Far udsender mening, tegn og hvordan man håndterer

Fædre udøver urolig magt, uanset om de kan lide det eller ej, skriver Katherine Angel i sin bog Farproblemer: Kærlighed og had i patriarkiets tid. Videnskab ser ud til at være enig. Der er voksende bevis - som denne undersøgelse og denne - for at antyde, at vores tidlige forhold til vores far indstiller skabelonen til: 

• Hvordan vi ser os selv, 
• Opret forbindelse med verden, 
• behandle folket i vores liv og 
• Forvent dem at behandle os.

Hvad sker der, når dette forhold går galt eller eksisterer ikke? Vi kan spiralere ind i mønstre af dårlig opførsel og beslutninger. Og de er langt mere komplekse end de hyperseksualiserede arketyper, som popkulturen maler. 

For at få en bedre forståelse af, hvad der er farsproblemer, dyber dybere ind i farsspørgsmål, der betyder, hvordan de manifesterer sig, og hvordan vi skal tackle dem, talte vi med psykiater dr. Dhruv Thakkar (MBBS, DPM), der er specialiseret i mental sundhedsrådgivning, kognitiv adfærdsterapi og afslapningsterapi.

Far udsender mening 

Indholdsfortegnelse

• Far udsender mening 
  • Far udsteder psykologi
• Far problemer med problemer
  • 1. Faderens forældrestil
  • 2. Problemer med tilknytning med faren
  • 3. Fravær af faren
• 9 klare tegn på, at du har farproblemer
  • 1. Du søger fars erstatninger eller prøver at være en farsfigur
  • 2. Du danner forhold af fattige kvalitet
  • 3. Du forkæler dig med usunde opførselsmønstre
  • 4. Du har brug for konstant validering, hvis du har farproblemer
  • 5. Du har lav selvtillid 
  • 6. Du har problemer med at sætte sunde grænser
  • 7. Du frygter forladelse
  • 8. Du har problemer med autoritetstal
  • 9. Du har store tillidsspørgsmål
• 5 måder at tackle farproblemer på og have sunde forhold
  • 1. Øv selvbevidsthed
  • 2. Få professionel hjælp
  • 3. Opbygge selvaccept
  • 4. Tænk på alternativ mestringsadfærd
  • 5. Lær at styre dine forventninger
  • Nøglepegere
• FAQS

Så hvad er farsproblemer? ”Dette er en række usund eller maladaptiv adfærd, der kan opstå på grund af problematiske forældre- eller forældrefejl fra ens far eller endda hans fravær og udvikle sig som mestringsadfærd i barndommen,” siger Dr. Dr. Thakkar. Sådan opførsel manifesterer sig normalt som: 

• Vanskeligheder med tillid 
• Frygt for opgivelse
• Over-tilknytning til resultater 
• Behov for godkendelse
• Kæmper med selvværd eller selvværd
• Quest for Father Substitutes
• Risikabel seksuel adfærd og mere

”Hvis disse opførsler klæber, former de sig til det, der kaldes farsproblemer,” Dr. Thakkar tilføjer. Ifølge ham, selvom det er vidt brugt, er 'farsudgaver' ikke et klinisk udtryk. Så hvor stammer det fra? Til det bliver vi nødt til at gå i dybden i farsproblemer psykologi.

Relateret læsning: 15 tegn på, at du havde giftige forældre, og du vidste det aldrig

Far udsteder psykologi

Trauma kommer tilbage som en reaktion, ikke en hukommelse, skriver dr. Bessel van der Kolk i Kroppen holder scoringen: hjerne, sind og krop i helingen af ​​traumer. Mennesker, der har komplicerede eller dårlige forhold til deres fædre, har en tendens til at danne stærke og ubevidste billeder, foreninger eller følelser, når det kommer til deres far. 

