Frygtelig-undgået fastgørelsesstil, hvad det er, 39 tegn og hvordan man håndterer det

Alle mennesker skal have følelsesmæssige forbindelser med andre mennesker. Men for mennesker med en frygtelig-undgået fastgørelsesstil er det meget vanskeligere. Hvordan udvikler denne tilknytning sig, og hvad kan du forvente, hvis du er i et forhold med en person, der er en frygtelig-undgået person?

Den måde, vi forbinder med verden omkring os på, er ikke medfødt. Selvom mennesker har et grundlæggende behov for at knytte sig til andre, betyder det ikke, at alle gør det på samme måde - og nogle mennesker har en frygtelig -undgået tilknytningstil.

Vores tilknytningsstil karakteriserer, hvordan vi nærmer os fremtidige forhold, og den type obligationer, vi danner med andre. Desværre kan den frygtelige-undgåede tilknytningsstil føre dig ned ad vejen til hjertesorg.

Din tilknytningsstil udvikler sig tidligt i barndommen og dannes af en blanding mellem din tidligere oplevelse og din tilknytning til dine forældre.

De, der udvikler sig i en usikker stil, finder det ofte alvorligt påvirker succesen med deres voksne forhold.

Den voksne tilknytningsstil

Som voksen er din tilknytningstil. Nogle gange arbejder de som du vil, men de kan også give dig det modsatte af det, du har brug for.

Nøglen til at danne et stabilt forhold til andre er en sikker tilknytningsstil. Den type tilknytningsmønster, som du udvikler, bestemmer typisk, hvem du vælger at være sammen med - og også hvad du er villig til at gøre for at forblive i et problematisk forhold, selvom det er din egen skade.

Ifølge forskere i psykologi har kun ca. 60 procent af voksne en tilknytningsstil betragtet. De andre 40 procent falder i en af ​​tre mindre sunde kategorier.

Desuden falder tyve procent i et meget ængsteligt (og til tider destruktivt) mønster kaldet den frygtelige avidant tilknytningsstil.

Hvad er den frygtelige-undgåede tilknytningsstil?

Personen med den frygtelige-undgåede tilknytningsstil er en meget stormende væsen på indersiden.

Den måde, de knytter til andre på, på er en kontinuerlig kilde til angst og kaos, fordi den frygtelige-undgåelse af fastgørelsesstil skaber en konstant tilstand af push and pull. Denne dikotomi betyder, at de lever internt i en konstant tilstand af nervøs ambivalens. Læs: Undgået tilknytningsstil - Typerne, 32 symptomer, og hvordan man kan elske en]

Hvis de føler sig afvist, trækker de ind og klæber sig hårdere af frygt for at miste den person, de er knyttet til. Men når de først er kommet for tæt, trækker de sig tilbage af frygt for at blive såret. Drivkraften bag den frygtelige vedhæftningsstil er altid frygt.

Forvirring vokser, da de er bange for at være i et intimt forhold, hvis de bliver såret, men alligevel er de bange for at miste forholdet af samme grund. Det efterlader deres partner med en stabil strøm af blandede signaler!

Mennesker med en frygtelig-undgået tilknytningstilstand kan holde deres følelser på vent. De ønsker ikke at vise alle deres følelsesmæssige kort, de kæmper hårdt for at holde deres reaktioner og følelser i skak - normalt til ingen nytte.

Når de endelig giver efter og ikke kan skjule deres stærke følelser, eksploderer de og skader dem omkring dem. De har en tendens til at blive set som uforudsigelige og støder på som lunefulde.

Hvad der forårsager frygtelig-undgåelse af tilknytning til voksne?

Nogle gange kan den frygtelige-undgåelse af fastgørelsesstil også kaldes 'uorganiseret tilknytning'. Dette skyldes, at der er en bred vifte af adfærd, der kan manifestere sig, fra at undgå klamhed.

Alle tilknytningsstile er udviklet i den tidlige barndom og fortsætter normalt gennem en persons levetid.

