Hvordan man undgår selvsaboterende forhold?

Nogle gange kommer vi i vejen for at opbygge vores egne lykkeligt nogensinde. Denne tendens er, hvad psykologer definerer som selvsabotage i forhold. Dette kan defineres som en evne til at få dit forhold til at falde fra hinanden, enten ubevidst eller bevidst. For mange mennesker er selvsaboterende adfærd så iboende, at de ikke genkender de problematiske mønstre.

Der er ingen mulighed for at korrigere kursus, og de ødelægger ubevidst forholdet. For at stoppe selvsaboterende forhold skal du lære at identificere tegn og grunde til denne opførsel. Først da kan du bryde cyklussen og give dig selv et rigtigt skud på at opbygge meningsfulde romantiske partnerskaber.

Vi taler med psykolog Jayant Sundaresan (Masters in Applied Psychology), der er specialiseret i at tilbyde rådgivning til en række forholdsproblemer, såsom kommunikationsopdeling, forventningsstyring, utroskab, adskillelse og skilsmisse, for at forstå mere om, hvorfor folk forkæler sig med at sabotere deres forhold. Han giver indsigt i årsagerne til opførslen, hvad man skal gøre, når de får opmærksomheden på deres mønstre, og hvordan denne opmærksomhed hjælper dig med at vokse.

Hvorfor saboterer vi selvromantiske forhold?

Indholdsfortegnelse

• Hvorfor saboterer vi selvromantiske forhold?
• Tegn på selvsaboterende adfærd
• Sådan undgår du selvsabotering af dine forhold?
  • 1. Forstå tilknytningsstil for at stoppe selvsaboterende forhold
  • 2. Forpligt dig til ærlig kommunikation
  • 3. Identificer din trigger for at stoppe selvsaboterende forhold
  • 4. Lær at være tålmodig, hvis du ubevidst ødelægger forhold
  • 5. Søg rådgivning for at undgå selvsabotering af dine forhold
  • 6. Skynd dig ikke ind i forhold
  • 7. Stop med at spille offeret
  • 8. Det vigtigste er, at lære at løsrive sig fra fortiden
• FAQS

Selvsabotering manifesterer sig ofte som en tendens til ubevidst at ødelægge forhold, og årsagerne til det kan variere fra person til person. Jayant siger: ”Sabotage behøver ikke at være så ekstrem som at tage stoffer, det kan være så simpelt som at køle. At undgå noget og udsættelse kan også være former for selvsabotage. Jo tættere du kommer til målet, jo mere vil du løbe væk fra det. Dette skyldes, at den næste livsfase er over dig, og du kan ikke klare det. Det er denne undgåelse af det næste trin i et forhold eller dit liv, der fører til angst og selvsaboterende forhold."

Rådgiver Meghna Prabhu, en psykoterapeut og medlem af APA, forklarer også, hvorfor vi selvsabotage romantiske forhold, ”Selvom triggerne til selvsabotage kan variere, kommer det hele ned på en ting-ikke åbner følelsesmæssigt og bygger en intim forhold."

Relateret læsning: Sådan pases på forholdet Red Flags - Ekspert fortæller dig

Ifølge Meghna sker dette mest fordi vi er bange for, at forholdet ikke fungerer. Vi kan gøre ting som at finde grunde til at bryde sammen, krangle om ting, vi normalt ikke ville være interesseret i, og fokusere på vores individuelle liv mere end forholdet.

Hovedårsagen til alt dette er frygt for, at forholdet ikke vil vare. Så vi vil ikke investere eller åbne op og kan endda bryde op, før den anden person forlader os. Det er en måde at være i kontrol eller tro på, at vi har kontrol. Jayant tilføjer til dette, ”Mange sådanne mennesker synes, at jeg burde være dumper, ikke dumpee. Igen er det til kontrol.”Nogle mennesker prøver endda at manipulere partnere for at få et bestemt resultat eller reaktion.

Desuden er en partner med lav selvtillid altid mere tilbøjelig til selvsabotering af et forhold. Følelsen af, at man ikke er god nok eller ikke fortjener at blive elsket, bliver en trigger i sådanne tilfælde. Jayant siger: ”Folk med lav selvtillid kæmper med følelsen af ​​ikke at være en persons kærlighed værd. De tænker: ”Min partner vil indse, at jeg er en svig. De vil tro, at jeg ikke fortjener, at jeg ikke er så stor ”."