Disse ubevidste impulser påvirker, hvordan de forholder sig til deres far, faderfigurer eller autoritetsfigurer generelt. De har også en tendens til at få projiceret på deres romantiske partnere:

• En positiv impuls kan manifestere sig som respekt eller forfald
• En negativ impuls kunne præsentere som tillidsspørgsmål, angst eller frygt

Disse ubevidste impulser udgør farkomplekset. Ideen om Faderkomplekset kommer fra Sigmund Freud og er knyttet til hans velkendte teori om Oedipus-komplekset. Og det er denne idé, der har fået valuta som 'farsproblemer' i populærkulturen. 

Far problemer med problemer

Så hvad ligger ved roden af ​​fars problemer? Ifølge dr. Thakkar, der er primært tre faktorer, der kan få folk til at udvikle en farkompleks eller farsproblemer. Disse er:

1. Faderens forældrestil

”I en ung alder blev jeg [forventet] at adlyde min fars indfald og trosse blev mødt med hurtig råb og fysisk straf,” husker Quora -bruger Rosemary Taylor. Til sidst begyndte hun at frygte at vrede andre, hvilket efterlod hende sårbar over for at dominere partnere og bekymre sig om at starte seriøse forhold.

Mennesker med uløste problemer med deres fædre har en tendens til at udvikle adfærd, der ikke tjener dem godt, især i voksne kærlighedsforhold. Dr. Thakkar siger, at disse opførsler afhænger af, om deres fædre var:

• Fysisk til stede, men trak konstant sammenligning 
• Kærlig, men kontrollerende 
• Inkonsekvent i deres tilstedeværelse eller adfærd 
• Følelsesmæssigt utilgængelig eller tilbagetrukket 
• Grov 
• Eller dysfunktionel 

”Ofte går kvinder med følelsesmæssigt utilgængelige fædre på forhold til forholdet eller vælger usunde partnere. Mænd og kvinder med voldelige fædre eller dysfunktionelle fædre har en tendens til at gøre oprør eller blive meget underdanige eller endda gentage voldelige mønstre eller dysfunktionelle forholdscyklusser, ”forklarer han.

2. Problemer med tilknytning med faren

Hvor sikre mennesker er i voksne forhold afhænger meget af den måde, de følte omkring deres forældre, der voksede op, især hvor forbundet de følte dem.I henhold til tilknytningsteori udvikler børn med dårlige forhold til deres primære plejere usikre tilknytningsformer. For eksempel kan et brudt forhold til ens far føre en til form:

• Frygtelig undgåelse af tilknytningsstil og har problemer med at stole på romantiske partnere eller ende med at være følelsesmæssigt fjernt fra dem
• Afvigende Undgående tilknytningsstil og afvis eller undgå intimitet
• Angst/optaget tilknyttet stil og bliver usikker, besat eller klamrer sig til forhold

3. Fravær af faren

Hvis deres far var fysisk fraværende, kan mænd og kvinder vokse op med at frygte at opgive eller fikse på en stærk farsfigur - nogle mænd kan endda prøve at være en. Dr. Thakkar siger: ”Eller de kan modellere deres mor, der gjorde alt på egen hånd og har problemer med at bede om hjælp eller delegering af arbejde."

Selvom både mænd og kvinder kan udvikle farproblemer, er udtrykket gennem årene blevet overvældende og ofte nedslående, forbundet med kvinder. Hvad mere er, samfundet ser ud til at have overset stedet for far i fars problemer helt, ifølge Angel. At gøre det er at tage fejl af symptomerne for ubehag. Så hvad er symptomerne på farsproblemer? Lad os se nærmere på.

Relateret læsning: 10 subtile opgivelsesproblemer i forhold og 5 tip til at tackle dem

9 klare tegn på, at du har farproblemer

”Når det kommer til farproblemer, er det vigtigt at forstå, at ikke alle, der vokser op uden en far, har et kompliceret forhold til deres far eller bærer tilknytningssår fra barndommen ender med sådanne problemer,” forklarer Dr. Thakkar. 

Så hvordan man ved, om du har farproblemer? Han tilbyder en tommelfingerregel: ”Vi har alle problemer. Hvis størstedelen af ​​din nød eller størstedelen af ​​din følelsesmæssige bagage kommer ud af mønstre, der stammer fra uløste problemer med din far, peger det først på et farkompleks eller fars problemer."