Vedhæftede stilarter påvirker nogens evne til at kommunikere deres behov og følelser, hvordan de håndterer konflikt og forventningerne fra andre mennesker i deres nære forhold.

Folk udvikler en bestemt tilknytningsstil på grund af deres forældre eller primære plejere. Her er nogle ting, som forældre gør, der fører til, at en person udvikler en frygtelig tilknytningsstil:

1. Misbrug og traumer

Mennesker med frygtelig-undgået tilknytning har ofte oplevet misbrug eller traumer i hænderne på deres forældre eller plejere. Tilstedeværelsen af ​​voldelige plejere udløser konstant problemer med tilknytningsbehov. Som svar på misbruget sidder barnet fast mellem afbrydelse fra deres voldelige forældre og hyperforbindelse til dem for at imødekomme deres tilknytningsbehov.

Det misbrugte barn vil afbryde forbindelsen fra voldelige plejere, fordi de ikke kan være en kilde til forsikring for barnet. På samme tid ønsker de at blive tilsluttet plejeren, da bare deres blotte tilstedeværelse tilfredsstiller barnets medfødte behov for tilknytning.

Med andre ord har barnet desperat brug for trøst, men lærer, at folk, de elsker, aldrig kan give det til dem.

2. Forældre, der er følelsesmæssigt trængende

Hvis forældre bruger deres børn til deres egne følelsesmæssige behov, vil dette skade barnet og gøre dem bange for undgåelse. Forældrene har ikke til hensigt at få barnet til at føle sig sådan, men det sker stadig.

Omsorgspersonerne er måske følelsesmæssigt trængende ved at fortælle deres børn for meget om, hvad deres egne ønsker og behov er som voksen. De vil måske endda have, at barnet skal løse disse problemer for dem, hvilket er latterligt, da de kun er et barn.

Derfor forsømmer de barnets følelsesmæssige og fysiske behov - ved at sætte deres som en højere prioritet.

Dette får barnet til at lære, at deres behov ikke betyder noget så meget som andres behov. Barnet kan endda blive til den følelsesmæssige vicevært for deres forælder eller forældre.

Dette er igen en ond cirkel. Forælderen er mere og mere afhængig af deres barn for at imødekomme deres egne følelsesmæssige behov og ignorere barnets eget.

3. Forræderi og brudt tillid

Når et barn har en upålidelig forælder eller plejeperson, er det meget sandsynligt, at barnet udvikler en frygtelig-undgået tilknytningstil.

Forælderen kan være meget inkonsekvent. Det ene minut er de varme og kærlige, men det næste er de kolde og følelsesmæssigt fjerne. Dette skaber en følelse af usikkerhed hos barnet.

De lærer, at de ikke kan stole på deres forælder. Der kan også være en masse ødelagte løfter, hvor forælderen ikke følger med det, de siger. Når forælderen ikke opretholder deres ord gennem handlinger, kan barnet ikke blive ude af stand til fuldt ud at have tillid til andre mennesker.

4. Misbrug og giftigt sprog

Hvis en forælder udgør trusler mod barnet, vil barnet ikke føle sig sikkert. De bruger måske trusler om straf eller endda fysisk vold for at indpasse frygt hos barnet.

Og når verbalt misbrug fungerer, lærer barnet, at de ikke kan have nogen sund kommunikation med mennesker, de elsker.

Forældrene kan også bruge fornærmelser til at lægge barnet ned. De kalder dem måske doven, stumme eller værdiløse eller fortæller dem, at de ikke udgør noget i livet.

Denne type mentale og følelsesmæssige misbrug gennem sprog hjælper ikke kun med barnets lave selvtillid, men også deres frygtelige-undgåelse af tilknytning.

5. Forældre, der også har frygtelig-undgåelse af tilknytning

Børn lærer af deres forældre ved at se deres opførsel. Så hvis forældrene udviser handlinger og ord, der indikerer en frygtelig undgåelse af tilknytning til attachment, er barnet sandsynligvis at efterligne dem.

