8 tænkningsfejl i kommunikation og hvordan man undgår dem

Kommunikation er en af ​​søjlerne og fundamentet i et stærkt forhold. Uden ordentlig kommunikation kan det være udfordrende for et forhold eller ægteskab at trives. Før vi dykker ned i, hvordan tænkningsfejl i kommunikationen negativt påvirker forhold."

Hvad er nogle almindelige tænkningsfejl?

Hvad er definitionen af ​​tænkningsfejl i kommunikation? Hvis du vil lære om den psykologiske udforskning af tænkningsfejl i kommunikation, vil du gøre dig bekendt med de navne, Aaron Beck og David Burns, som begge kan lære mere om her.

Den forenklede version er, at tænkningsfejl i kommunikation eller kognitive forvrængninger er tankemønstre, som din hjerne bruger som en genvej til at nå en konklusion. Disse tænkningsfejl i kommunikationen præsenterer falske historier og fakta, der får dig til at føle dig dårlig.

Derfor er det vigtigt at genkende, når du er afhængig af en, især når du kommunikerer med din partner. Tænkningsfejl i kommunikation afsporede kommunikation mellem dig og din partner, der forvandler samtaler til et argument snarere end nyttige diskussioner.

Relateret læsning: 4 almindelige kommunikationsfejl De fleste par begår

Vil du vide mere om kognitiv adfærd, der fører til at hoppe til konklusioner og mærkning? Se denne video.

Typer af tænkningsfejl

Her er et par typer tænkningsfejl i kommunikation, og hvordan de kan påvirke din kommunikation med din partner (du vil bemærke, at ganske få af dem overlapper hinanden).

1. Polarisering

Når du falder i polariseret tænkning, synes du tingene er sort / hvid. Dette præsenterer sig ofte, når nogen træffer afgørelser og beslutter, om noget, der skete, var godt eller dårligt.

Når du kommunikerer med din partner, giver denne type tankegang ikke plads til situationens kompleksiteter og lukker let samtalen. Husk, at der er mange sider til et spørgsmål eller en samtale, at være villig til at høre eller dele flere perspektiver giver mulighed for dybere kommunikation.

2. Overgeneralisering

Denne type tænkningsfejl sker, når du eller en anden tager noget, der skete et par gange og bruger det til at repræsentere et mønster. Lyder velkendt? Det sker hele tiden i forhold. Du kommer tilfældigvis sent hjem en gang, og pludselig siger din partner altid (aldrig/altid udsagn kan også falde under sort/hvid tænkning).

Sørg for, at du og din partner er nøjagtige med vurderinger af, hvor mange gange der sker noget, på den måde, begge sider føler sig ret og repræsenteret.

Relateret læsning: 12 grunde til, at dybe tænkere ofte kæmper i forhold

3. Personalisering

Hvis du kender ordsproget, Tag ikke tingene så personligt, Du er allerede bekendt med denne tænkningsfejl. Personalisering refererer til den unøjagtige tanke, at noget, der skete har at gøre med dig (og oftere end ikke, antager du, at det afspejler noget negativt ved dig).

Måske glemte din partner at sms'e dig tilbage, og i stedet for at antage, at de var travlt på arbejdet, følte du det som om du gjorde noget forkert, og at de var vrede på dig. Det meste af tiden bliver vi pakket ind i vores tanker og tror, ​​at andre er det samme beløb til os.

Når du finder dig selv at gøre dette eller beskylder nogen for noget, skal du tage et øjeblik til at tænke: handler det virkelig om mig?

4. Filtrering

Filtrering ligner polarisering, hvor kun god eller dårlig fremhæves. Du vil bemærke, at dette sker, når du har en dårlig dag. Selvfølgelig er det den dag, du spilder kaffe på dig selv og stubber din tå efter at have glemt et vigtigt møde.

Sandheden er: Fordi du var i dårligt humør, bemærkede du alle de dårlige ting, der skete. Der var også gode ting, der skete i løbet af den dag.

Når du gør dette i forhold, genkender du og din partner ikke alle sider af hinanden. Når du kommunikerer, skal du sørge for at se det dårlige og det gode i hinanden.