Her er nogle klare tegn på farsproblemer hos en kvinde og en mand:

1. Du søger fars erstatninger eller prøver at være en farsfigur

Ifølge dr. Thakkar, når kvinder vokser op uden deres far, danner en usund bånd med deres far eller har en følelsesmæssigt utilgængelig far, har de en tendens til at søge udskiftning af far-type:

• Nogen tilsyneladende stærk, moden og selvsikker, der kan opfylde deres underbevidste ønske om at blive anerkendt eller beskyttet
• Nogen, der kan give dem den kærlighed eller forsikring, de gik glip af at vokse op 

”Derfor er det meget almindeligt for kvinder med farsspørgsmål til dato ældre mænd,” siger han. Når det er sagt, har ikke enhver yngre kvinde, der falder for en ældre mand, farsproblemer. I mellemtiden har forskere fundet ud af, at mænd, der vokser op uden fædre. Nogle gange kan uopløste problemer med deres fædre føre til, at mænd kan prøve at være fars figurer selv.

Dr. Thakkar husker en klient, Amit (navn ændret), der påtog sig rollen som en farsfigur for alle i sit liv. ”Ved at gøre det forsøgte han at være den person, han aldrig havde haft. Så hver gang nogen afviste hans - ofte uopfordrede - hjælp, følte han sig ekstremt nødlidende. Han lærte til sidst sundere måder at stadig være en giver person uden at kortslutte sine grænser eller andre omkring ham omkring ham. Det reddede ham fra en masse følelsesmæssig udbrændthed."

2. Du danner forhold af fattige kvalitet

Forskning har vist, at vores valg af intime partnere i vid udstrækning afhænger af vores ligning med den modsatte kønsforælder. Ofte, hvis en kvindes bånd med sin far er rodet eller ikke-eksisterende, kan hun vælge partnere, der gentager den samme cyklus med dårlig behandling eller forsømmelse, som hun oplevede med sin far.

Faktisk er vanskeligheder med at danne sunde romantiske forhold et af de mest almindelige tegn på farsproblemer i en kvinde. Mænd med farsproblemer har også en tendens til at komme i dårlige forholdscyklusser.

”Da Amit kom til rådgivning, var han sammen med en pige, der var vokset op uden sin far. Gennem deres forhold forsøgte de begge at udfylde det følelsesmæssige tomrum, som deres far har efterladt. Selvom det kan give øjeblikkelig trøst, løser sådan midlertidig udskiftning ikke det faktiske traumer. Da de begge kom fra et sted med mangel, forblev deres problemer konstant på overfladen, og deres binding blev sur, ”siger Dr. Dr. Thakkar.

Han siger, at deres forbindelse først forbedrede.

3. Du forkæler dig med usunde opførselsmønstre

At vokse op med en far, der ikke imødekommer dit behov for kærlighed eller tryghed, kan skade din mentale sundhed på flere måder end en. Det kan endda føre til selvsaboterende adfærd eller valg af dårlig adfærd - et af de klareste fars udgaver tegn. 

I en undersøgelse fandt forskere det: 

• At have en frakoblet far eller opleve far i dårlig kvalitet kan øge kvinders chancer for at engagere sig i ubegrænset eller risikabel seksuel adfærd 
• Bare at huske smertefulde eller skuffende oplevelser med deres far kan føre til, at kvinder opfatter større seksuel interesse for mænd og forkæler sig med usund seksuel adfærd

Dr. Thakkar husker en klient, Mitra (navn ændret), der voksede op med en fysisk voldelig far. Dette fik hende til aktivt at søge smerte som en mestringsmekanisme.  ”Hver gang hun var følelsesmæssigt forstyrret eller ikke kunne håndtere noget, ville hun bede sin kæreste om at slå hende. At indse, hvordan hun forventede usunde ting fra andre og finde alternative mestringsstrategier, var det, der til sidst hjalp hende, ”tilføjer han.

