Hvordan miscommunication forårsager konflikter

Hvor mange gange har du haft den tale, den, hvor din partner gør ondt i dine følelser, du trækker dig tilbage? Og når du endelig taler om det og forklarer, hvorfor du blev såret, kan din partner ikke huske det på samme måde?

Som klinisk terapeut i Chicago -området hører jeg historier regelmæssigt, hvor følelser er såret, folk afvises, men den person, der gør ondt, er ikke engang klar over det.

Miskommunikation fører til argumenter

Tag for eksempel det almindelige scenarie, hvor din ægtefælle har været fjernt. Du internaliserer det, at han/hun er vred på dig, irriteret over dig, utilfreds med dig. Du har endda bevis. Han/hun har været kortvarig og afvisende. Så hvad laver du? Du giver ham/hendes plads. Du trækker dig tilbage. Du vil ikke fortsætte med at genere ham/hende.

Når din partner bemærker, at du handler anderledes, kan du sige ”Nå, du er sur på mig, og jeg ved ikke engang, hvad jeg gjorde!". Og din partner kan blive defensiv og siger ”Jeg er sur??!! Du er den, der handler al crabby ”… og selvfølgelig eskalerer det, og nu kæmper du.

Når du endelig cirkler tilbage til det, du faktisk krangler om, lærer du måske, at arbejde er stressende, eller et argument med en anden er på deres sind, eller de har ikke sovet godt. Men inden du kommer til det punkt, er der en masse beskyldninger. ”Du ignorerede mig, da jeg prøvede at tale med dig!”” Du kaldte mig en (jerk/heks/etc), da jeg spurgte, hvad der var galt!”” Du sagde, at jeg irriterede dig, da jeg prøvede at tale med dig!".

Se også: Hvad er en forholdskonflikt?

Bed om afklaring

Vores hjerne har denne virkelig praktiske vane med at udfylde detaljer. Vi ser kropssprog og hører en stemmetone, og vi har snart en hel historie baseret på et par detaljer. Nogle gange er det en virkelig nyttig social dygtighed. Andre gange er det en opskrift på katastrofe.

En ting, jeg har lært, når jeg arbejder med par, er, at du aldrig kan afklare for meget. Spurgte hvad din partner mente, og hvordan han/hun mente, at det er afgørende oplysninger, før du reagerer, især hvis du reagerer følelsesmæssigt.

At stille det spørgsmål kræver imidlertid tillid og sårbarhed. At tillade nogen at vide, at de påvirker dig, er sårbar. Det får dig et ærligt, god intentiseret svar. Det er virkelig svært at kommunikere dine egne behov, selv med din ægtefælle. Kommunikation på en måde, som din partner hører dig nøjagtigt og virkelig ... det tager praksis. Men med praksis kommer succes.