Vedhæftede stilarter Psykologi, hvordan du blev opdrættet, påvirker forholdet

Hver gang vi rammer en stenet patch i vores romantiske interaktioner, beskylder vi enten vores partnere eller os selv for vores problemer. For eksempel, hvis konstant efterspørgsel eller behov for opmærksomhed er blevet et kronisk problem i dit forhold, kan du bebrejde din partner for at være for trængende eller klamrende, eller de kan bebrejde dig for at være for følelsesmæssigt fjern og løsrevet. Mens det er på overfladen, kan det virke som om det er dine individuelle problemer, der skaber problemer i paradiset, er det faktum, at roden til enhver konflikt kan knyttes til forbindelsen mellem ugunstige barndomsoplevelser og forhold.

Ja, hvordan du blev opdrættet påvirker forhold, du smider som voksne, især - men ikke begrænset til - romantiske forbindelser. Da disse påvirkninger ikke fungerer på et bevidst niveau, går mange mennesker gennem livet uden selvbevidsthed om, hvorfor de har en tendens til at reagere på visse situationer, som de gør.

Hvorfor føler du dig usikker? Hvorfor tiltrækker du giftige mennesker i dit liv? Hvorfor har du brug for din partner for at få dig til at føle dig hel? Svaret på alle disse spørgsmål ligger i dine barndomsoplevelser og interaktioner med dine primære plejere (som i de fleste tilfælde er dine forældre).

Der skabes ingen forhold mellem to voksne i et vakuum. Dette er altid bundet til forældrenes indflydelse på forhold, fordi vi er relationelle væsener og vores verdenssyn, opfattelser og den måde, vi reagerer på situationer, formes af vores formative oplevelser. Din egenværdi, selvværd og følelse af individualitet er alle knyttet til, hvor godt (eller ikke) du blev fejret og plejet som barn.

Derfor bliver det vigtigt at forstå indflydelsen fra tilknytning til forældre og barn på romantiske forhold, hvis du kæmper med problematiske mønstre og adfærdsmæssige tendenser. I denne artikel er Dr. Gaurav Deka (MBBS, PG -eksamensbeviser i psykoterapi og hypnose), en internationalt anerkendt transpersonlig regressionsterapeut og mental sundhed og wellness -ekspert, der er specialiseret i traumeropløsning, om tilknytningsstilen Psychology Psychology.

Vedhæftet filstilarter i forhold

Indholdsfortegnelse

• Vedhæftet filstilarter i forhold
  • 1. Sikker tilknytningsstil
    • Forholdet til den primære plejeperson
  • 2. Undgå-dismissiv tilknytningsstil
    • Forholdet til den primære plejeperson
  • 3. Angst-ambivalent tilknytningsstil
    • Forholdet til den primære plejeperson
  • 4. Disorganiseret tilknytningsstil
    • Forhold til de primære plejere
• Bivirkninger og forhold
  • Barndomstraumer og romantiske forhold: Hvorfor bliver vi vores forældre i vores interaktion med vores betydningsfulde andre?

For fuldt ud at forstå sammenhængen mellem barndomstraumer og romantiske forhold eller endda forviklingerne i forældrenes indflydelse på forhold. Tilslutningsformerne i forhold er et beløb i alt af dine tidligste oplevelser med kærlighed, pleje og pleje.

Med andre ord, hvordan dine forældre fik dig til at føle dig som barn fortsætter med at styre, hvordan du interagerer med og reagerer på intime forbindelser som voksne. Her er de 4 tilknytningsstilarter, der afkoder forældrenes indflydelse på forhold:

Relateret læsning: 15 tegn på, at du havde giftige forældre, og du vidste det aldrig

1. Sikker tilknytningsstil

Af de forskellige tilknytningsstilarter er denne den mest holistiske. En person med en sikker tilknytningsstil kan danne sammenhængende, harmoniske forhold. De er empatiske, i stand til at sætte sunde grænser og føle sig mere sikre og stabile i romantiske partnerskaber.

