At give for meget i et forhold? Hvor meget man skal give af dig selv

Skulle du dele dine adgangskoder og give din partner adgang til din telefon/computer osv. Hvad med personlig plads og privatliv? At give for meget i et forhold anbefales aldrig, især hvis du nyligt er begyndt at datere.

Du er nødt til at stoppe med at være godtroende og stå op for dig selv, hvis du føler, at du giver for meget af dig selv i et forhold. Mere vigtigt er det, at hvis du har lyst til at du ikke får så meget som du giver, skal du tage et skridt tilbage og revurdere dine prioriteter.

Jeg giver for meget i forhold, men jeg vil ikke

Indholdsfortegnelse

• Jeg giver for meget i forhold, men jeg vil ikke
  • Gjorde jeg ikke nok?
  • Husk grænserne
  • Vurdere hvor meget du skal give af dig selv
• FAQ'er

For et par dage siden husker jeg en forfatter ven af ​​mig, der fortalte mig den underligste historie om hans sammenbrud, som jeg nogensinde havde hørt indtil videre. Det viste sig at være en lektion om, hvordan man holder op med at give for meget i et forhold, når den anden person ikke er frem- og tilbagegående.

Min ven, Roy, var i et opholdsprogram i Boston og var faldet for en medforfatterpige, Anna. Begge af dem var i deres tidlige 30'ere og begyndte at overveje nærheden såvel som alvoret i deres forhold efter at have dateret i otte måneder. De var temmelig alvorlige, til det punkt, hvor Roy troede, at de var sammen for ægteskabet.

En aften, mens Roy forberedte sig på den endelige generalprøve af sit nye manuskript, sad Anna på sofaen og læste noget på hendes Kindle. Efter et minut hørte Roy en klirrende lyd og så Kindle falde og bryde i to stykker. Anna brød straks ind i et hyl og græd hendes tarm.

Roy forsøgte at stille hende og trøstede hende, at det kun er en Kindle, bøgerne er stadig på skyen, og han ville få hende en ny enhed. Efter at Anna trak.

Den næste morgen kom Anna op til Roy og fortalte ham, at hun ikke ville fortsætte dette forhold og ikke ville være sammen med ham mere. Roy var chokeret over pludseligheden af ​​denne åbenbaring og spurgte hende, hvad der var sket. Anna sagde: ”Du viste ikke nok empati, da min Kindle brød. Du ledsagede mig ikke til rummet og blev hos mig. Jeg tror ikke, jeg kan planlægge mit liv med en hjerteløs, egoistisk mand som dig."

Relateret læsning: Ubesvaret kærlighed: hvordan man skal håndtere og hvad man skal gøre?

Gjorde jeg ikke nok?

Mens det tog tid for Roy at endda forstå disse ord fra Anna, syntes han på en måde altid fast på et enkelt spørgsmål: ”Hvor meget skal jeg nogensinde give (af mig selv) i et forhold?”Og måske undrer vi os alle sammen,” giver jeg for meget i mit forhold?"

Vi har alle været igennem vanskeligheder og en enorm mængde kamp med at finde den sagnomsuste højre partner for os. Nogle af os kæmper stadig for at finde den 'rigtige person.'

Nogle andre er sammen med nogen, som de kender ikke er den 'sagnomsuste', og alligevel, indtil de finder deres nord, har de besluttet at være sammen med deres øst, vest og syd. Men i alle disse situationer ender vi med at investere meget.

Nogle gange en rigtig meget mere end vi burde. Men hvorfor? Fordi som mennesker, endda ubevidst, er vi meget opmærksomme på den konstante trussel mod tab.

Alt kan kollapse, personen kan forlade os, de kan blive forelsket i en anden, de kan vælge deres karriere over os, de kan vende tilbage til det sted, de kom fra. Alt kan ske, og det kan i sidste ende føre til tab; Og vi vil alle bevare.