Relateret læsning: 11 eksempler på selvsaboterende adfærd, der ødelægger forhold

4. Du har brug for konstant validering, hvis du har farproblemer

Vi har alle en medfødt længsel efter validering. For nogen at fortælle os, at vi gør et godt stykke arbejde. Eller at vores følelser giver mening eller er rimelige. Når vi vokser op, henvender vi os ofte til vores forældre for denne godkendelse eller forsikring. Så hvad sker der, når denne validering mangler eller kommer med strenge fastgjort? 

”Når du altid skal danse for at blive elsket, hvem du er konstant på scenen. Du er kun så god som din sidste a, dit sidste salg, dit sidste hit. Og når dine kære syn på dig kan ændre på et øjeblik, skærer det til kernen i dit væsen ... i sidste ende fokuserer denne livsstil på, hvad andre synes, føler, siger og gør, ”siger Tim Clinton og Gary Sibcy.

Dr. Thakkar forklarer, ”Mænd og kvinder med fars problemer har en tendens til at basere deres egenværdi på, hvad andre synes. Så de har en tendens til folk tak og søger konstant validering i forhold. De kan endda blive alt for knyttet til resultater - såsom mærker eller akademisk præstation - da de føler, at de er nødt til at 'tjene' deres forældres kærlighed." 

5. Du har lav selvtillid 

”Hvis dine forældres ansigter aldrig lyser op, da de kiggede på dig, er det svært at vide, hvordan det føles at blive elsket og værdsat ... Hvis du voksede op uønsket og ignoreret, er det en stor udfordring at udvikle en visceral følelse af agentur og Selvværdighed, ”siger psykiater og traumeforskningsforfatter Dr. Bessel van der Kolk.

”Det er almindeligt, at folk med farsspørgsmål føles ikke elskede eller kæmper med følelser af utilstrækkelighed eller lav selvtillid, især hvis de voksede op omkring en kontrollerende far,” siger Dr. Thakkar. Deres usikre tilknytningsstilarter fører dem til overanalyse, over-apologiserer og er overkritiske over sig selv-vaner, der yderligere undergraver deres mentale helbred. 

Hvordan spiller dette ud i deres intime forhold? De bliver trængende, besiddende, jaloux eller ængstelig. De kan endda blive codependent, tage alt for personligt eller frygte konfrontation. Lyder velkendt? Så peger det på tegn, at du har farproblemer. 

6. Du har problemer med at sætte sunde grænser

Hvordan man ved, om du har farproblemer? Se godt på dine grænser - de grænser, du sætter, når det kommer til din tid, følelser eller personlige rum, din personlige regelbog for hvad der er okay for dig og hvad der ikke er. Prøv nu at besvare disse spørgsmål:

• Hvordan reagerer du, når nogen overtræder disse grænser? 
• Hvor behagelig hævder du dem? 
• Hvad sker der i situationer, hvor du hellere vil sige nej? Ender du med at sige ja ud af skyld eller frygt for at skuffe andre?

”Mennesker med farsproblemer kæmper for at sætte sunde grænser i romantiske forhold. Dette gælder især for dem, hvis fædre var aggressive, voldelige eller følelsesmæssigt tjekket ud, ”siger Dr. Dr. Thakkar. Hvad er resultatet? De har svært ved at angive deres ønsker og behov i intime forhold, som yderligere eroderer deres selvtillid og mentale sundhed.

Relateret læsning: 19 eksempler på sunde grænser i forhold

7. Du frygter forladelse

Tanken om, at din partner afviser dig oversvømmer dig med angst? Er du konstant på Tenterhooks, fordi du er bange for, at de forlader dig? Holder du tæt på et dysfunktionelt ægteskab eller en voldelig partner, fordi tanken om at være alene er langt skræmmere? 

Usikker tilknytningsstil eller tilknytningsproblemer med vores far kan få os til at tro, at intet er permanent, og at gode ting ikke holder. Her er hvad der sker næste: 

• Vi udvikler opgivelsesproblemer i voksne forhold 
• Eller vi danner frygtelige undgåelige tilknytningsformer, der fører os til at holde en fod ud af døren i intime forhold, fordi vi ikke kan klare hjertesorg

Quora -bruger Jessica Fletcher siger, at hendes far -spørgsmål førte hende til at føle sig uværdig for kærlighed og skubbe grænser med sin romantiske partner "for at se, om han også ville opgive mig". I sidste ende resulterer en sådan maladaptiv mestringsadfærd i det, vi frygter: at være alene eller forladt. De er også symptomer på farsproblemer.