Den frygt, der fører til selvsaboterende romantiske forhold, kan også komme fra mislykkede tidligere forhold. Nogle mennesker gør også disse ting, fordi det at være sårbar er skræmmende, så de ender med at sabotere et forhold. Men at være sårbar og følelsesmæssigt intim med vores partnere er vigtigt for at få forhold til at fungere. Som du kan se, koges det hele ned til frygt for at få vores hjerte brudt. Det er en grundlæggende menneskelig tendens til at undgå smerter.

Relateret læsning: Følelsesmæssig bagage - hvad det betyder, og hvordan man slipper af med det

Tegn på selvsaboterende adfærd

Jayant taler om, hvordan folk saboterer deres forhold. ”Du vælger en person, der er uegnet til dig eller ikke som kompatibel med dig, fordi du ikke ønsker at forpligte dig og slå dig ned. En anden måde at selvsabotage på er at gentagne gange komme tilbage til nag i et forhold. Du har en vaskeri -liste over ting, der gik galt eller går galt. Du påpeger endda ting, der ikke kan rettes, som din partners højde eller ting om ham eller hans familie, som du kendte fra starten.

”Frygt for at skulle skifte fra det ene livsfase til det næste får også folk til at sabotere forhold. Der er også frygt for aldring, frygt for ansvar - specifikt følelsesmæssigt eller økonomisk ansvar - og frygt for, om man vil være en god forælder eller ej. Der kan også være tillidsproblemer med ens partner.

”Hvis du er blevet snydt tidligere, antager du, at denne partner også vil snyde dig. Så du fortsætter med at opføre dig med den tro på forholdet. Det bliver en selvopfyldende profeti. Og så er der nogle mennesker, der frygter at miste deres identitet. Nogle ønsker ikke at være ansvarlig for nogen, de vil leve deres eget liv og ikke imødekomme nogens behov."

Denne opførsel er ekstremt almindelig, og mange mennesker fortsætter med selvsaboterende romantiske forhold uden selv at indse, at problemet ligger inden for. Hvis du tidligere har haft en række mislykkede forhold. Her er tegnene på selvsaboterende adfærd at notere sig:

• Undgåelse af negative følelser: At ikke håndtere vrede, harme, tvivl eller frustration over din partner eller forhold er et stort rødt flag
• Paranoia: At være paranoid at din partner gør noget forkert uden noget grundlag eller bevis. For eksempel kan en person med selvsabotage tendenser være overbevist om, at deres partner snyder dem, selv når der ikke er noget bevis eller røde flag, der antyder det
• Kritisk over for partner: Hvis du fokuserer på din partners mangler og ufuldkommenheder hele tiden og lader denne opfattelse formørke alle deres gode kvaliteter og stærke dragter, kan du sabotere et forhold ubevidst
• Stofmisbrug: At stole på usunde vaner såsom overdreven drikke, rygning eller stofbrug som en måde at tackle dine usikkerheder på er også et klart tegn på selvsaboterende opførsel
• Stille behandling: Brug af tavshedens vold i kampe primært, fordi ærlig kommunikation ikke kommer naturligt til dig
• Holder nag: Hvis du ikke kan give slip på fortidens friktion og fortsætte med at holde harme mod din partner længe efter at argumentet eller samtalen er forbi, er det en sikker-brand måde at selvdestrucere et forhold
• Undgåelse af engagement: En anden nøgleindikator for, at du muligvis saboterer et forhold af frygt, er, at du tager fokus fra dit forhold og begynder at prioritere arbejde, venskaber eller hobbyer i det øjeblik ting begynder at blive intense
• Bryder løfter: Bevidst backtracking på løfter om at investere i forholdet eller planlægger at tilbringe mere tid sammen. Du ødelægger ikke kun et forhold, men får også din partner til at vrede dig for det. Ved at gøre dette lægger du grundlaget for selvsaboterende forhold

Relateret læsning: Hvad denne psykolog gjorde, da hun sagde: "Mand giver mig ikke opmærksomhed"

Sådan undgår du selvsabotering af dine forhold?