Vi ønsker desperat at bevare kærlighed og dem, vi elsker. Og dette motiverer os til at give, investere og pleje forholdet til alt det, vi har, alt hvad vi kalder vores eget. Hvad der bliver savnet i processen er en enkelt værdifuld idé.

Den ting, vi kalder 'grænse'. Vi må huske, at vi en gang, da vi var små børn, ikke havde en følelse af individualisering. Vi var, hvad vores forældre var, vi var simuleringer og på steder replikaer af deres opførsel, mestringsmekanismer og undertiden 'måder at udtrykke kærlighed på'.

Du vil vide, hvordan du holder op med at være giver i et forhold? Begynd at observere dit forhold, og gå ikke i blindt i. Sørg for, at du bliver knyttet til nogen, der er villig til at lægge så stor indsats som dig.

Husk grænserne

Men når vi vokser op, begynder vi også at danne en personlighed af vores egne selv. Vi bliver den 'jeg', som vi så desperat ønsker at vokse op til. Og når vi bliver den selvidentificerende 'jeg', er vi igen på randen af ​​at miste det, når vi forelsker os i nogen.

For at holde fast ved dem og holde dem, hvor vi er, giver vi så meget af vores 'jeg', at det til tider viser sig farligt overtrædende. Det var præcis, hvad der skete med Roy, da Anna beskyldte ham for ikke at have vist nok empati, da hendes Kindle brød.

Latterligt, som det kan lyde, disse historier fortæller os, at der er noget galt her. Og den forkert er manglen på en individuel struktur.

At give eller dele din adgangskode med din ægtefælle eller kæreste med garanti ville fremkalde en skæbne, der ligner Roy og Anna's; Selvfølgelig ikke på den nøjagtige måde, der skete med dem, men på måder, der vil efterlade dig med ængstelige retrospektioner af 'hvorfor holdt jeg ikke oversigt over, hvor meget jeg gav?'.

Relateret læsning: Hvordan sætter du følelsesmæssige grænser i forhold?

Af 21 klienter, som jeg ser om en uge, har 17 at gøre med spørgsmål om at sætte grænser i forhold. Halvdelen af ​​dem kan ikke sige 'nej' eller har aldrig lært at levere et negativt svar. Et halvt dusin frygt 'mister deres kære vedvarende' på grund af at have nægtet dem ting, der kan være intime, private og personlige for giveren.

Mens vi vokser op i en kultur, der motiverer og prædiker for os til at overskyde ting, er det, vi ikke lærer, når vi vokser, en følelse af grænse, og hvordan vi holder op med at give for meget i et forhold, uanset hvilken slags forhold det er.

Vurdere hvor meget du skal give af dig selv

Uanset hvilket forhold det måtte være: det være sig, hvad du har med dine forældre eller hvad du har, du har med din kone/mand, du skal inddrage og øve grænser.

Uden dem vil der ikke være nogen struktur, intet grundlag for at falde tilbage på og endda lægge din egen individuelle følelse af at være og eksistens, selv i forholdet. Du kan ikke glemme, at du er i en voksen krop, og for at 'du' skal eksistere, skal der eksistere en 'jeg' og vice versa.

Deling af adgangskoder på din telefon og computere kan være den ultimative form for selvdestruktiv overtrædelse og opløsning af grænser. Når det er sagt, har mit råd om ikke.

Derfor skal man være fuldt ud klar over, at man selv for kærlighed skal forblive hel. Kun et helt væsen kan blive elsket og plejet, ikke den, der er spredt. Sidstnævnte fører kun til desperation senere og intet andet.

FAQ'er

Hvis de ikke elsker dig tilbage med den samme intensitet, vil du lide hjertesorg og smerten ved ubesvaret kærlighed.

Hvis du finder dig selv at gøre ting, som de ikke gør - deler adgangskoder, siger, at jeg elsker dig, er fysisk kærlig, og så videre.

Det var ubesvaret lyst, men gav hun endelig?

Sociale medier og forhold: Har vi isoleret os for at finde selskab?

At have et forhold til en introvert? 7 tip til datering af en introvert