Imidlertid er tilknytningsstiler ikke genetiske. De er socialt lært. Med andre ord er det fortsættelsen af ​​adfærdsmønstre, der stadig får gentagen generation efter generation.

Det er sandsynligt, at forældrenes forældre også havde den frygtelige-undgåelige stil.

Forældre med den frygtelige-undgåelige stil kan virke bange for deres barn. De ved ikke, hvordan de skal imødekomme deres behov og vil trække sig tilbage som svar på barnet, der har brug for støtte.

Hvordan man går sammen med mennesker med frygtelig-undgået tilknytning

Fra det, du har hørt indtil videre, lyder det måske som om det er vanskeligt at gå ud med nogen med en frygtelig-undgået fastgørelsesstil. Så her er nogle ting, du kan forvente, hvis du gør det:

1. De vil ikke være i kontakt med dine følelser

Kommunikation vil være vanskelig, fordi de ikke kan forstå dine følelser. Sammenlignet med andre mennesker er de meget mindre nøjagtige til at gætte andres interne stater.

Og når de selv er følelsesladede, såsom i et argument, bliver deres evne til at læse folks følelser endnu værre.

2. De bliver ubehagelige, når du udtrykker negative følelser

Når deres partnere er forstyrrede og udtrykker negative følelser, kan mennesker med frygtelig-undgåelse af tilknytning distancere sig selv. Du tror måske, at de undgår konflikt eller er passiv-aggressiv. Men det er bare et instinktivt svar.

Selv i en normal samtale, hvis du siger, at du har haft en dårlig dag, eller at du bare er frustreret over noget, kan de tro, at du angriber dem eller tvinger dem til at ordne det.

For dig ser det ud til, at de ikke har en "rigtig" samtale med dig, men de er bare så betinget af deres barndom med inkonsekvent kærlighed, at de reagerer på negative følelser med angst og frygt.

3. De beder dig ikke om hjælp

Voksne med frygtelig undgåelse beder ikke folk om at hjælpe dem med noget. Dette skyldes, at de tror, ​​at alle i deres liv vil skuffe eller opgive dem. De er bange for at blive sårbare med mennesker.

På grund af dette ønsker de ikke at stole på andre, og de ønsker ikke, at andre skal stole på dem. Det betyder, at deres interpersonelle forhold til venner, kolleger og/eller partnere kan blive påvirket.

Så de vil sandsynligvis forsømme at tilbyde hjælp eller støtte, når deres partnere udtrykker et behov for det. Dette er ikke fordi de er ligeglad. Det er bare fordi de tror, ​​at de bliver for sårbare, hvis de tilbyder eller modtager support.

4. De kan lide at tilbringe tid sammen, men kan ikke lide at tale om dens betydning

Mennesker med denne tilknytningsstil beder om følelsen af ​​at blive elsket og støttet. Men de føler også behovet for at distancere sig selv. Det er fordi de tror, ​​at hvis de er afhængige af nogen, så vil de blive såret og afvist.

I et romantisk forhold vil dette se ud som om de giver blandede signaler. Deres følelser er måske meget varme og kolde, og hvis det er sandt, er det bare fordi de er bange-undgåelse.

5. De foretrækker afslappet sex

Mange mennesker, der er sikre i deres tilknytning, har brug for og nyder følelsesmæssig tilknytning før, under og efter sex. Imidlertid foretrækker en frygtelig-undgåelse afslappet sex uden mange følelser involveret.

Årsagen til, at den bange-undgåelse ikke kan lide følelsesmæssig sex, er, at afslappet sex giver dem mulighed for at undgå den angst, der følger med langvarig, engagerede forhold. De har en tendens til at have flere seksuelle partnere end gennemsnittet og er mere seksuelt kompatible.

Dette kan dog have negativ indflydelse på forhold. Det kan endda føre til mere lav selvtillid for den frygtelige undgåelse.