Vi spurgte Jayant, om en person er opmærksom på deres selvsabotage opførsel på nogen måde overhovedet. Han siger: ”Nej, de er ikke klar over. Alle kan se deres mønster tydeligt, men personen er uvidende. At se deres destruktive mønstre er som at holde et spejl. Hvem bliver overladt til skylden da? Dem selv. Derfor er manglen på. Talterapi hjælper med at bringe opmærksomheden på dine mønstre, det hjælper med at øge denne vigtige opmærksomhed."

Når man taler om, hvordan man undgår selvsabotering af dine forhold, siger Meghna: ”Det vigtigste er at forstå, hvad der forårsager det. Du skal finde årsagen til frygt og adressere den. Dette kan gøres enten ved introspektion eller ankommer til grundårsagen ved at tale med en terapeut for individuel eller parretterapi.”At komme til roden til problemet er den eneste måde, du kan stoppe med selvsaboterende forhold på. Så lad os prøve at dechiffrere, hvad du kan gøre for at undgå selvsabotere dine forhold.

1. Forstå tilknytningsstil for at stoppe selvsaboterende forhold

Hvis du har kæmpet for at opretholde langsigtede forhold, hjælper det med at vende opmærksomheden på din tilknytningsstil. Ofte er den måde, vi knytter til andre som voksne på, en afspejling af vores barndom eller unge oplevelser. En person, der har været igennem forladelse, traumer, tab eller toksicitet i deres nye år, kan vokse op til at udvikle en usikker tilknytningstil.

Dette kan føre til følelser såsom jalousi og vrede, og hvis du ikke ved, hvordan du skal håndtere jalousi eller dit raseri, kan det føre dig til selvsabotage romantiske forhold. Tilsvarende kan det at vokse op i et miljø, der var koldt og isoleret. Dette er et klassisk mønster af en partner med lav selvtillid, en der er designet til at ødelægge deres romantiske partnerskaber ved at udtømme den anden person med deres konstante behov.

Mens vi taler om angst og selvsaboterende forhold, gør Jayant et punkt om barndomshistorie, og hvordan vi oplever som barn påvirker vores forståelse af forhold. ”Personlig historie med barndomstraumer begrænser vores verdenssyn. Vi har ikke nogen forståelse af verden ud over, hvad vi ser som børn. Du normaliserer de giftige forhold i din barndom og efterligner dem senere i voksne situationer i dit liv.

”Hvis din familie er voldelig eller har forsømt dig som barn, er du kun klar over, at det ikke er sundt, når du får god eksponering for andre børns familier. Du forstår derefter, at der er en anden måde at leve og elske på. Så de grundlæggende antagelser om vores forhold stammer fra vores barndom, det tidspunkt, hvor vi har mærkbare sind. Når du bliver forrådt af en voksen, som du har tillid til enormt, har disse forgreninger senere."

Alt dette kan få en person til at sabotere et forhold af frygt og traumer. Imidlertid er tilknytningsformater ikke permanente. Med den rigtige hjælp kan du arbejde på dig selv og fjerne med negative mønstre for at være i stand til at opbygge blomstrende romantiske forhold.

2. Forpligt dig til ærlig kommunikation

En af de største forhindringer for en person, der er tilbøjelig til at sabotere et forhold underbevidst, er en frygt for kommunikation. Især når det kommer til at tale om de ikke-så-behagelige aspekter af forholdet. Så for at bryde cyklussen med selvsaboterende adfærd, skal du overvinde dette kommunikationsproblem.

Den bedste måde at gøre det på er ved at indlede en samtale om din frygt, frygt, tvivl og ængstelse. Dermed, lad din partner vide alt, hvad der har generet dig om forholdet og skabe et miljø, hvor de kan gøre det samme. Diskuter dine problemer og find ud af den bedste vej frem for jer begge. Lad ikke problemerne bunke så længe, ​​at forskellene mellem jer to bliver uforenelige.

Jayant tilføjer, ”For at stoppe med at sabotere et forhold ud af frygt, er en anden form for ærlig kommunikation, som du har brug for, med dig selv. Du skal a) acceptere, at du har et mønster af selvsabotage, og b) forstå dine mønstre. Sæt dig ned og tænk på, hvad din største frygt er. Spørg dig selv, om du målrettet går ind i forhold, der har røde flag, der skal sende dig løbende.

