Hvordan man håndterer frustration over co-forældre

Samforældre er en af ​​de største udfordringer, som forældre står overfor ... og det er et af de mest almindelige emner, som mine klienter spørger mig om. Uanset forholdsstatus mellem forældre, hvad enten det er gift, skilt, sammen eller adskilt, opstår disse udfordringer naturligt. Her er hvorfor: når som helst to mennesker går i gang med et eventyr sammen, deres unikke perspektiver og værdier vil spille en rolle i, hvordan hver nærmer situationer, og i sidste ende hvilke valg de træffer. Forældre er imidlertid anderledes end noget andet eventyr, fordi den opgave, du har til hensigt at gennemføre, er at hæve et menneske, og der er så meget pres for at få succes. Det er ingen overraskelse, at forældrebeslutninger derefter holder meget vægt og kan forårsage spændinger mellem medforældre.

Selvom denne oplevelse er normal og almindelig, betyder det ikke, at det er let! Men måske er der en måde at lette noget af nød og forbedre dit "arbejdsforhold" med dit barns anden forælder ..

En af de vigtigste grunde til, at co-forældre kan være vanskelig, er tanken om, at forældre skal være på den samme side. Dette er en forældremyt, der ikke tjener dig eller din forældrepartner. For at forældremyndigheden skal forekomme, skal begge forældre holde og bruge de samme grænser, værdier og strategier. På grund af deres egne unikke perspektiver er det imidlertid meget usandsynligt, at to forældre faktisk deler det samme perspektiv på alle disse områder. I stedet for at tvinge hinanden til forælder inauthentisk, hvorfor ikke tilskynde hinanden til at elske dine unikke forældremyndighed, hvilket gør dit partnerskab stærkere end nogen af ​​jer kunne være uafhængigt? Her er hvordan:

1. Elsker din forældrestil

For at elske din personlige forældrestil, skal du først vide, hvad din forældremåde er, hvilket kræver opbygning af opmærksomhed om, hvordan du ser og nærmer sig forældreudfordringer. Er du mere struktureret eller mere fleksibel? Værdsætter du pleje support, eller er du normalt ret streng? Bestem hvilke områder med forældre, der føles ubesværet og lette for dig, og hvilke der føles mere anspændt og udfordrende.

At bestemme dine værdier er et fantastisk sted at starte. Hvis du er en forælder, der virkelig værdsætter uddannelse, vil du sandsynligvis bruge mere tid på at prøve at lære dit barn også at værdsætte uddannelse og støtte dem i uddannelsesmæssige udfordringer. Ligeledes, hvis du værdsætter medfølelse og menneskelig forbindelse, er dette lektioner, du kan væve til forældremyndighed. At bestemme dine topværdier kan bringe klarhed til de forældre, hvor du er kongruent, og områderne forældre, hvor du måske ønsker at foretage nogle ændringer for at forældre i overensstemmelse hermed. Når du ved, hvad du prøver at undervise, og hvorfor, bliver forældre fra et sted med selvtillid og kongruens så meget lettere.

Selv den mest kongruente forælder vil dog have svaghedsområder. Det er helt normalt at føle, at der er områder, hvor du ikke er den bedste person til jobbet. Vær venlig at have medfølelse med dig selv, når dette opstår. Det er lige så normalt som det er ubehageligt. Børn er beregnet til at blive opdrættet i samfundet. Den ældgamle ordsprog om, at det tager en landsby, henviser til nøjagtigt denne oplevelse. Disse områder med "svaghed" kan være fantastiske muligheder for at lære dit barn to dybe lektioner: hvordan man kan elske alle aspekter af dig selv-selv dem, du opfatter som mangler, og hvordan man søger hjælp og støtte, når du har brug for det. Det er her tillid ikke kun dig selv, men også din medforældre, bliver en styrkende teamoplevelse.

2. Stol på din co-forældres forældrestil

At blive klar over fordelene ved din forældrestil er sandsynligvis straks at hjælpe dig med også at se fordelene for din partner. Når du er på udkig efter styrker, vil din hjerne være i stand til at identificere dem med større lethed. Derudover kan det også blive klart, hvor din medforælder udfordres. Jeg inviterer dig til at have en åben samtale om, hvordan både dine forældreevner og stilarter faktisk komplimenterer hinanden, såvel som områder, hvor hver af jer måske føler tabt eller ikke understøttes. Hvis din forældreresituation ikke er en, hvor åben og ærlig kommunikation føles muligt, frygter ikke. Hvis du har viljen til at stole på både dig selv og den anden forælder, vil det lette spændinger i hele systemet.

