Blueprint til at afslutte argumentcyklussen med din ægtefælle

Mange par kommer i terapi klar til at argumentere foran terapeuten. De er hver ondt og håber, at nogen vil validere deres synspunkter og deres usynlige finger, at i hver persons sind peger på den anden person. Terapeuten kan paradoksalt nok ikke bevæge terapi fremad ved at tage sider.

For at drage fordel af enhver form for terapi er klienter nødt til at føle sig hørt og forstået. I relationsterapi skal terapeuten indgå en alliance med begge klienter, hjælpe både med at føle sig valideret, forstået og accepteret. Dette kan være en næsten umulig opgave, når folk er i en position med at beskylde hinanden og føle sig defensiv. Når terapeuten reagerer med empati på den ene partner, føles den anden svækket. Argumenter fortsætter. Nogle terapeuter vil bede klienter om ikke at tale med hinanden i starten, men kun henvende sig til sig selv til terapeuten eller for de personer, der kommer på en ad gangen for at tale frit. Selv under disse kontrollerede omstændigheder kan folk blive såret og føle sig ugyldige. Der er en høj frafald i parretterapi. Nogle gange kommer folk ind med en slags gestus i sidste halvdel, men har allerede en fod ud af døren. Eller de kan fortsætte i flere sessioner, der beskylder hinanden og føler sig valideret lidt, men generelt håbløs.

Så hvordan kan vi bryde argumentcyklussen og gøre bedre brug af relationsterapi tid og penge?

Hvad ønsker parret at opnå i terapien? Er der nogen almindelige ønsker og behov? Det er en god start, men nogle gange er tingene så opvarmet, at ingen kommunikation vil være effektiv, fordi en etableret argumentcyklus, der har taget fat. Greenberg og Johnson, (1988) identificerede noget, de kaldte en “Negativ interaktionscyklus”

1. Bryde den onde negative interaktionscyklus

Det er en slags gentagen række af reaktion på hinandens defensive overfladefølelser. De talte om vanskeligheden med at komme til dybere kernefølelser, være mere sårbare, til at reparere båndet ved at reagere på hinanden med empati igen. Dette er den ultimative udfordring i parers terapi, at få individerne til at føle sig trygge nok til at droppe forsvaret, at stoppe argumenterne og lytte med en åbenhed, når de bliver såret eller gale.

I “Hold Me Tight” (2008) uddybede Sue Johnson på disse defensive, gentagne cyklusser ved at tale om, hvordan folk begynder at forvente det og reagerer hurtigere og hurtigere på signaler om, at argumentcyklussen starter uden engang at indse det. Hun brugte metaforen om en dans og påpegede, at folk læser kropspunkter, at den startes og bliver defensiv, før de ved det, så træder den anden partner ind med deres egen forsvarsevne, og de fortsætter med at sætte hinanden fra. Hun understregede vigtigheden af ​​at genvinde evnen til at være åben og afstemt ved at blive i nuet, identificere den gentagne cyklus som fjenden snarere end hinanden og arbejde sammen for.

2. Gå ud af indhold kontra proces

Dette er noget, terapeuter gør uden at indse det, men klienter kæmper ofte med. Det betyder at se på handlingen og konsekvensen af, hvad der foregår i her og nu, snarere end at diskutere om fakta, følelser og perspektiver i historien, der bliver fortalt. Det holder en fugleperspektiv. For at bruge en metafor fra teater, forestil dig, om man bare var opmærksom på, hvad der foregik i dialogen i manuskriptet og ignorerede virkningen af ​​handlingerne i scenen? Der ville være en meget begrænset forståelse af stykket.

3. Deltag i hvad der foregår, og hvordan det føles i her og nu

I stedet for at reagere, oparbejdning og genoplive gamle mønstre, er vi nødt til at være i stand til at lytte til begyndere.

Dette er den eneste måde at gøre plads til at reagere på nye måder på helende måder. Hvis vi kan være opmærksomme på, hvad der sker og reagere anderledes end nogensinde før, med mindre personlige følelser, er der plads til at udtrykke empati for den anden person og genopbygge forbindelse. Dette er meget lettere, hvis begge mennesker forstår, hvad der foregår, og hvis en blid, men direkte guide, såsom en følelse, der er fokuseret eller mindfulness-baseret terapeut, kan uddanne klienter om denne proces.

Terapeuten er nødt til at hjælpe med at skabe og have et sikkert rum for begge. Hvis et par kan lære at give slip på argumenter og reagere på nye, empatiske måder på hinanden end terapi kan få succes. Ikke alt indholdet behandles, ikke hele fortiden vil blive gennemgået, men de nye empatiske måder at kommunikere giver parret de værktøjer, de har brug for for at løse problemer på måder, der føles respektfuld, sikker og pleje fremover og ud over terapi.