Samforældrer børn gennem skilsmisse

I denne artikel

• Hvordan børn udvikler en model til, hvordan man behandler andre
• Giv plads til dine egne følelser
• Fang det kritiske
• Kritik kan ofte tjene som en skinnende påmindelse om dine utilstrækkeligheder
• Fokus på det gode
• Effektiv forældre gennem skilsmisse kræver teamwork
• Indstil grundregler
• Bed om hjælp, søg skilsmissebehandling

En af mine venner fortalte mig for nylig, at hendes fraskilte forældre har indgået et mindeligt venskab efter mange år fyldt med en omstridt forældremyndighed, verbal mudsling og senere en kompleks konstellation af alliancer og harme, der skabte sikkerheden og trøsten en familie kan give.

Hun syntes ambivalent med denne nye udvikling-denne nyvundne fred kom før, det kunne have stabiliseret hendes barndom og gjort voksne forhold mindre forvirrende.

Hvordan børn udvikler en model til, hvordan man behandler andre

Det, der stod mest ud, var vrede i hendes stemme. Vrede for at blive placeret i midten, for at blive bedt eller bestukket om at vælge sider, for at høre historier om den andres værdiløse. Hun følte sig tabt i blandingen.

Ved at høre dette og utallige lignende historier fra voksne børn af skilsmisse, har jeg modtaget en konsekvent besked.

Dine børn har en frontsædet udsigt til, hvordan du behandler hinanden.

Med hvert argument udvikler de en model for, hvordan man behandler andre, og for hvordan de synes, de skal behandles.

Hvad de fleste påvirker børn er ikke selve skilsmissebegivenheden, men snarere Ways-Subtle eller ikke-at forældrene arbejder sig igennem det. Så hvad kan du gøre?

En af de mest effektive ændringer, du kan foretage i dag, er at begynde at arbejde på, hvordan du kommunikerer med din medforældre.

Giv plads til dine egne følelser

Det første skridt til at kommunikere effektivt nærmer sig samtaler fra et sted med ro og klarhed.

Når du befinder dig i et argument med din medforælder, er den første ting at gøre at få en fornemmelse af, hvad du føler. Bare det at tage et par minutter på at tjekke ind med dig selv kan hjælpe med at forhindre navneopkald, udluftning til dine børn om dine frustrationer eller at spille skyldspil.

At vide, hvad der foregår med dig, kan også hjælpe med at informere, hvad du har brug for at bede om og give dig chancen for at ramme det på en måde, der vil blive bedre hørt af din medforælder. Dette kan gå noget i retning af, ”Det, du siger, er virkelig vigtigt for mig. Jeg føler mig overvældet lige nu. Kan jeg ringe tilbage til dig, når jeg får børnene i seng, så du har min fulde opmærksomhed?"

Fang det kritiske

Har du nogensinde startet en samtale med et formål og derefter blive frustreret, når du ikke føler dig hørt eller valideret eller forstået?

Generelt får denne urolige følelse det til at virke som om din partner aldrig er der for dig (og bestemt ikke villig til at være nu!), og som svar har de fleste par en tendens til subtilt at skifte til kritik-et let og velkendt mønster, der eroderer faktisk kommunikation og undergraver fremskridt. Psykologer beskriver ofte kritik som et udtryk for uopfyldte behov og skuffelser.

Hver kritik er et ønske, der er lanceret i vrede.

Så når du siger, "Du lytter aldrig til mig" er det uudtrykte ønske: "Jeg ville ønske, du ville lytte til mig, fordi jeg føler mig så uhørt.”Når vi nærmer os andre fra et vrede sted, er det meget mindre tilbøjelige til at høre anmodningen.

Det første skridt er at bemærke, hvordan vi kommunikerer vores behov. Kan du huske første gang du modtog et essay eller et projekt, og det var pyntet i røde bogstaver? Du ved den øjeblikkelige følelse - den af ​​forlegenhed eller skuffelse eller for ikke at føle dig som om du målte op?

Selv hvis læreren efterlod en opmuntrende note i slutningen, blev du tilbage med en blændende visuel påmindelse om, at du ikke fik den helt rigtigt - og du var sandsynligvis ikke nøjagtigt begejstret for at køre hjem og løse dine fejl.

På samme måde er det usandsynligt, at kritik mellem medforældre skaber et miljø, der gnister ønsket om selvforbedring.

Kritik kan ofte tjene som en skinnende påmindelse om dine utilstrækkeligheder

I mit arbejde med par har jeg fundet ud af, at nogle af de største Røde bogstaver Vi kan udøve inkluderer ordene altid og aldrig- Ligesom "Du er altid så egoistisk" eller "du er aldrig i nærheden, når børnene har brug for dig.”Kan du huske sidste gang du blev mærket med en altid eller en aldrig?

Hvis du er som de fleste af os, svarede du sandsynligvis med en defensiv eller lige så indlæst retort. Så næste gang du fanger dig selv og henter den røde pen, kan du se, om du kan erstatte den ved at angive det ønske.

Ændring af det godt nedslidte script fra “dig aldrig Gør… ”til“ Hvad jeg virkelig har brug for… ”er ikke let og kræver forsætlig praksis. En vigtig del af denne praksis er at identificere dine egne behov og spørge dig selv: ”Hvad har jeg brug for lige nu, når jeg ikke får?"