6. De har problemer med engagement

Bange-undgåelsesmidler er tilbageholdende med at mærke et sikkert forhold eller forpligte sig til en person. Især ægteskab er ubehageligt for dem at tænke på eller gøre. De ser engagement som en enorm krænkelse af deres rum og uafhængighed.

Så hvis du er sammen med nogen, men du kan virkelig ikke fastgøre dem og få dem til at forpligte dig til dig, er det sandsynligt, at de har en frygtelig-undgået tilknytningstil.

Tegn på, at du har en frygtelig-undgået tilknytningsstil

Du har måske eller måske ikke tænkt meget på din barndom og din opdragelse. Måske er det bare for smertefuldt for dig at huske det.

Så du ved måske ikke engang, om du har en frygtelig-undgået tilknytningstype eller ej. Her er nogle tegn at se efter, der tyder på, at du gør det:

1. Du undgår engagement i forhold

Fordi dine forældre ikke var engagerede i dig og dine følelsesmæssige behov, har du svært ved at forpligte dig til andre mennesker.

Du havde ingen rollemodel for engagement, fordi dine forældre ikke demonstrerede det for dig, så det er en meget skræmmende ting for dig at forsøge. Du tror, ​​at hvis du forpligter dig, kan personen forlade dig, og du vil blive såret og forladt.

2. Du er stolt af din uafhængighed

Du kan lide din uafhængighed og rum fra andre mennesker. Det er en af ​​grundene til, at du ikke også kan lide engagement.

Du kan godt lide at gøre dine egne ting og kan ikke lide at få at vide, hvad du skal gøre. "Me-Time" er meget vigtig for dig, og du føler dig truet af nogen eller noget, der vil fjerne din uafhængighed.

3. Du kan ikke kommunikere effektivt

For mennesker, der har sikre tilknytningsstile, er det relativt let at kommunikere deres tanker og følelser. De er i kontakt med disse ting, men du - den bange -undgåelse - er ikke.

Du vil ikke tænke på dine følelser, så det er meget vanskeligt for dig at kommunikere dem effektivt - da du ikke engang forstår dem selv!

4. Forhøjet angst

Du voksede op i en konstant angststilstand, måske fordi dine forældre ikke var pålidelige eller pålidelige. Denne slags fritflydende angst er altid med dig, og det kan påvirke dig i enhver situation til enhver tid.

Det er svært for dig at føle dig rolig og fredelig, fordi du aldrig følte det som barn. Du ved ikke engang, hvordan det betyder eller ser ud.

5. Dit forholdsmønster har en tendens til at have et 'push and pull' eller 'varmt og koldt' dynamik

Fordi du har modstridende skal være følelsesmæssigt tæt på mennesker, men også for at løbe væk, manifesterer din adfærd sig som et push-pull eller varmt-koldt forhold dynamisk.

Dette vil forvirre de mennesker, du daterer, fordi de aldrig ved, hvad de kan forvente af dig. Et minut elsker du, og det næste minut er du kold.

6. Du er bange for intimitet

Fordi dine forældre ikke opfyldte dine følelsesmæssige behov, synes du, at intimitet er en skræmmende ting. Du prøvede at få dine forældres følelsesmæssige opmærksomhed, men det virkede ikke, og du blev sluppet ned gang på gang.

Så som et resultat frygter du at udvikle nærhed til andre mennesker. Du tror, ​​at alle vil skuffe dig, ligesom dine forældre gjorde.

7. Negativt syn på dig selv

Mens du voksede op, gjorde dine forældre intet for at bidrage til, at du havde høj selvtillid. Fordi de var upålidelige og upålidelige.

De kunne også have været verbale, mentalt eller fysisk voldelige over for dig, så dit selvforhold bliver negativt.

8. Alvorlige vanskeligheder med at regulere følelser i forhold

Dine følelser var overalt, da du voksede op, måske på grund af den enorme forældres usikkerhed. Der var ingen konsistens og heller ingen rollemodel for en sund måde at regulere dine følelser.

På grund af dette har du stadig alvorlige vanskeligheder med at regulere dine følelser i forhold, selv som voksen.

