Grænser i blandede familier

I denne artikel

• Hvordan definerer du blandede familier?
• Hvad er de almindelige blandede familieudgifter?
• I betragtning af børnene gennem hele processen og efter skilsmyndighed
• Gifte igen og step-børn

Konsekvent blandede familiegler inden for familier og under overgange har en forrang for det, der er normalt, og forventet. Dette overvejer at alle parter (forældre, børn, ægtefæller og stedfamilier) vil hjælpe med at regere med at sætte klare grænser.

Vi vil se på 4 overvejelsesområder, når vi sætter grænser i blandede familier:

• I betragtning af børnene gennem hele processen og efter skilsmyndighed
• Ufærdige forretninger
• Indstilling af grænser, inden du gælder
• Gifte igen og step-børn

Men før vi går videre i de fire områder, lad os definere den blandede familie og forstå de almindelige problemer med blandede familier.

Hvordan definerer du blandede familier?

En blandet familie eller blandede familier er normalt sammensat af to forældre og børn fra både deres nuværende og tidligere ægteskaber, der alle bor sammen under det samme tag.

Nu vil der opstå problemer, hvis folk, der kommer fra forskellige baggrunde, klubber sammen som en enkelt enhed. Der skal være passende regler og blandede familiegrænser for at sikre fred og harmoni derhjemme. Faktisk skal der være veldefinerede grænser i familier, blandet eller ej. Ellers vil problemer regere højeste.

Hvad er de almindelige blandede familieproblemer?

2013 -rapporten, der blev opført af Pew Research Center, oplyste, at 40% af de nye ægteskaber inkluderer en partner, der tidligere har været gift, og næsten 20% af bryllupper finder sted, hvor begge partnere allerede var gået ned ad gangen før.

Så blandede familier er ikke uhørt i disse dage. Medlemmerne af sådanne familier står over for næsten lignende problemer som -

• Rivalisering mellem søskende
• Næsten hvert medlem kræver lige opmærksomhed på samme tid
• Step-forældre disciplin kan være en reel udfordring, især for amatørpartneren

Mangel på grænser i familier har altid været en kilde til konflikt mellem medlemmer. Og når det kommer til blandede familier, bliver problemerne bare større og større. Partnerne skal mødes for at indramme et specifikt sæt regler, skabe grænser for stedforældre og fokusere på at opbygge et obligation i stedet for at disciplinere børnene først.

Medlemmer af blandede familier skal arbejde sammen som et team, og med tiden vil tingene slå sig ned af sig selv.

Lad os nu udforske de nævnte områder til overvejelse, mens vi sætter stedforældergrænser i blandede familier.

I betragtning af børnene gennem hele processen og efter skilsmyndighed

Reglerne skal indstilles og indføres længe før skilsmisse gifter sig igen. Normalisering af børns liv i hele skilsmissen, og post-skilsmæssigt vil hjælpe med reduceret stress. Forremarriage, barnets tanker, følelser og behov skal overvejes og diskuteres. Skilsmisse kan skabe angst for børn, da de spekulerer på, hvilke ændringer der vil forekomme i deres liv.

Børn kan stille spørgsmål:

• Hvor vil jeg bo?
• Hvor skal jeg gå i skole?
• Hvordan vil min tid blive delt mellem forældre?
• Vil vi kæmpe økonomisk?
• Hvad vil de nye regler i mit forældremyndighed?
• Hvad skal jeg give op?
• Går min forælder til dato eller gifte mig med en familie, jeg ikke kan lide, eller det mishandler mig?

Børn tror måske, at skilsmissen er deres skyld. Der kan være følelser af skam og skyld (jeg skulle have, jeg ville ønske, at jeg gjorde det, hvis jeg bare var). Disse forvrængede tanker kan spille ud med negative handlinger. Der kan være en følelse af forlegenhed om, at de nu er en del af en forfærdelig ting, der fandt sted mellem deres forældre, inden for deres hjem. Forældre kan gøre overgangen mellem ægteskab og skilsmisse lettere (ikke problemfri) ved at overveje børnenes tanker, følelser og ved at have åbne empatiske samtaler. Forældre kan have samtalen med deres børn i en rolig tone i et varmt og sikkert miljø. Indstilling af klare, kortfattede regler og grænser inden for blanding af blandede familier vil hjælpe med børnenes justeringsproces.

