Hvordan man argumenterer og ikke kæmper i ægteskabet

I denne artikel

• Det første skridt
• Løsningen
• Undgå skylden
• Noget vigtigt at overveje er din partners intentioner

Så du er aldrig uenig med din partner, til højre? Haha, forkert. To mennesker, der bor sammen i ethvert forhold, især et intimt, vil ikke altid se tingene på samme måde og vil på et tidspunkt være nødt til at løse deres forskelle. Men der er en rigtig måde og en forkert måde at gøre det på. Ofte ser jeg par, der simpelthen ikke kommer sammen. De kæmper hårdt, navneopkald, gør karaktermord, grave deres fortidens uløste konflikter og kan virkelig ikke lide hinanden. Hvordan i all verden kom tingene til det punkt? Et eller andet sted, tilbage i deres fortid, så de for sig et fremtidig lykkeligt liv sammen. Hvor gik tingene ud af banen? Én ting, jeg har observeret, er, at uanset hvad årsagen til konflikten måtte være, kan det, et par går på at løse denne konflikt, enten bringe dem tættere sammen eller skubbe dem længere fra hinanden. Det kommer ned på at kæmpe mod. argumenterer. For eksempel sker der noget, og det skaber konflikt-det kan være alt fra en affære opdages, eller de er uenige om en familieudflugt. I denne artikel skal vi se på processen og ikke indholdet af uenigheden. I parterapi ser jeg selvfølgelig på begge dele, men til vores formål her vil vi fokusere på processen. Indhold er det, du er i uenighed om og processen, er, hvordan du taler om det. De henstillinger, jeg fremsætter her, vil gælde for enhver situation, uanset hvor alvorlig, uanset hvor mindre.

Det første skridt

Så der sker noget, og du er ked af din partner. Det første skridt er at identificere dine følelser. Hvis du er meget vred, vil jeg foreslå, at det under vrede er det meget sandsynligt, at du er meget såret. Find derefter, hvor du føler disse følelser: i din mave, nakke, spænding i dit hoved og skuldre, hvor føler du følelserne fysisk? Tag en dyb indånding for at berolige din krop.

At berolige kroppen, beroliger sindet, berolige sindet, beroliger kroppen. Lad os nu se på, hvad der sker mentalt. Hvad er den historie, du fortæller dig selv om situationen? Vær opmærksom på den historie, du fortæller dig selv om situationen. Bruger du "burder" - dette burde ikke være sket, eller dette burde være en bestemt måde? Karen Horney kaldte dem ”tyranniske burder.”Hvis jeg mener, at ting“ burde eller ikke skal være ”, som de er, sætter jeg mig op til nogle større problemer. Ting er som de er, og vi er nødt til at tackle dem, som de er-ikke som vi vil have dem til at være. Sikker på, i en perfekt verden er ting som jeg synes, de burde være, men måske i min mands verden har han en anden idé om, hvad en perfekt verden "også burde være". Så vær ganske forsigtig med den historie, du fortæller dig selv. Hvis jeg tror, ​​at min partner "aldrig burde" have gjort noget, men faktisk har han det, bør tankerne ikke hjælpe mig med at løse min ondt og vrede. Vær også forsigtig med ikke at bruge udsagn som "du altid" eller "du aldrig.”Dette er ikke nyttige ting at sige. De får bare mig til at føle mig selvretfærdig, gøre ham defensiv og udvide kløften mellem os begge.

Løsningen

Så hvordan kan du henvende dig til din partner for at indlede en diskussion om noget, du er uenig om? Start med at sige ”Jeg er ked af dette spørgsmål og vil gerne tale med dig om det”, hvis han/hun ikke er i stand til at diskutere det nu, bed om at planlægge et tidspunkt i løbet af de næste 24-48 timer, når du kan tale sammen om det. En god tilgang til at starte samtalen er at bruge sætninger som ”Jeg prøver at forstå hvorfor .. .”Og” Jeg er nysgerrig efter, hvorfor du… ”Disse sætninger åbner tingene og kan lette diskussionen. En anden vigtig ting at spørge dig selv er ”hvor er jeg i dette?"