Hvad du har brug for er en ekstra hånd til at afbalancere en stressende uge. Se om du kan være ægte i at bede om, hvad du har brug for uden at beskylde eller bringe forbi fejl eller skuffelser. Hvis du undrer dig over, hvordan du kan gøre det, skal du øve dig på at stille spørgsmål, der starter med, "Jeg ville virkelig sætte pris på det, hvis ..." eller "Jeg ville ønske, du ville," eller "Det ville betyde meget for mig ... hvis du kunne vælge Børnene op fra skolen torsdag og fredag ​​og tager dem til fodboldøvelse. Jeg har et stort projekt på arbejdet og har brug for lidt ekstra støtte denne uge."

Fokus på det gode

Da skilsmisse ofte er en smertefuld begivenhed for familien, er det let for forældrene at glide ind i et skyldspil omkring deres børn.

Uden at have til hensigt at skade, sætter sætninger som "Jeg ville, men far siger, at vi ikke kan," "din mor er aldrig retfærdig," og "din far er altid sent og henter dig", der kommer ud af smerter, kan skade din barn. Disse ting kan være helt sandt, men de er sandsynligvis ikke dine børns observationer-de er dine, og dine alene.

Effektiv forældre gennem skilsmisse kræver teamwork

Selvom det kan være vanskeligt at tænke på din eks som en del af dit team, kan det være nyttigt at se dem som en udvidelse af din forældre. Hvis du vil have, at dit barn skal vide, at de er sikre og elskede, skal du opbygge de bedste dele af din eks.

Du behøver ikke at elske dem eller endda lide dem. Bare vælg noget om deres forældre, som du kan respektere, og gør en indsats for at prise det omkring dine børn. Prøv noget i retning af, ”Mor er altid så fantastisk til at hjælpe dig med hjemmearbejde. Hvorfor viser du hende ikke det problem, du sidder fast på?”Eller” Far siger, at han laver din yndlingsret til middag! Det var så tankevækkende af ham."

Du tænker måske, men hvad hvis far er sent til at hente dem - og han rent faktisk Gør dette hver eneste gang? Den første ting er at give dig selv mulighed for at føle, hvad du føler.

Du behøver ikke at foregive at være glad eller okay med denne vending af begivenheder. Dette kan være nyttigt i modellering og give validering til dine børns frustration eller skuffelse. Du kan vælge at sige noget i retning af, "Jeg ved, det gør ondt, når far er sent at hente dig" - så de kan føle sig set og hørt af dig på et tidspunkt, hvor de ellers føler sig uvæsentlige eller glemt.

Dette skaber derefter et rum til at humanisere forældrefejl, mens du opbygger din medforældres styrker. Dette kan gå noget i retning af, ”Vi lærer begge at gøre dette arbejde, og vi vil lave nogle fejl undervejs. Din far er ikke så stor med at være i tide. Jeg har ikke været god til at se over dine rapporter for nylig. Vi elsker dig begge så meget, og vi vil fortsætte med at arbejde sammen for at give dig det, du har brug for."

Indstil grundregler

En måde at kommunikere effektivt på, når medforældringen er at etablere grundregler.

En simpel retningslinje er at holde det “kun voksen.”En almindelig klage fra voksne børn af skilsmisse er, at deres forældre brugte dem som budbringere, da de var børn.

Husk, at hvis du har et spørgsmål eller kommentar, uanset hvor stor eller lille, skal du kommunikere det direkte med din medforældre. På samme måde, mens vi alle har brug for support og et lyttende øre, er det vigtigt, at udluftning om din skilsmisse eller din eks skal holdes til et publikum, der kun er voksne.

Når børn sættes i rollen som ven eller fortrolige, kan det skabe en belastning på deres evne til at nyde at tilbringe tid med din medforælder. Forskning fortæller os også, at dette mønster ned ad linjen kan dette mønster påvirke kvaliteten af ​​det forhold, de har med dig - selv i voksen alder.

Så hvis du vil arbejde på at opbygge stærkere bånd med dine børn for nu og fremtiden, skal du minde dig selv om at give dem plads, hvor de ikke er ansvarlige for at håndtere dine følelser, tage sider eller spille mellem mellem forælder.

Bed om hjælp, søg skilsmissebehandling

Når jeg læser ovenstående, gætter jeg på, at en fælles intern respons er noget i retning af ”dette ville fungere fint for andre mennesker, men dette er så svært med min medforælder af så mange grunde.”Du er helt ret-selvom beskeder ovenfor er enkle i teorien, er de ofte overvældende og overraskende hårde i praksis.

Du behøver ikke at nærme sig dette alene, og mange finder det nyttigt at have en coach eller en guide under vejen generelt gennem skilsmisse-terapi.

Inden for et ægteskab kan parterapi hjælpe med at styrke forholdet, når begge parter er forpligtet til at blive sammen og har brug for hjælp til at fjerne vejspærringerne til at gøre det.

For dem, der overvejer slutningen af ​​et ægteskab med børn eller uden-præ-skilsmissebehandling, kan give en plads til at afgøre, om skilsmisse er den rigtige løsning til løbende ægteskabelige stressfaktorer, for civilt diskussion Division of Propert Sunde måder at dele nyhederne med familien og reducere den potentielle nød, som denne nyhed kan bringe op.

Det kan også hjælpe dig og din partner med at diskutere og øve den bedste måde at fortsætte med at give et åbent og sikkert rum til børn-gennem skilsmisse selv og langt ind i fremtiden.

Ligesom ægteskab er der ingen vejledning til, hvordan man kan være en effektiv medforælder, og det er usandsynligt, at kommunikationshang fra dit ægteskab forsvinder efter din skilsmisse.

Ved at nå ud til skilsmissestøtte kan du lære at leve et opfyldende liv efter skilsmyndighed og minimere dens indflydelse på din familie-og fjerne noget af den mistede følelse af, at så mange oplevelser i løbet af denne usædvanligt vanskelige tid.