”Arbejd først med dit forhold til dig selv. Gentag dine egne mål og værdier, og still dig selv grundlæggende spørgsmål om din identitet: hvem er jeg? Hvad er mine mål? Hvordan ser jeg mig selv? Og så tænk over, hvad du har brug for, og hvad du vil have. Dette er to separate ting. Måler, hvis de er i justering."

3. Identificer din trigger for at stoppe selvsaboterende forhold

For at være i stand til at stoppe selvsaboterende forhold, skal du forstå, hvad der forårsager det. Så start med at være opmærksom på dine triggere. Når du pludselig føler behov for at knipse ledningen, fordi du er for bange for, at tingene måske ikke panorerer som forventet, introspekt lidt om, hvad der bragte den frygt på den frygt.

Hvilken situation var du i? Hvordan fik det dig til at føle dig? Hvorfor skræmmer det dig? Hvis din frygt sker, hvordan ville de påvirke dig? Det er en god ide at begynde at føre en fortegnelse over disse øjeblikke og din vurdering af dem. Over tid begynder du at se et mønster, og det vil hjælpe dig med at få forbindelse til dine sårbarheder bedre.

Relateret læsning: Hvad er stenvaldende, og hvordan man skal håndtere det?

4. Lær at være tålmodig, hvis du ubevidst ødelægger forhold

Hver gang en person saboterer et forhold, er der et klart mønster bag det - forholdet går gennem en grov plaster, og de beslutter at trække følelsesmæssigt ud for at redde sig selv fra at blive såret. Nøglen her er at huske, at intet forhold er perfekt, intet forhold er let. Der er helt sikkert op- og nedture.

Det er beslutningen om at blive og kæmpe for din samvær, der får forhold til at vare. Så du er nødt til at lære måder at være tålmodige på og klæbe fast ved din partner, når det bliver hårdt. Det hjælper med at opbygge et supportsystem for at få dig gennem disse tider med omvæltning uden at bekymre dig om, at hele din verden kommer ned.

5. Søg rådgivning for at undgå selvsabotering af dine forhold

At genkende og acceptere din usunde opførsel er aldrig let. Selv hvis du gør nul på problemet, ved du muligvis ikke, hvordan du skal håndtere det. Dette er grunden til, at bonobologi tilbyder individuel og parrådgivning, da de kan være pålidelige måder at undgå selvsabotere dine forhold. Det giver dig og din partner et sikkert og støttende miljø for at diskutere dine bekymringer i. Desuden kan en uddannet terapeut vise dig vejen til at bryde cyklussen for selvsaboterende forhold på en empatisk og ikke-dømmende måde.

Jayant siger: "Du kan gå ind i et terapirum ved at sige ting som" Mine sidste tre forhold fungerede ikke "eller" Verden skruer mig over ". En person kan derefter spørge terapeuten: hvordan stopper jeg selv med at sabotere mit nye forhold? Terapeuten vurderer derefter alle deres tidligere situationer og opdager de almindelige temaer i en gradvis proces. De leder dig til introspekt på disse mønstre og hjælper dig med at tage ansvarlighed forsigtigt.

”Oprindeligt, når du bliver opmærksom på dine mønstre, bliver du defensiv. Det kræver mod at opgive masken og for at være ærlig over for dig selv. Vi bedrager os selv meget godt. Når det synker ind, er der en følelse af tab og beklagelse over den tid, der er spildt, og de ting, der har gået forbi dig.

”Du føler vrede. Du tænker måske, "Jeg savnede det en gang i livet. Da disse mennesker er gået videre, kan dette føre til vrede og sorg.”En terapeut kan hjælpe dig med at behandle disse følelser. Så længe du er forpligtet til at arbejde på dig selv, kan du hoppe tilbage fra denne skadelige opførsel og også redde dine nye forhold.

Relateret læsning: 11 eksempler på selvsaboterende adfærd, der ødelægger forhold

6. Skynd dig ikke ind i forhold

En række mislykkede forhold kan efterlade enhver, der føler sig deflateret, demoraliseret og slidt. Men skynd dig ikke ind i et forhold i din desperation for at få det til at fungere. For eksempel skal du ikke begynde at date den næste hot fyr, du møder i en bar dagen efter, at du er kommet ud af et forhold, bare for at føle dig bedre om dig selv.