Husk, at børn er modstandsdygtige. Skilt forældre er deres nye virkelighed. Det er vigtigt, at forældre udtrykker for deres børn, at de ikke skiller dem. De vil altid være barnet til deres forælder. Jo flere forældre normaliserer, "den nye normale", jo før bliver den nye normale en realitet for børnene.

Ufærdige forretninger

En forståelse af grænser skal praktiseres, før forældre overvejer at gifte sig igen. Følelsesmæssige bånd skal brydes, inden du begynder et forhold til en ny partner. Skilsmisse kan ikke længere deltage i alle begivenheder, have ændret forhold til svigerforældre eller venner og skal leve individuelt. Du vil vide, hvornår du har tænkt tingene igennem, og diskuterede roller og regler med din eks. Du vil ikke blive fortæret med dine følelser for din eks eller længsel efter hvad der var i dit ægteskab. Der vil altid være gode minder og øjeblikke, du delte. Det handler dog ikke længere om dine eksernes følelser.

Et dobbelt synspunkt "Indstillingsgrænser inden du gælder"

Skilsmisse skal definere samforældre godt før. De er nødt til at basere deres beslutninger og huske på barnets behov, mens de også overvejer barnets ønsker. Når du arbejder med co-forældre, skal du altid huske, at det er for barnet.

Du kan stille spørgsmål:

• Gør jeg dette for mit barns sunde vækst?
• Tager jeg denne beslutning om at ære konsistensen?
• Indsætter jeg mine egne individualiserede ønsker og behov i processen?
• Giver jeg op og lader min eks tage alle beslutningerne?

Du kan dog blive skilt, men at tage to synspunkter og gifte sig med dem er vigtigt for at sætte grænser, planlægge forældretid, børns drop-offs og pick-ups, tage beslutninger om, når ekser er velkomne (fødselsdage, helligdage) og følelser omkring børnenes hvor omgivelser, omgivelser, venner, medicinske og skolebeslutninger. Handlinger skal være i børns interesse. Alle disse ting skal diskuteres mellem dig og din eks; inden du begynder et nyt forhold. Din nyligt gift partner kommer i forholdet til en klar forståelse af grænser, der praktiseres.

Gifte igen og step-børn

Din ægtefælle, børn og stebørn skal være din prioritet.

Siger du ting som:

• Jeg vil ikke gøre min eks ked af det
• Jeg vil ikke skade deres følelser
• Vi har altid gjort tingene på denne måde
• Han/eller hun er stadig min familie
• Jeg vil gøre tingene lettere på ham/eller hende
• Jeg er bange for at sige noget til min eks.

I så fald overvejer du din eks og forsømmer din ægtefælle. Det er selvfølgelig vigtigt at respektere din eks, men din nye partner forstår muligvis ikke, hvor de passer ind. Eller hvis de prioriteres. Ingen grænser i blandede familier eller manglen på det kan også skabe forvirring for stebørnene. Dette gør det forvirrende for børn at vide, hvad der praktiseres mellem forældre, og stedforældre. Uden grænser er der en besked om, at alt går. Så som dig selv:

• Hvad er de familieregler, du deler med din nye kone?
• Hvilke regler skal forhandles?
• Hvordan vil du henvende dig til dine stedbørn?
• Hvad der behov har dine stebørn?
• Hvad er du bange for?
• Hvad er din ægtefælle bange for?
• Er din nye ægtefælle lukket ud?
• Holder du hemmeligheder fra din ægtefælle?
• Er din ægtefælle forvirret over forældremyndighed?
• Er din ægtefælle forvirret over deres rolle i familien som stedforælder, og kone?
• Er grænserne solide mellem ekser og stedforældre?
• Hvor ofte krydses linjen?
• Kan du huske, at du bliver gift igen, og der skal være orden i dit hjem?

Forældre og stedforældre i blandede familier skal overveje børn og stebørn ved at være konsistente, tjekke ind med børnene dagligt om, hvordan de tænker og føler, diskuterer forventninger og regler. Exes skal holde kontakten af ​​hensyn til deres børns behov. Nuværende ægtefæller skal tage fælles beslutninger i deres hjem med deres nye blandede familie. Empati, lytte til forståelse, tilpasning og forhandlinger er kritiske for at gifte sig med trossystemer i familier for at sætte og øve klare grænser.