Det mest almindelige problem, der er bragt op til mig i samforældrende samtaler, er, at hver forælder "er for anderledes" eller "får det ikke.”Den vigtigste ting at forstå i denne situation (og ofte den sværeste) er, at disse forskelle er et enormt aktiv. Forskellige verdenssyn, værdier og tilgange hjælper med at afbalancere de to personer, der påvirker familiesystemet. Det bringer også meget mere mulighed for de børn, der bliver påvirket. Her er et eksempel: I en enkelt familie er der en forælder, der er meget kreativ og har en fleksibel måde at tænke på, og en forælder, der værdsætter struktur og rutine. Selvom de måske diskuterer, hvordan hjemmearbejde ser ud, er det, de sandsynligvis ikke kan se, hvordan de påvirker hinanden og skaber et hjemmemiljø med en balance mellem både kreativitet og struktur. Derudover lærer deres børn to meget forskellige måder at nærme sig situationer i deres eget liv.

Under enhver række omstændigheder, uanset dit forhold til din medforælder, er det at give afkald på kontrol en af ​​de største udfordringer. Ikke at være "på den samme side" som din medforælder betyder, at du ikke får kontrol over alle forældremæssige situationer. Især i situationer med skilsmisse eller forældremyndighed med høj konflikt kan det føles umuligt. Som forælder vil du sikre dig, at dit barn får den bedst mulige pleje, hvilket betyder, at denne proces kan være ekstremt skræmmende. Stil dig selv følgende spørgsmål, og lad dem være en guide til at stole på din forældremyndighed: Ønsker min medforældre det bedste for vores barn (Ren)? Føles og mener min medforældre, at deres forældrestrategier er gavnlige? Er min medforælderforældre på en måde, der er sikker for vores barn (Ren)? Hvis du kan svare ja på disse spørgsmål, hvad holder dig tilbage til din tillid?

3. Stol på, at dit barn kan håndtere det

”Men det vil ikke forvirre mit barn?" Slet ikke! Den eneste konsistens, dit barn har brug for, er konsistensen af ​​individet. Forvirring vil opstå, hvis du ikke er fast i din forældrestil, og derfor engagerer du dig i forældremyndighed. Faren for flip-flopping er, at dit barn ikke ved, hvad de kan forvente med hensyn til grænser, grænser eller konsekvenser, hvis resultat vil være angst og forventning.

Dit barn har absolut evnen til at lære af og reagere på to forskellige forældrestilarter. Hvis både dig og din forældremyndighed er faste i din forældremetode, vil dit barn vide, at forælder nr. 1 reagerer på en bestemt måde, og forælder nr. 2 reagerer på en anden måde. Ingen forventning eller angst der. Plus, du får den ekstra fordel ved at lære dit barn gennem erfaring, at der kan være to forskellige måder at nærme sig en given udfordring.

Du forventer ikke, at dit barns lærer "følger dine regler" i løbet af skoledagen, så hvorfor skulle du forvente, at din medforælder gør det? Mangfoldighed af oplevelse, ikke overensstemmelse, er det, der vil udløse dit barns vækst, nysgerrighed og kreativitet.

4. Undergrav ikke hinanden-arbejde som et team!

Den største udfordring i denne forældremodel er denne: Dit barn vil uundgåeligt forsøge at manipulere en situation ved at tilpasse sig selv med den forælder, de opfatter, vil forældrene mere gunstigt i et bestemt øjeblik. Modgift mod denne særlige gift er kommunikation. Hvis en beslutning allerede er truffet af den ene forælder, er det bydende nødvendigt, at den anden forælder respekterer og opretholder denne beslutning. Eventuelle beslutninger, der er truffet eller konsekvenser, der er givet, skal forblive på plads, når den anden forælder er ”på vagt.”Det betyder, at begge forældre skal være i hastighed på, hvilke beslutninger der er truffet, mens de ikke var til stede, så de kan handle i overensstemmelse hermed.

At være villig til at bede om støtte er en anden vigtig færdighed i samforældringen. Hvis du er udmattet, udløst eller bare generelt kæmper med en forældreudfordring, er det en god måde at tage sig af dig selv og vise din forældremyndighed, at du stoler på og respekterer dem med at have din medforælder ". Hvis der er et område med forældre, der føles ubehageligt eller ukendt, er du velkommen til at spørge din medforælder, hvordan de ville nærme sig det og prøve på vej. Din medforælder er både et aktiv og en kilde til viden. De er den eneste anden person, der kender dit barn, og de specifikke udfordringer ved at forældre dit barn, såvel som du gør.

I sidste ende er de mest imperative stykker co-forældre tillid, respekt og kommunikation. Dette er ingen små opgaver; De kan være vanskelige at øve af en række årsager. Hvis du eller din medforælder kæmper inden for nogen af ​​disse områder, skal du huske, at det at søge forældremæssig støtte eller individuel/parrådgivning ikke betyder, at du fejler-det er simpelthen en mod selvforståelse og selvpleje. Forældre er et af de sværeste job i denne verden, og det er okay at have dårlige dage. For at være den bedste forælder, du kan være, har du nogle gange brug for lidt ekstra support.