Endnu et forhold, der er gået galt, vil kun tilføje din iboende frygt for at blive såret eller blive efterladt. Dette vil igen kun forværre din tendens til selvsaboterende romantiske forhold. Når du er klar over, at din egen opførsel er en del af problemet, skal du tage lidt tid til at introspekt på, hvilken slags partner du ønsker. Vent tålmodig på, at den rigtige person kommer med.

Relateret læsning: Ansvar i forhold - forskellige former og hvordan man fremmer dem

7. Stop med at spille offeret

I betragtning af at mennesker, der udviser selvsaboterende adfærd, fungerer fra et sted med frygt og ofte viser sig at være partner med lav selvtillid, er det meget let for dem at svulme i selvmedlidenhed. Du skal stoppe med at spille offerkortet for at frigøre dig selv fra dette mønster af selvsaboterende romantiske forhold.

Hele 'stakkels mig' opfattelse vil kun brænde dine usikkerheder. Dette vil på sin side snebold i besværlige mønstre, såsom at være følelsesmæssigt løsrevet, spille det passive-aggressive spil med en dato og få en kærlighedsinteresse til at hoppe gennem bøjlerne for at validere din følelse af kontrol. Du har allerede set, hvor det fører.

Så fokus på dine styrker i stedet. Arbejd med at blive en mere selvsikker og selvforsikret version af dig selv. Nogen, der ikke behøver at føle kontrol over et forhold til enhver tid. Når du foretager disse ændringer, vil du se, at du kan få følelsesmæssigt investeret i et forhold langt lettere.

8. Det vigtigste er, at lære at løsrive sig fra fortiden

Tendensen til at sabotere et forhold er ubevidst relateret til ubehagelige eller traumatiske fortidens oplevelser. Den frygt og angst, du føler, kunne stammer fra en hændelse eller en række begivenheder, der påvirkede dig dybt. Disse oplevelser, eller i det mindste hvordan en person følte sig under disse oplevelser, bliver derefter triggere til selvsaboterende adfærd. Du skal lære at knipse ledningen og skabe fred med din fortid.

Næste gang du føler dig forværret af en situation, skal du pause og reflektere over, om det er en tidligere oplevelse, der får dig til at reagere uforholdsmæssigt. Det fungerer måske ikke altid, men at være opmærksom på denne mulighed hjælper dig med at bevæge dig mod sundere adfærdsmønstre. Mønsteret af selvsaboterende forhold kan være en lammende oplevelse, men ikke et, du er dømt til at leve med. Når du lærer at identificere og anerkende problemet, er der et utal af måder at tackle og overvinde det. Hvis du kæmper for at gå på vej på egen hånd, skal du vide, at det at søge eksperthjælp er en handling af egenpleje.

For folk, der spekulerer på, ”Vil dette endelig hjælpe mig med at stoppe selvsabotere mit nye forhold?”, Jayant vil have dig til at vide dette:” Når du er opmærksom på dine mønstre, vil dine valg ændre. Du forbinder prikkerne fra fortiden og vender et nyt kapitel. Der er håb."

FAQS

Den første ting, du skal gøre, er at se på dine tidligere oplevelser. Det kan være en giftig barndom eller en række ødelagte forhold, der forårsager selvsaboterende problemer. For at stoppe selvsabotering af dine forhold, identificere udløseren, være ærlig og kommunikativ, søge rådgivning og være tålmodig.

Arbejd med at slippe af med angsten, engagementets fobi og usikkerhed, der får dig til at skubbe til pull -forhold. Stop med at spille offerkortet og løsrive dig fra fortiden. Skynd dig ikke ind i forhold, i stedet tag dig tid og ved, hvad du vil have fra en partner.

Du ved, at du selv saboterer et forhold, når du kun gør det til dig selv, du er meget kritisk over for din partner, og du bliver ængstelig og usikker, når tingene mellem jer to bliver seriøse. Du har tillidsproblemer, du overtænker, og du kan ikke give slip på din fortid.

Sådan håndteres jalousi i forhold?

Hvordan man redder et forhold?

5 måder at være ærlige over for dig selv vil hjælpe dig med at forstå dit forhold bedre