9. Tendens til at opsøge fejl i partnere som en undskyldning for at forlade forhold

Fordi du frygter intimitet og ikke stoler på andre mennesker, har du en tendens til at nitpick og finde fejl med dine partnere ofte - selvom de faktisk ikke er reelle fejl i dem.

Du finder hvad som helst Forkert med din partner, fordi du ubevidst ønsker at skabe en grund til at forlade forholdet. Det føles mere sikkert for dig at have en fod ud af døren, fordi du ikke kan komme til skade på den måde.

10. Foretrækker muligvis afslappet sex

Da du har et problem med at regulere dine følelser, foretrækker du sandsynligvis at have afslappet sex, fordi du ikke behøver at have nogen følelser involveret.

På den måde kan sex være en fysisk oplevelse uden nogen involverede følelser. Dette føles mere sikkert for dig, for på den måde kan du ikke blive såret eller afvist.

11. Kan være uforudsigelig

Du har en varmkold dynamik i dine forhold, og dette gør dig ret uforudsigelig. Dine følelser er ikke jævnt, og du ved aldrig, hvad du forventes at føle på ethvert givet tidspunkt. Menneskerne i dit liv finder ud af, at de aldrig ved, hvordan du skal reagere eller opføre dig.

12. Kan lukke hurtigt ned

Hvis du føler dig skubbet for at dele dine følelser og tanker med nogen, kan du lukke ned og trække sig meget hurtigt tilbage. Det er fordi du ser dette som en trussel.

Deling af dine tanker og følelser åbner dig for at blive afvist. Dette skræmmer dig, så dit instinkt er at bare løbe væk og undgå situationen - og samtalen.

13. Du har en dårlig reaktion på negative følelser

Du er måske vokset op med forældre, der misbrugte dig enten følelsesmæssigt, mentalt, fysisk eller alt det ovenstående. Og hvis det er sandt, blev du udsat for en konstant stabil strøm af negative følelser.

Selvom du er vant til dette, reagerer du stadig ikke særlig godt, når andre udtrykker deres negative følelser - selvom de ikke er rettet mod dig.

14. Du selvsabotage, når nogen kommer for tæt på

Måske har du mødt nogen, der er vidunderlig, og du tror, ​​at du virkelig kunne blive forelsket i dem. Først elsker du følelsen. Men efter et stykke tid begynder du at få panik.

Derefter begynder du at gøre ting, som selvsabotage. Du begynder at distancere dig selv og skubbe den anden person væk, så du føler dig ikke for tæt på.

Sådan overvindes en frygtelig-undgået tilknytningstil

Hvis du læser den liste og konkluderede, at du måske har den frygtelige undgåelse af tilknytning, kan du måske undre dig over, hvad du kan gøre ved den. Du kan ændre din tilknytningsstil og få dig selv til at føle dig bedre. Du kan prøve at gøre følgende ting.

1. Lær din tilknytningsstil

Den vigtigste ting at vide er det Du kan ikke ændre det, du ikke genkender. Med andre ord, du må indrømme og erkende, at du faktisk har den frygtelige avidant tilknytningsstil for at begynde at ændre sig.

Når du har opnået selvkendskab, skal du studere frygtelig undgåelse for at hjælpe dig med at lære mere om det. Jo mere du ved, jo mere kan du ændre!

2. Etablere grænser

Du har brug for grænser i et forhold for at hjælpe dig med at føle dig godt tilpas. Vokaliser hvad der udløser din frygt og angst, så din partner forstår, hvad du føler på ethvert givet tidspunkt.

For eksempel fordi du kan lide din uafhængighed, skal du være åben og ærlig over for mennesker, du er i forhold til omkring det.

Du reagerer måske negativt, når din uafhængighed føles truet. Mind dem om, at det ikke har noget at gøre med dem, og alt at gøre med dine følelsesmæssige behov.

