Breechestedness 14 scenarier, hvor det er helt unsexy på mænd

Der er ingen dobbeltstandard, når det kommer til mænd og kvinder og barechestedness. Regler for anstændighed gælder for begge køn, gør os en tjeneste og følg dem.

Okay, så jeg skrev en artikel om de ting, jeg elsker ved mænd for et stykke tid tilbage, og en af ​​dem var Barechestedness. Et punkt helt på egen hånd, som jeg ikke troede havde brug for nogen forklaring. Men jeg har lyst til, at det nu er tid til at forklare et bestemt punkt om Barechestedness, som jeg måske har været uagtsom med at dele, og måske førte nogle mænd ned ad den forkerte vej.

Ja, der er noget så fantastisk og trøstende ved at have en dårlig eller lang dag, og lægge på din mands bare bryst om natten. Som at finde hjem, når du elsker en mand, er det fantastisk at lægge dit hoved på brystet.

Men det betyder ikke nødvendigvis, at Barechestedness generelt er noget, som kvinder ikke kan få nok af. Vi kan.

Breechestedness regler for at følge

Der er regler for barechestedness, at af hensyn til alle menneskehedsmænd skal overholde. Du behøver ikke at være en abercrombie-model for at det skal være et godt look, men der er nogle kvaliteter, der gør for ikke-så-god landskab.

Tage hjerte; Det handler ikke om emballagen til os. Det handler om, hvad der er indeni. Men hvis du har disse egenskaber, skal du holde dig inde i din skjorte og forlad det barchested look.

#1 Dine kærlighedshåndtag er alt andet end dejlig. Hvis du ser ud som om du har et indre rør, der strækker sig rundt om din midtsektion, er det ikke et godt look at løbe rundt uden en skjorte på. Du tror måske, at der er en dobbelt standard, og at kun fyre står rundt og bedømmer, men piger kan være endnu mere onde. Stol på mig.

#2 Din bryststørrelse er større end vores og kræver en Manzier. Hvis du skulle bære en jogging-bh, er jeg ligeglad med, om du har seks-pack abs, gem dem til din betydningsfulde anden. Vi vil ikke alle se drengens ”piger."

#3 Du er så pasty hvid, din hud ser gennemskinnelig ud. Hvis du ligner et videnskabseksperiment, der er gået galt, og alle dine årer ser ud som om de er på ydersiden, skal du holde din skjorte på, fyr. Pasty White er en ting, som er dårlig nok, gennemskinnelig får dig til at ligne mere ET. Hit de garvningssenge eller spray tan det op, før du udsætter dig selv.

#4 Du er tynd nok til at være en ekstra for Levende døde. Og ikke de hunky fyre, den faktiske vandrende døde. Hvis du ikke ser Levende døde Bare forestil dig nogen, der ikke har spist i som, ja, nogensinde. Hvis dit bryst er konkave, er det tid til at lade skjorten være tændt, indtil du kan udfylde hullerne.

#5 Du er utroligt Moley. Hvis din krop ligner mere en dot-to-dot børneside, skal du holde din skjorte på. Ikke kun skal du være mere forsigtig med hudkræft end resten af ​​os, men hvis der er et hår, der kommer ud af et, og du ikke ved det, er det næsten puke værdig.

#6 Dit brysthår ligner en stue på 70'erne *hele shag, få det?*. Jeg plejede at lægge på mine shag -tæpper som barn. Jeg lover dig en ting, det lugte ikke eller så godt ud. Medmindre du vil udholde voksning, skal du reservere dig selv til at dække tæppet og gemme det til det, du elsker.

#7 Du har et problem med backne. Har du nogensinde set den YouTube -video af pigen, der udskiller en fyr på en fyrs ryg? Jeg har, og du ved hvad? Jeg vil ikke se det igen. Gud forbyder dig at udsætte dig selv og en af ​​disse goiters dukker op i nogens øje. Du kunne blinde dem. Hold os alle i sikkerhed og hold dem dækket.

#8 Du har et problem med kropsacne af enhver art. Acne er ikke begrænset til ryggen, den kan omringe brystvorterne, blandes med fregner *, som jeg ikke har lagt på listen endnu, men de vil være der * og uden for maven. Generelt, hvis du har acne på din krop, skal du enten loofah det eller lade den være under indpakning.

#9 Du har ekstra store brystvorter, jeg ved, det er et hårdt opkald. Jeg siger, det er et hårdt opkald, men hvis du har store brystvorter, er der ingen måde, at nogen ikke har nævnt det til dig i skabsrummet. Hvis du er en af ​​de fyre, hvis mælk ser klar til at komme ind, skal du overlade sygepleje til kvinder og holde din skjorte sat.

#10 Du har til hensigt at lave atletiske bevægelser, der får dig til. Der er forskellige typer fedt. Der er den solide slags, og så er der rappet. Jeg er heller ikke fan af, men hey, hvem er perfekt? Hvis du imidlertid hopper op og ned, hører du en klappende støj, skal du sandsynligvis lade din skjorte være tændt.

#11 Du har en tredje brystvorte. Jeg mener ikke at være stødende, men det er en ting. Der er et rygte om, at en berømthed, der er varm som helvede og en model til at starte, plejede at have en. Det er helt cool, hvis du havde en, og den er væk og fjernet. Men hvis du ikke gjorde det, og det er stadig der, så tænk over det, vil du gerne se en piges tredje brystvorte, hvis du ikke kendte hende?

#12 Du er gammel nok til at være en tusindårs far eller endda bedstefar. Medmindre du er en af ​​de afvigelser, der stadig har kroppen af ​​en 24-årig, er jeg ligeglad med, hvor varmt det er, hvor længe du løber, eller hvis du laver værftsarbejde og ikke tror, ​​at nogen ser du. Medmindre du er usynlig, kan vi. Hej grampe, sæt din skjorte på igen, du tænder sandsynligvis ikke nogen.

#13 Du har på sig knæhøjder med striber, mens du gør det. Hvis du løber rundt om bøjet med svedbånd på dine håndled, din pande eller striber på dine sokker, så kan jeg stort set garantere dig, at du ikke er den type fyr, der kan trække af at blive sparrettet. Det er ikke dig. Det er bare dit look, der ikke skrig ”Jeg er for sexet til min skjorte." 

#14 Du har for mange fregner. jeg advarede dig. Nok sagt.

Okay, nu er jeg virkelig ked af det og undskylder, hvis jeg sagde noget stødende. Hvis det får dig til at føle dig bedre, er jeg ikke en pige, der skal deltage i en våd t-shirt-konkurrence. Hvis Barechested Women kommer på tværs af mit skrivebord som et emne, vil jeg helt sikkert sætte mine egne kvaliteter på "Don't Do It -listen."

Ikke alle blev bygget med kroppen af ​​Adonis. Det er i orden. Du har super store kvaliteter under den skjorte, der får dig til at skinne. At tage din skjorte af og sige, "fuck it, who cares" beder om, at jeg siger "resten af ​​os."

Accent dine fremragende aktiver og hold de "ikke så fantastiske" under lås og nøgle, medmindre det er for den person, du elsker. De vil se hver tomme af dig, jeg er sikker på.