5. Spring til konklusioner

Vi ved alle, hvad denne er: når du antager, at du ved nøjagtigt, hvordan den anden person tænker eller føler, antager, at de ved, hvad du tænker eller føler, eller antager, at du ved, hvad der vil ske i fremtiden.

Normalt tager du fejl. Når du har en samtale med din partner, skal du tage et øjeblik for at overveje, hvorfor du tænkte, hvad du gjorde. Du er ikke en sindlæser eller en beroligende, og er heller ikke din partner. Gå tilbage, kom til stede og lyt til hinanden uden at antage det værste om hinanden eller hvad fremtiden har.

6. Maksimering/minimering

Maksimering/minimering er en tosidet mønt, hvor heller ikke den bedre mulighed.

Når du maksimerer, bliver et lille problem et stort problem. Når du minimerer, bagatelliserer du, hvor stort problem noget er (du kan gøre begge disse ting med positive begivenheder, såsom underplaying af en betydelig præstation). I kommunikationsområdet får minimering og maksimering dig ingen steder.

Du og din partner skal være åben, ærlig og realistisk om, hvor problematisk eller spændende noget er, så du kan håndtere det eller fejre det efter behov.

7. Beskyldning

Denne er enkel: skylden tager ikke ansvar for dig selv. Det er også et problem i et forhold, hvor begge parter skal være villige til at gå op og holde sig ansvarlige.

Beskyldning er en almindelig tænkningsfejl, der ikke får dig andet end en defensiv reaktion, når du udtrykkes for din partner. Tag en dyb indånding, overvej din rolle i den, og gå videre i overensstemmelse hermed.

Relateret læsning: Hvordan man håndterer nogen, der beskylder dig for alt

8. Følelsesmæssig ræsonnement

Alle har ret til deres følelser, og følelser er ikke fakta. Denne almindelige tænkningsfejl får folk til at tro, at det er sandt, bare fordi de har en tanke eller en følelse. Tanker og følelser er komplicerede, og der er mange drivende faktorer bag deres oprindelse, så vær forsigtig med at fortælle nogen "Jeg har lyst til ..." og angive det som en kendsgerning.

Grav bag følelserne for at udtrykke, hvorfor du føler det på den måde. Når du og din partner kan kommunikere whys bag dine følelser, har du en bedre chance for at forstå hinanden og kommunikere effektivt.

Hvem er interesseret i at tænke fejl i kommunikation?

Du gør.

Har du nogensinde haft en samtale med nogen, der minimerede din forstyrrelse eller fokuserede på alle de ting, du gjorde forkert, mens du ikke anerkendte, hvor hårdt du prøvede? Det føles ikke godt.

Det føles ofte som om du bliver angrebet. Det meste af tiden sætter disse tænkningsfejl i kommunikation dig eller din partner i en forsvarsposition. Når du eller din partner kommunikerer defensivt, spirer samtalen hurtigt ud af kontrol.

For at undgå defensiv kommunikation i forhold, vil du holde øje med dem, der tænker på kommunikation. Når du bemærker, at de dukker op, skal du tage et øjeblik for at trække vejret og sortere gennem dine tanker. Du vil ikke komme fra et sted med ren reaktion.

Relateret læsning: De vigtigste komponenter i kommunikationen i et forhold

Hvordan man undgår at tænke fejl

Her er nogle måder, du kan undgå at tænke på kommunikation.

• Tag et øjeblik på at minde dig selv om, at du er god og antager, at andre også prøver deres bedste (i stedet for at antage det værste af dig selv og andre)
• Brug I -udsagn (“Jeg har lyst til at du er en jerk” tæller ikke)
• Stop og lyt til hvad den anden person siger (reflekterende lytning er et godt værktøj, tjek det ud her)
• Ved, at du har forkert, og vær ikke bange for at indrømme det (ingen kan lide hr. Altid ret.)

Bundlinjen

Vær kritisk over for dine tanker, genkend når du er afhængig af at tænke fejl i kommunikationen, og vær forsætlig med det, du og din partner kommunikerer.