Disse mennesker har ikke urealistiske forventninger til, at et forhold vil være uden problemer eller svarer til en bestemt idé om perfektion. I stedet er de åbne for at acceptere mangler og problemer, når de opstår, og villige til at søge hjælp, når det er nødvendigt.

Forholdet til den primære plejeperson

Mennesker med denne tilknytningsstil er i den modsatte ende af spektret af barndomstraumer og voldelige forhold. De blev opdrættet af primære plejere eller forældre, der var tilgængelige og afstemt til deres behov som barn.

Forældrene var i stand til at få barnet til at føle sig trygge, forstå dem og var der for at berolige dem i tider med nød. Da de blev gjort til at føle sig sikre og sikre i deres tidligste intime interaktion, og deres skiftende følelsesmæssige behov blev ikke kun anerkendt, men også adresseret, var deres nervesystem udstyret til at være 'sikkert knyttet'.

2. Undgå-dismissiv tilknytningsstil

Den undgående-dismissive tilknytningsstil giver et klart glimt af, hvor tæt ugunstige barndomsoplevelser og forhold er forbundet. En person med denne tilknytningsstil har svært ved at tackle følelsesmæssig intimitet.

De prioriterer deres frihed og uafhængighed frem for alt andet, og kan derfor hurtigt føle sig kvalt, når intimitet eller nærhed griber fat i deres forhold. Disse mennesker bliver ofte anklaget for at være følelsesmæssigt fjernt af deres partnere. På grund af den følelse af ubehag, der kommer fra en følelse af nærhed, har undgående svindelfolk en tendens til at skubbe deres partnere væk, lyve for dem, have anliggender eller endda afslutte deres forhold bare for at genvinde følelsen af ​​uafhængighed, de er vant til.

Relateret læsning: Når det er gift med en følelsesmæssigt fjern ægtefælle

Forholdet til den primære plejeperson

Denne type tilknytningsstil stammer fra at blive rejst af forældre, der ikke var tilgængelige eller afviser dem i deres barndom. Da de ikke kunne stole på deres forældre til at imødekomme deres følelsesmæssige behov, blev de tvunget til at slette sig selv.
Dette fører dem til at distancere sig følelsesmæssigt selv fra dem, der er tættest på dem, inklusive romantiske partnere. Hele fundamentet for deres personlighed er bygget på at undgå intimitet og søge uafhængighed, selvom det er netop de ting, der forårsager dem nød.

3. Angst-ambivalent tilknytningsstil

Denne tilknytningsstil betyder, at du var ængstelig som barn og voksede op til at være ambivalent som voksen. Mennesker med denne tilknytningstil. Denne klamhed kan ofte få dem til at skubbe deres partnere væk, hvilket yderligere brænder deres følelse af usikkerhed eller angst og længes efter nærhed.

Dette er mennesker, der kæmper med problemer med lav selvtillid og føler sig urolig af grænser eller rum i et forhold. Hele deres egenværdi hviler på, hvordan de behandles i deres forhold, og de har brug for konstant forsikring om kærlighed fra deres partnere.

Forholdet til den primære plejeperson

Denne tilknytningsstil er ofte resultatet af at blive opdrættet af forældre, der selv var ambivalente. Måske som forældre var de forvirrede over deres rolle og dermed inkonsekvente i deres tilgang.

Angst-ambivalente mennesker opdrages af forældre, der var lydhøre og til stede på bestemte tidspunkter og distraherede eller ikke er tilgængelige hos andre. Denne inkonsekvens ryger i dem en konstant frygt for, hvorvidt deres behov vil blive opfyldt eller ej. En opførsel, de også bærer i deres voksne forhold.

Relateret læsning: Sådan er det, hvordan det at være klamrende i et forhold kan sabotere det

4. Disorganiseret tilknytningsstil

Dette er lærebogeksemplet på forbindelsen mellem barndomstraumer og voldelige forhold. Mennesker med denne tilknytningsstil tiltrækker voldelige partnere eller giftige forhold. De føler, at de ikke fortjener kærlighed eller kærlighed i selv deres mest intime forhold og har en tendens til at søge drama.