Forsømte jeg eller havde en del, uanset hvor passivt det kan være, ved at bringe denne situation om? Selv hvis jeg tror, ​​at jeg ikke er helt skyld, eskalerer jeg denne situation ved navnopkald, bruger voldeligt eller dårligt sprog, bringer fortiden osv? Hvis tingene begynder at eskalere, ved at nogen bliver defensiv, kontrol med vrede, eller diskussionen er at gå ud i et opvarmet argument, er det bedst at vende tilbage til diskussionen, når du begge har tid til at slappe af. Planlæg en "aftale" med hinanden for at fortsætte diskussionen. At tillade en uenighed at gå fra at argumentere til kamp er helt kontraproduktivt og skal undgås. Uenigheder involverer en "vi" -vi er uenige, men kamp er "mig imod dig.”” Vi ”kæmper muligvis, men karaktermord, voldeligt sprog og bringer fortiden kun pit os mod hinanden. Bliv på emnet og spis med et problem ad gangen. Angreb ikke din partner. At angribe kun fører til, at den anden person bliver defensiv og undertiden endda undvigende. Brug "Jeg" udsagn, der tager ejerskab af dine følelser: "Jeg føler mig meget vred over denne situation, og jeg vil gerne tale med dig om det," ikke "Jeg føler mig meget vred over denne situation, og der er ingen måde, dette vil ske.”Den første erklæring åbner tingene til diskussion, den anden måde åbner tingene for et argument.

Undgå skylden

Beskyldninger og skyld kan være samtale til blindgyde. Hvis du tror, ​​at din partner har en affære, så spørg dem om det, fortæl dem, hvad du synes uden beskyldninger. Hvis du har noget bevis, så lad dem vide, at du har oplysninger, der har skadet og forstyrret dig, at du har brug for at diskutere. Undersøgelser viser, at stenvæg eller lukning faktisk kan være meget skadeligt for et forhold. Hvis du har brug for tid til at behandle ting, så lad din partner vide det. At være straffende hjælper ikke.

Noget vigtigt at overveje er din partners intentioner

Har de til hensigt at forstyrre dig? Havde han/hun til hensigt at skabe konflikt? Lavede de bare en fejltagelse? Bedømmer jeg dem?

Overvej dette: du handler ikke dårligt, hvis du har det godt, så hvis din partner handler dårligt, lider de sandsynligvis også. Empati kan bringe os nærmere, og at vælge at indføre en åben kommunikationsstil kan føre til mindre disharmoni og bedre konfliktløsning. Jeg antyder på ingen måde, at du skal være en dørmåne. Tværtimod foreslår jeg, at påståelig opførsel er mere effektiv end aggressiv. Hvis din partner lukker ned, bliver defensiv eller forsøger at vende tingene rundt på dig, skal du overveje professionel hjælp. Hvis du finder ud af, at du og din partner ikke er i stand til at løse dine konflikter, at du er faldet i negative mønstre for at interagere, og/eller han/hun er ikke i stand til eller uvillig til at se på sig selv produktivt i en uenighed, så anbefaler jeg kraftigt, at du søger Professionel hjælp. En ægteskabsrådgiver kan objektivt og dygtigt hjælpe dig med at bryde ud af negative interaktionsmønstre, identificere styrker og bygge videre på dem, mens du arbejder gennem problemerne og løser de mangeårige, uløste konflikter, der fortsat kommer op. Hvis din partner ikke går til rådgivning, går du. Effektiv terapi med kun en partner kan fremkalde positiv ændring hos et par.

Sidst men ikke mindst, glem ikke at tage bevidste åndedrag gennem din uenighed, det vil hjælpe dig med at forblive rolig, reagere og ikke reagere på din partner og forblive klar på vej.