Circling tilbage nøglen til at løse ægteskabelige problemer

Det var sent, både Henry og Marnie var trætte; Marnie knækkede, hun ønskede, at Henry ville have hjulpet med børnenes bad i stedet for at ”narre rundt på sin computer.”Henry forsvarede hurtigt sig selv, sagde, at han indpakket noget til arbejde, og udover når han hjælper med børnene, ser Marnie altid over skulderen, der mikromanager, hvad han laver. Argumentet blev grimt og vred hurtigt, hvor Henry stampede af og sov i det ekstra soveværelse.

Næste morgen mødtes de i køkkenet. ”Undskyld i går aftes." "Også mig.”” Vi okay?" "Jo da." "Knus?" "Okay.”De makeup. De er færdige. Klar til at komme videre.

Men nej, de er ikke færdige. Mens de måske følelsesmæssigt har beroliget vandet, er det, de ikke gjorde, at gå tilbage om at tale om problemerne. Dette er på nogle måder forståelige - de er bange for, at det at bringe emnet op igen bare starter et andet argument. Og nogle gange i lyset af dagen handlede gårsdagens argument ikke rigtig om noget vigtigt, men både var cranky og følsomme, fordi de var trætte og stressede.

Fejende problemer under tæppet

Men de skal være forsigtige med ikke at bruge sådan tænkning som deres standard. At feje problemer under tæppet betyder, at problemer aldrig løses og altid er klar til at antænde med lige den rigtige mængde træthed om aftenen eller lidt alkohol. Og fordi problemerne går uopløst, bygger harmening, så når et argument flair, er det let for det at gå af skinnerne temmelig hurtigt; Igen skubber de det ned og brænder yderligere en uendelig negativ cyklus.

Vejen til at stoppe cyklussen er selvfølgelig at gå imod dine instinkter, træde op, skubbe mod din angst og tage risikoen for at tale om problemet senere, når følelserne er beroliget. Dette cirkler tilbage, eller hvad John Gottman kaldte i sin forskning om par, tilbagevenden og reparation. Hvis du ikke gør det, er det alt for let at bruge afstand til at undgå konflikt; Intimitet går tabt, fordi I begge konstant føler, at du går gennem følelsesmæssige minefelter og ikke kan være åben og ærlig.

Heldigvis er de fleste af os i stand til at gøre sådanne cirkler tilbage i andre forhold uden for vores intime. Hvis en kollega på personalemødet virker oprørt af en kommentar, som vi fremsatte, er de fleste af os i stand til at henvende sig til hende efter mødet og undskylde for at skade hendes følelser, forklare vores intentioner og bekymringer og løse de problemer, der kan være dvælende. I intime forhold bliver alt dette vanskeligere på grund af betydningen af ​​forholdet, hvor vi er mere åben og mindre beskyttet på grund af let omrøring af gamle barndomssår.

Hvordan skal du cirkle tilbage?

Udgangspunktet for at cirkle tilbage er at prøve at vedtage den samme forretning, problemløsende sind. Det er her Henry siger efter krammen, at han stadig gerne ville tale om at hjælpe Marnie med børnene med sengetid og om hans følelser af at blive mikromaneret. Vi behøver ikke at tale om nu, når vi skynder os at blive klar til arbejde, siger han, men måske lørdag formiddag, mens børnene ser tv. Dette giver Marnie og Henry tid til at samle deres tanker.

Og når de mødes på lørdag, vil de vedtage den rationelle forretninglignende tankegang, at de ville have et arbejde. De er begge nødt til at fokusere på problemløsning af deres gensidige bekymringer og undgå at glide ind i deres følelsesmæssige sind og forsvare deres positioner og krangle om, hvis virkelighed er rigtig. De burde sandsynligvis holde det kort - sige en halv time - for at hjælpe dem med at komme videre og ikke falde tilbage i fortiden. Og hvis det bliver for opvarmet, er de nødt til at blive enige om at stoppe og afkøle.

Hvis dette virker for overvældende, kan de også prøve at skrive tanker ud. Fordelen her er, at de har tid til at udforme dine tanker, og kan omfatte og udligne, hvad de tror, ​​at den anden kan synes. Her siger Henry, at han ikke prøver at kritisere Marnie og ikke værdsætte alt det, hun gør for børnene. Her siger Marnie, at hun forstår, at Henry er nødt til at tjekke hans e -mails om natten for arbejde, og at hun ikke mener at være mikromanering, men har sine egne rutiner med børnene og har svært ved at give slip på dem. Begge kan læse, hvad den anden har skrevet, og derefter mødes for at slå sig ned på en brugbar løsning for dem begge.

Rådgivning som en mulighed

Endelig, hvis de for let udløses, og disse diskussioner er bare for vanskelige, kan de måske gøre en kort stint af rådgivning. Rådgiveren kan give et sikkert miljø til diskussion, kan hjælpe dem med at lære kommunikationsevner og genkende, når samtalen går ud af banen og hjælper dem. Han kan endda stille de hårde spørgsmål om mulige underliggende problemer, der er en del af problempuslespillet.

Og det er faktisk nyttigt og sundt at tænke på dette som mestringsevner. Det handler i sidste ende om sengetid eller hvem der er skyld, men hvordan lærer vi som et par at have de samme, problemløsende samtaler, der gør det muligt for dem.

Problemer kan altid opstå, men at have evnen til at sætte dem i hvile er nøglen til forholdssucces.