8. Du har problemer med autoritetstal

Ifølge dr. Thakkar, den måde, folk interagerer med autoritetstal, siger deres lærere eller vejledere på arbejdet, kan være en klar markør for farsspørgsmål. Ofte mennesker, der voksede op omkring aggressive, overkontrollerende eller voldelige fædre:

• Bliv skræmt af enhver, der er myndighed, til det punkt, de fryser med angst 
• Bøj over baglæns for at behage dem eller undgå autoritetsfigurer helt
• Eller oprør og blive bekæmpende mod enhver sans for autoritet  

Disse reaktioner opstår normalt fra deres associerende myndighedstal med deres fædre og forventer automatisk visse adfærd fra dem, forklarer han.

9. Du har store tillidsspørgsmål

”Hver gang nogen kommer til mig og siger, at de ikke stoler på mænd generelt eller har svært ved at stole på deres partner, ser jeg først på deres historie med deres far. Oftere end ikke har mænd og kvinder med farsproblemer et underskud med høj tillid i deres voksne forhold, ”siger Dr. Dr. Thakkar.

Dette udvikler sig normalt som en forsvarsmekanisme, fordi de ikke havde en sikker base eller voksede op med at tro, at de ikke kunne stole på deres far. Og hvad fører det til? De frygter konstant, at deres partner ville tænde for dem eller bedrage dem. Så de har svært ved at åbne op for deres partner eller være deres autentiske selv i et forhold. Til sidst, at holde deres vagt op hele tiden efterlader dem udmattede og overvældede. Det tager også en vejafgift på deres mentale helbred. 

Relateret læsning: 11 ting, der sker i forhold uden tillid

5 måder at tackle farproblemer på og have sunde forhold

Enhver form for barndomstraume kan holde os fast i overlevelsestilstand-en næsten konstant tilstand af kamp-eller-flyvning eller permanent alarm, der holder vores krop og sind fanget i fortiden. Dette forhindrer os i at helbrede. Det forhindrer os i at planlægge en fremtid og leve vores bedste liv. Det er også det, der lader os kæmpe for at stole på eller lægge rødder og trives. Overlevelsestilstand fungerer muligvis som en måde at klare sig, men det er næppe beregnet til at være en livsstil. Så hvad er nogle måder at løse farproblemer på og smede sunde forhold? Dr. Thakkar deler nogle tip:

1. Øv selvbevidsthed

Ofte skaber folk med farsproblemer ikke forbindelsen mellem den opførsel eller problemer, de står overfor, og deres bånd med deres far. Så det første skridt er at anerkende, hvordan din ligning med din far påvirker dig. For at gøre dette skal du begynde at øve selvbevidsthed. 

”Lav en vane med at observere dine reaktioner i dit rutinemæssige liv. Tag en journal og noter din daglige adfærd, tanker og handlinger. Se også, hvordan du interagerer med andre omkring dig, ”rådgiver Dr. Thakkar. 

Prøv derefter at finde ud af triggerne til din opførsel og følelsesmæssige mønstre. Du skal muligvis tage hjælp fra en mental sundhedsperson for at gøre dette. ”Hvis din adfærd eller forholdsproblemer stammer fra fars problemer, vil der være et direkte link til problematisk forældre,” forklarer han. Husk, selvbevidsthed er ikke selvdømme. Det er også en proces og præsenterer næsten altid et valg: at fortsætte gamle mønstre eller opbygge sundere mønstre.

2. Få professionel hjælp

”Ofte, når børnene vokser op og bliver opmærksomme på deres farsproblemer, er de så dybt forankret eller er blevet så komplekse, at de ikke er i stand til at håndtere dem på egen hånd,” siger Dr. Thakkar. Derfor kan det hjælpe med at søge terapi eller nå ud til en mental sundhedsperson. 

