Hvordan barndomstraumer og tilknytningstilarter dukker op i ægteskabet?

Ægteskab er en tilknytningsforpligtelse til en eller flere personer, som du føler dig forbundet og sikker med. En persons tilknytningsstil definerer den måde, de organiserer forhold på. Folk udvikler deres tilknytningsstile som børn og gentager dem ofte med deres partnere.

Mary Ainseworth, en amerikansk-canadisk udviklingspsykolog i 1969, observerede tilknytningsforhold til børn og deres plejere i et eksperiment kaldet Strange Situation. Hun observerede fire tilknytningsformater: sikker, ængstelig/undgåelig, ængstelig/ambivalent og uorganiseret/desorienteret. Babyer ved iboende, at de er nødt til at stole på deres plejere for at holde dem i live. Babyer, der følte sig trygge og plejede som børn, vil fortsætte med at føle sig trygge i verden og i deres engagerede forhold. I eksperimentet spillede mødre og babyer i et rum sammen i et par minutter, hvorefter moren forlod rummet. Da mødrene vendte tilbage, havde babyerne forskellige reaktioner.

De ængstelige/undgåelige babyer ignorerede deres mødre og spillede som intet skete, selvom de græd og kiggede efter deres mødre, da de forlod rummet; Set som en reaktion på konsekvent uopmærksomhed på babyens behov. De ængstelige/ambivalente babyer græd og klamrede sig fast på deres mødre og var svære at berolige; En reaktion på inkonsekvent opmærksomhed på babyens behov. Den uorganiserede/desorienterede baby ville spænde kroppen, ville ikke græde og ville gå mod mor og derefter tilbage væk; De ønskede forbindelse, men var bange for det, nogle af disse babyer viste sig at blive misbrugt.

Hvorfor er dette vigtigt?

Når du kender din tilknytningsstil, kan du forstå, hvordan du reagerer i stress. Mennesker, der har oplevet traumer i barndommen. Disse mennesker overlever deres traumer; Imidlertid er mange uvidende om, hvordan deres frygt for sikkerhed dukker op i hverdagssituationer i forhold. Du elsker den person, du er sammen med, du stoler på dem. Når du er ked af det, finder du dig selv optræder som en anden person. Du reagerer på følelser, og din partner ser kun din opførsel ikke den frygt, der er nedenunder. Du kan lukke ned og ikke tale, eller du kan afbryde forbindelsen på andre måder. Du kan overkompensere ved at tjekke ind med din partner for at sikre, at alt er i orden efter en kamp mere end én gang. Den fantastiske nyhed er, at enhver kan tjene en sikker tilknytning gennem forhold, der føles trygge og plejer. At blive opmærksom på dine handlinger, stoppe og observere din opførsel og de følelser, som overfladen kan give dig indsigt i, hvad du muligvis har brug for, når du er stresset. For eksempel skal du føle dig sikker? Føler du dig værdig til at blive elsket?

Hvad har min tilknytningsstil at gøre med traumer?

Traumer er en oplevelse, der efterlader en person, der føler sig dybt nødlidende. Dette skyldes det sind-krop-forhold, som personen har med begivenheden. Neurovidenskab har vist os mennesker, der har oplevet traumer, har nulstillet deres autonome responscenter- de ser en meget farligere verden. De traumatiske oplevelser har gjort nye neurale veje, der fortæller dem, at verden er skræmmende, ligesom en usikker tilknytningsstil.

Fysiologi af traumer

Menneskelige kroppe har et centralnervesystem (CNS), der forbinder hjernen og rygmarven, hvor sensoriske og motoriske impulser overføres-dette er det fysiologiske grundlag for vores oplevelse af verden. CNS er lavet af to systemer, parasympatisk nervesystem (PNS) og det sympatiske nervesystem (SNS), mekanismen får dig ud af en krise. Mennesker, der oplevede traumer, tilbringer lidt eller ingen tid i PNS: deres kroppe er aktiveret og klar til at kæmpe. Tilsvarende, når en person med en usikker tilknytningsstil er oprørt, lever de i SNS og reagerer på at nå sikkerhed. Trauma frarøver dig at føle dig sikker i din krop. Når du kæmper med din betydningsfulde anden, bringer du muligvis gamle sår uden bevidst at være opmærksom på det. For at komme sig efter oplevelsen, skal sindet, krop og hjerne være overbevist om, at du er sikker.

Hvad gør jeg nu?

• Sænk farten: Tag dybe indåndinger ind og længere indånding, nulstillet din CNS. Det er umuligt at føle traumer i en afslappet krop.
• Lær din krop: Yoga, tai chi, meditation, terapi osv. er alle måder at blive opmærksomme på din krop og sind.
• Vær opmærksom på behovet Det bliver ikke mødt og kommunikerer det til din partner. At se under adfærden kan hjælpe dig med at forstå hinanden.
• Kommunikere: Diskuter med din partner, hvad ting gør dig oprørt, identificer dine triggere til vrede, tristhed osv. Når du føler en følelse af at identificere, hvad der skete før det, der efterlod dig med følelsen
• Tag en pause: Tag en 5-20 minutters åndedræt, når du er i et argument, der ikke går nogen steder, så kom tilbage og snak.
• Tæl baglæns fra 20, Brug af din logiske side af din hjerne hjælper med at afbalancere sindet, der er oversvømmet med den følelsesmæssige side.