3. Forblive venlig mod dig selv og blive reel om selvmedfølelse

Da du ikke voksede op med en masse positive beskeder om dig selv, andre mennesker og verden, ved du måske ikke, hvordan du skal elske dig selv. Men prøv at være venlig.

Gå ikke ind i negativ selvtalt og fang dig selv, når du gør det. Forkæl dig selv, som du ville gøre nogen anden i din situation. Frem for alt andet skal du være tålmodig med dig selv og have selvmedfølelse

4. Prioritere dig selv

Prioritering af dig selv kommer med selvkærlighed. Og at elske dig selv betyder ikke, at du er egoistisk. Faktisk betyder det, at du er generøs nok til endda at være medfølende opmærksomhed på dine egne følelsesmæssige behov!

Da dine forældre ikke var opmærksomme på dine følelsesmæssige behov som barn, bliver du nødt til at gøre det selv nu, når du er voksen.

5. Udvikle en mindfulness -praksis

En del af problemet med at være en bange undgåelse er, at dine følelser er overalt. Du har meget lidt evne til at regulere dem, og du vil sandsynligvis føle dig ude af kontrol.

Så du skal læse bøger eller tage klasser, der lærer dig at være opmærksom. Dette betyder at træde uden for dig selv og være i stand til at kontrollere dine følelser, når du oplever dem. Dette vil også hjælpe dig med at forstå dine beslutninger og tankeprocesser.

6. Vær sandfærdig og ærlig over for din partner

Når du er ærlig over for dig selv og indrømmer, at du er en frygtelig-undgåelse, skal du også være sandfærdig med din partner. Del med dem, hvordan dine forældre behandlede dig som barn, og hvad du oplevede.

Forklar, at din opførsel og følelser har alt at gøre med din opdragelse og intet at gøre med din partner personligt. På den måde vil de have en bedre evne til at være empatisk med dig og dine følelser.

7. Søg terapi om nødvendigt

Hvis du har prøvet alt hvad du kan for at prøve at få kontrol over din frygtelige-undgåelse af tilknytning, men det fungerer bare ikke, så prøv at finde en uddannet professionel, der kan hjælpe dig.

En terapeut kan hjælpe og være meget fordelagtig for dig, fordi de kan give dig øvelser og andre værktøjer til at hjælpe dig med at tackle dine bange følelser.

Hvordan den frygtelige vedhæftede tilknytning påvirker forholdet

Den frygtelige-undgåelses antagelse er, at de skal klamre sig hårdt og søge den person, de ønsker at blive knyttet til, for at få deres følelsesmæssige behov opfyldt. Men når de først er kommet for tæt, trækker de sig tilbage af frygt for at blive såret.

I roden af ​​deres opførsel ligger frygt for afvisning og sårbarhed. Så de taber på begge sider i deres forsøg på at få deres følelsesmæssige kop fyldt.

Den frygtelige undgåelse af vedhæftende stil kan kæmpe for at finde stabilitet i et forhold. Så de har en tendens til at opleve ekstreme lavt og højder.

Bange for at blive forladt af de mennesker, som de ønsker at blive knyttet til, frygtelige-undgåelser kæmper, når de finder ud af, hvad det var, at de tanke de ville have. Det er den meget intimitet, de tror, ​​de beder om og tvinger dem til at trække sig tilbage og trække tilbage.

Frygtende-undgåelser har en tendens til at være væk i deres timing. Når de skal trække, skubber de sig, og når de skal skubbe, trækker de.

Det disponerer dem for voldelige forhold og accepterer mere smerte end andre tilknytningsstilstyper.

Sådan håndteres en frygtelig-undgået partner

Måske er du ikke den, der har den frygtelige undgåelse af tilknytning, men det er din partner, der gør det. Hvad skulle du gøre? Hvordan skal du håndtere dem? Her er nogle tip til, hvordan du hjælper din partner og dit forhold:

1. Tilskynd åbenhed i stedet for at skubbe den

Åbenhed, ærlighed og tillid kommer måske naturligt til dig, men det gør det ikke for din partner. Det får dem til at lukke ned. Husk dette, når du prøver at have en følelsesladet samtale med dem.