Af de forskellige tilknytningsformer i forhold kan denne være den mest nervøse, da den stammer fra tidlig eksponering for eller børste med misbrug. På grund af disse oplevelser lærer mennesker med en uorganiseret tilknytningstil. De går gennem livet og føler sig utrygg og bange og bringer også disse tendenser til deres forhold.

Forhold til de primære plejere

Dette er børn, der voksede op med forældre, der delte et dysfunktionelt forhold og har været vidne til en masse råbende, skrigende, misbrug (fysisk eller verbal) i deres formative år. Da de primære plejere kæmpede med deres egne traumer, ender disse mennesker med at opleve komplekse traumer, der bygger sig op gennem årene.

Ofte bliver deres forældre kilden til både frygt og komfort og udløser dem desorientering om, hvordan de skal navigere i deres forhold.

Bivirkninger og forhold

Jeg håber, at disse indsigter i tilknytningsstilarter psykologi hjælper dig med bedre. Det er derfor, hver gang folk kommer til mig, der beder mig om at arbejde med deres partnere, fordi de er følelsesmæssigt utilgængelige, for trængende, har en tilbøjelighed til utroskab og så videre, jeg siger dem, ”Jeg vil meget hellere arbejde med dig."

Af den enkle grund til, at hvordan du blev opdrættet, påvirker forholdet. Så en person kan se at have en følelsesmæssigt utilgængelig partner som deres største problem, når de faktisk burde fokusere på, hvorfor de tiltrækkede en sådan partner i første omgang.

At komme til roden af ​​forældrenes indflydelse på forhold er nøglen til at være i stand til at arbejde gennem alle problemer, du måtte have. Uden det ville nogen løsning i bedste fald være overfladisk. Før eller senere falder du og din partner i dine gamle mønstre og tendenser.

Barndomstraumer og romantiske forhold: Hvorfor bliver vi vores forældre i vores interaktion med vores betydningsfulde andre?

Bortset fra problematiske tilknytningsstile i forhold, der stammer fra barndomsoplevelser, former en anden måde vores formative interaktioner former vores adfærdsmønstre, at vi har en tendens til at begynde at efterligne deres dysfunktionelle måder på vores egne intime forbindelser.

Dette sker, fordi mange gange folk ikke er i stand til fuldt ud at opleve begge deres forældre som enkeltpersoner. En forælder har en tendens til at udøve større indflydelse på barnets psyke. Barnet ser den anden forælder fra linsen på den, de deler en tættere bånd med.

For eksempel, hvis en forælder kæmper for at tackle at blive snydt af deres ægtefælle, kan de påvirke barnets syn på den snyderforælder. Da barnet er en sum af begge forældre bogstaveligt talt, da de bærer begge deres gener, begynder at se ned på den ene forælder, der føles som om de afviser en del af sig selv.

Relateret læsning: Hvorfor forbliver folk i voldelige forhold?

I deres forsøg på at frigøre den del af al forkert handling, kan en person begynde at efterligne de samme mønstre, der fik dem til at se ned på en forælder. Selv som voksne, i deres interaktion med deres forældre, går de tilbage til at være det forvirrede eller bange barn, der søger accept eller ønsker at elske begge forældre lige. Så ved at gentage deres adfærdsmønstre fortæller de ubevidst den ene forælder, at den anden ikke er så dårlig.

Den nederste linje er, at vores forholdsproblemer ikke er individuelle problemer. Hvordan du blev opdrættet påvirker forhold. Så bebrejd ikke din partner eller dig selv, se i stedet inden for og kom til bunden af ​​det, der udløser dine adfærdsmønstre. Det er den eneste måde at bryde fri fra - eller i det mindste sundt tackle - den onde cyklus af ugunstige barndomsoplevelser og forhold.

Fixing af et giftigt forhold - 21 måder at helbrede sammen

At leve i et dysfunktionelt ægteskab med ægteskabelige konflikter

6 par 'oplevelser om, hvordan taleterapi hjalp deres forhold