke klar til at have samtalen. Det er ok at tage en time -out for at køle af og samle dig selv, men du er nødt til at kommunikere tydeligt til din partner, at dette er vigtigt for dig, og du planlægger at komme tilbage for at tale om det. Den sidste ting, du ønsker, er, at din partner skal tro, at du blæser det off-dette fører tilbage til de fire rytterevaner!

Dit mål under disse evige problemer er at stoppe.

I sidste ende er du begge interesserede i hinandens lykke-det er derfor, du bliver gift, rigtigt? Husk, du er på det samme hold!