Vedhæftet filbaserede kommunikationstips til partnere

Som et par terapeut hører jeg ofte partnere beskrive hinanden som klamrende, koldt, afvisende eller altid i deres egen verden. Det, de i det væsentlige beskriver, er ikke personlige egenskaber, men tilknytningsformer, der dannes i den tidlige barndom og fortsætter med at påvirke vores voksne forhold.

Den måde, hvorpå vi forholder os til vores partnere, uanset om vi søger intimitet eller nærhed, hvor optaget vi er med vores intime forhold, og hvordan vi håndterer afvisning er faktorer, der bestemmer vores tilknytningsformer. Med andre ord er tilknytningsstilarter vores måder at forholde os til vores intime partnere. De er et resultat af vores tidlige tilknytningsbaserede interaktioner med vores forældre og sociale ledninger.

Vedhæftning kan være sikker eller usikker, afhængigt af kvaliteten af ​​vores forhold til vores forældre, da vi var meget unge. De to vigtigste stilarter af usikker tilknytning er den ængstelige og undgåelige tilknytning. Den mest almindelige dynamik, som jeg ser blandt par, der oplever relationel nød, er en partner med en ængstelig tilknytningsstil parret med en partner, der er undgåelig.

Partnere med en undgåelig tilknytningsstil finder ofte ud af, at de ikke er i stand til at give, hvad deres partnere ønsker af dem, såsom fysisk kærlighed, nærhed eller følelsesmæssig intimitet. En undgåelig tilknytningstil.

Når de er ked af det, har undgåede partnere brug for alene tid til at slappe af, og de har en tendens til at opleve et meget højt niveau af interpersonel stress i deres forhold. Dog ser de sjældent inden for at finde den grundlæggende årsag til deres problemer. De tilskriver ofte forholdet til enten deres partner eller eksterne omstændigheder.

Mennesker med tankegangen, der stoler på, fører næsten altid til skuffelse og er virkelig gode til at passe på andre, men ikke af sig selv har en tendens til at have en ængstelig tilknytningstil. Partnere med ængstelig tilknytning opfatter måske deres partner som egoistisk eller selvcentreret og føler sig fast i et ensidigt forhold, hvor deres behov ikke bliver taget af den måde, de tager sig af deres partner.

De har en tendens til at have et stærkt behov for at tale ting ud, når de er ked af det. Ængstelig tilknytning er en tilpasning til inkonsekvent forældrekærlighed og opmærksomhed. Det er også mere sandsynligt, at de altid er opmærksomme på enhver trusler mod forholdet og er meget følsomme over for selv det mindste skift i deres partners humør eller dynamikken i forholdet.

Frygt, bekymring og bekymring har en tendens til at optage dem, og de har en tendens til at hoppe til konklusioner om deres forhold meget hurtigt.

Hvordan man kommunikerer med en partner, der har en ængstelig tilknytningsstil?

Mennesker med ængstelige tilknytningstilarter bekymrer sig ofte om, at deres følelser er en byrde, og deres største sårbarheder eller frygt er adskillelse, at være alene og forladt.

Hvis din partner har en ængstelig tilknytningsstil, kan det være nyttigt for dig at følge disse tip til at overvinde udfordringer i dit ængstelige tilknytningsforhold.

1. Lav øjenkontakt og formidle, at du er opmærksom, engageret og lydhør under en samtale.
2. Vis nysgerrighed/interesse og still spørgsmål.
3. Tilbyde beroligelse spontant og også når det bliver bedt om.
4. Del ting om dig og dine følelser- ved ikke at vide, hvordan du har det, eller hvor tingene står, er meget foruroligende for din ængstelige partner.
5. Prøv at løse/reparere ting i øjeblikket eller hurtigt. Giv din partner en chance for at tale om deres følelser.

Hvordan man kommunikerer med en partner

Mennesker med undgåelige tilknytningsstilarter bekymrer sig ofte om at blive indtrængt i eller føle sig fanget, og deres største sårbarheder eller frygt får skylden/kritiseres eller føler sig ude af kontrol.

1. Hvis din partner har en undgåelig tilknytningsstil, kan det være nyttigt for dig at:
2. Lyt mere og tal mindre- et par sætninger ad gangen med et hul imellem, når din partner kan reagere- du vil have, at samtalen skal være en dialog og ikke en monolog. Hvis du befinder dig i en monolog, har du allerede mistet dit publikum (partner).
3. Giv din partner tid til at behandle følelser/tanker- vær ikke påtrængende med dine spørgsmål eller insister på, at din partner har brug for at dele med dig, hvordan de har det lige da og der.
4. Lad dem i stedet vide, at de kan nå ud til dig, når de er klar til at tale.
5. Led samtalen med sårbarhed og blødere følelser- at starte en samtale med vrede, kritik og skyld er meget kontraproduktiv, læg dine følelser til side i øjeblikket for at tilskynde din partner til at åbne for at opbygge et gensidigt sårbart forhold.
6. Prøv at løse/reparere tingene hurtigt. Må ikke blinde din partner med flere uløste problemer, som du har siddet på- i stedet for at få et problem ad gangen, løse det og derefter gå videre til den næste.

Dette er nogle af de mest nyttige måder at opnå effektiv kommunikation i et forhold. På trods af de forskellige tilknytningsstilarter kan betydningen af ​​kommunikation i forhold ikke understreges nok. Derfor er det vigtigt at tackle spørgsmålet - hvordan man løser kommunikation i et forhold og uddyber kærlighed, medfølelse og empati for hinanden.