Du ønsker måske at fortsætte med at skubbe dem til at åbne op, men det kan måske bare skubbe dem væk. Så i stedet, bare forsigtigt opmuntre det. Skub ikke for det, bare spørg dem, lad dem vide, at det er okay, hvis de ikke gør det.

2. Være betryggende

Din partner voksede op med forældre, der ikke var pålidelige og var upålidelige. Det er alt, hvad de ved, og de tror, ​​at alle mennesker er sådan. Så du er nødt til at hjælpe dem med at føle sig trygge ved at vise og fortælle dem, at du er en kilde til stabilitet i deres liv.

Du skal fortælle dem, at du ikke vil opgive dem, og at du elsker dem ubetinget. Efter et stykke tid vil de også begynde at tro det!

3. Udskift deres negative tale med en ny fortælling

Som barn hørte de aldrig noget godt om sig selv. De var muligvis verbalt, mentalt eller følelsesmæssigt misbrugt.

Du skal minde dem om deres positive træk, fordi de ikke kan se dem selv.

Forsikre dem om, at de er en god person, og at de fortjener at blive elsket. Opret en ny, venligere fortælling i deres sind.

4. Tag ikke deres opførsel personligt

Dette er en af ​​de vanskeligste ting for partnere i en frygtelig-undgåelse at gøre. Deres opførsel ser ud til at være rettet mod os, så det er let at tage det personligt.

For eksempel, hvis de bliver varmt og kolde, kan du måske tro, det er på grund af dig. Men det er det ikke. Det skyldes det faktum, at de har dette skub og træk dikotomi inde i dem. De ville gøre det med nogen som helst De var i et forhold til.

5. Forbered dig på ikke-lineære fremskridt

De fleste af os mener, at fremskridt skal være som at løbe et maraton. Du har et udgangspunkt og et slutpunkt. Vi mener, at rejsen undervejs burde være en lige linje - men den er ofte ikke.

De vil gøre nogle fremskridt og komme videre, og du vil være håbefuld. Men så kan de måske vende tilbage i deres gamle følelsesmæssige vaner. Dette kan være frustrerende, så du skal være tålmodig med dem.

6. Ved, at du kun kan gøre så meget

Du har måske et Frelserkompleks og ønsker at løse alle deres problemer. Du skal vide, at du ikke kan "helbrede" den bange-undgåelse. Der er ingen tryllestav, der vil gøre dem til en anden person.

Når det er sagt, kan du bestemt hjælpe dem undervejs. Faktisk skal du - det er den bedste måde at bevise for dem, at du er pålidelig og pålidelig!

7. Sørg for, at du altid er på den samme side

Det er let og normalt for en frygtelig-undgåelse at følelsesmæssigt drive væk i et romantisk forhold. De løsner sig til tider og vises ikke 'tilsluttet'.

Så du bliver nødt til at opretholde kommunikationen, fordi de sandsynligvis ikke vil. Bliv ved med at tjekke ind med dem om dit forhold, så du altid kan sørge for, at du er på den samme side.

Husk - vi behøver ikke at blive defineret af vores tilknytningsadfærd

Selvom hvert menneske har et grundlæggende behov for at knytte og oprette forbindelse til andre, lærer ikke alle mennesker sunde måder at gøre det på.

For det meste dannet i barndom.

Det første trin involverer at finde ud af, hvilken vedhæftet stil du har, og arbejder derfra. Hvis du har en historie med mislykkede forhold og søger efter årsagen, skal du overveje, hvordan du binder med andre og imødekommer dine følelsesmæssige behov.

Enhver er i stand til at danne en sikker tilknytningsstil, hvis de lægger en indsats i!

For bange-undgåelige mennesker er det ikke let at finde fred i et forhold. Men det betyder ikke, at det ikke er muligt! At finde ud af, hvad der driver dig, er den bedste måde at styre dig selv i en sundere retning.