Husk ordene fra den afdøde tv -vært Fred Rogers: ”Alt, hvad der er menneske, kan nævnes, og alt, hvad der kan nævnes, kan være mere håndterbart. Når vi kan tale om vores følelser, bliver de mindre overvældende, mindre foruroligende og mindre skræmmende."

Hvis du leder efter hjælp, er rådgivere på bonobologiens panel bare et klik væk.

3. Opbygge selvaccept

Hvis du oplevede traumer i en tidlig alder eller udviklede usikre tilknytningsformer, er chancerne for, at du ikke udviklede en stærk eller positiv følelse af mig selv. "For at heles, bliver du nødt til at acceptere dig selv fuldstændigt, og det betyder ingen domme, ingen at slå dig selv op om fortiden og i stedet lære at være komfortabel i din hud," siger Dr. Thakkar.

Det betyder heller ikke bedøvende, minimering eller ignorering af dine magefølelser, men at tune hårdt ind i dem, selvom det er ubehageligt eller skræmmende. Det lærer ikke at bebrejde dig selv for, hvad din far gjorde eller ikke gjorde. Og det betyder at fjerne din opmærksomhed fra folks meninger eller godkendelse og sætte fokus fast tilbage på dig og finde ud af, hvad du virkelig ønsker i en situation eller forhold. Dette vil også hjælpe dig med at sætte bedre grænser til at danne sundere forhold.

Relateret læsning: Sådan elsker du dig selv - 21 selv kærlighedstips

4. Tænk på alternativ mestringsadfærd

Hvis du bærer mursten fra dine tidligere forhold, ender du med at bygge det samme hus. Healing starter med at bryde usunde mønstre eller adfærd, der holder os tilbage og baner nye tanker og mestringsveje, en frisk mursten ad gangen. ”Når du ved, hvilken mestringsadfærd der ikke tjener dig, skal du tænke på, hvordan du kan erstatte dem. Lav en liste over alternativer, ”siger Dr. Thakkar. Vær ikke bange for at nå ud til hjælp.

5. Lær at styre dine forventninger

Når vi konstant bøjer vores virkelighed til en andens script eller forventede version af os, vrider det vores opfattelser og forventninger. I sidste ende bliver dette en fælde, der holder os som gidsler til dårlige mønstre eller opførsel. For at tackle farproblemer skal du se nærmere på dine forventninger, finde måder at styre dem eller nulstille dem og holde dem rigtige.   

Nøglepegere

• Daddy -problemer opstår som mestringsadfærd i barndommen
• De udvikler sig som svar på et dårligt forhold til eller fraværet af ens far
• De manifesterer sig som en søgning efter farsstatninger, manglende tillid og vanskeligheder med at danne sunde forhold
• De eroderer vores selvtillid, forhindrer os i at sætte sunde grænser og tjener ikke os godt
• At klare dem kræver et stort skift i den måde, vi ser os selv på, og den måde, vi reagerer på andre på

Som med de fleste ting i livet, når det kommer til farproblemer, er der altid en chance for at kursus-korrekt. Lad ikke et negativt forhold til din far definere, hvem du er. Læn dig ind i dit eget selv og sæt din egen vej, selvom det er et rystende skridt ad gangen. 

FAQS

Det betyder, at hun har udviklet en række maladaptive adfærd på grund af forældrefejl, følelsesmæssig utilgængelighed, inkonsekvens eller fravær af hendes far. De manifesterer sig som problemer med tillid, et konstant behov for validering, en mangel på selvværd eller frygt for at opgive. De forhindrer hende også i at danne sunde forhold som voksen.

Løsning af farsproblemer er en proces, og det tager tid og kræfter. Det kan involvere at øve selvbevidsthed og selvaccept eller sætte sunde grænser og nulstille dine forventninger. Det kan endda kræve, at du søger professionel hjælp.

8 mest almindelige årsager til usikkerhed

12 enkle tip til at opbygge sunde forhold

At tale med din partner om din dysfunktionelle familie - den rigtige måde, og skal du?