5 trin til at løse konflikter med din partner

I denne artikel

• Kritik af din partner
• Den tavse behandling
• Afvikling af uoverensstemmelser
• Selvregulere negative følelser
• Opmærksomme diskussioner

At blive engageret, uanset om du er i et ægteskab, et fælles lovforhold eller samboer i et engageret forhold, kan være den største oplevelse.

At have nogen at tale med, dele oplevelser med, nogen, der har din ryg, nogen at tilhøre kan give dig både varme prikken af ​​sikkerhed og sikkerhed og glæden ved at blive elsket. At være i et team på to kan føles som om du kan opnå alt, hvad du vil sammen.

På den anden side kan en konflikt, en uenighed, et argument eller en kamp være det værste, mest smertefulde, nedslående og demoraliserende oplevelse.

Jeg ved det, fordi jeg er kommet ind i ringen af ​​forholdskonflikt mere end én gang personligt. Jeg har været vidne til mange klienter gennem mange års praksis, falder ned i dybden af ​​fortvivlelse og følelsesmæssig smerte, når ægteskabelige konflikter opdrætter deres grimme hoved.

Her er 5 trin til at løse konflikter med din partner og bevæge sig mod et sundere forhold.

1. Kritik af din partner

Tænk på sidste gang du og din partner havde en uenighed. Chancerne er, den ene af jer sagde noget til den anden, der var fuldstændig misforstået.

Måske sagde du noget, du mente at være humoristisk, måske brugte du en kritisk eller sarkastisk tone, måske mente du endda at være lidt slem, men det førte i sidste ende til ægteskabsargumenter.

”Tak, skat, for at tømme opvaskemaskinen. Jeg bemærker, at du ikke fik stegepanden meget ren. Jeg kan ikke se, hvordan jeg kan bruge det igen, som det ser ud nu."

”Skal du virkelig bære den kjole? Jeg synes ikke, det ser godt ud på dig længere."

”Jeg ser den kvinde/mand på tværs af gaden er lidt sexet, ligesom du plejede at."

”Hvorfor skulle du fortælle vores venner om vores kreditkortgæld?

Det er ingen af ​​deres forretning om vores økonomi, og det får mig til at se dårligt ud."

”Kan du ikke hente efter dig selv, når du er færdig med hvad det var, du gjorde?"

Jeg kunne fortsætte med eksempler på provokerende kommentarer i par. Du har ikke brug for mig, jeg er sikker på.

2. Den tavse behandling

Det næste trin er, når problemet starter.

En partner kan pludselig blive tavs, en stærk trigger for den anden.

”Åh, så du taler ikke til mig nu. Jeg gætte på, at jeg gjorde det igen. Jeg lagde min fod i den. Nu er hele aftenen tabt. Jeg går i seng."

”Fantastisk, bare gå væk. Du vil aldrig tale noget igennem. Hvor lang tid tager det dig at diskutere, hvad der skete, og hvorfor jeg er ked af det?"

”Jeg har brug for nogen tid alene til at tænke over, hvad der lige er sket. Jeg har muligvis brug for et par dage."

"Et par dage?! Måske vil jeg ikke være her i et par dage."

Gør nogle af disse udvekslinger og lydløs behandling kendte?

Sagen ved par uoverensstemmelser i forhold er, at det vil ske nogle gange. Men vi kan ikke lade de ægteskabelige konflikter i et forhold eskalere, hvor det ødelægger alt, men snarere, lær at løse konflikter.

Lad os gennemgå.

En provokerende kommentar siges. En person bliver såret eller ked af det. Den person sender en besked om straf ved at vise, hvor såret de er. Den anden partner -tæller straffer ved at blive stille, trække sig tilbage fra scenen eller som Gottman kalder det, ved at stenvalle.

Ofte, i løbet af den næste del af ægteskabssekvensens uoverensstemmelser, begynder en eller begge individer at besætte, og husker lignende gør ondt enten tidligere i livet eller historiske skader fra den aktuelle partner.

Et andet muligt svar er følelsen af ​​nytteløs, ”Jeg gør trods alt for dem. Dette er den tak, jeg får."

Denne gennemgang af tidligere ondt og skader kan resultere i en dyb stressrespons, både fysisk og psykologisk.

Uanset hvilken vej til følelser af afvisning og uretfærdighed, som personen måtte følge, vil der sandsynligvis følge negative følelser.

Disse oplevelser kan være meget tømmende og smertefulde.

3. Afvikling af uoverensstemmelser

Efter min mening er der to strategier, der hjælper med at undgå at komme ind i afgrunden af ​​disharmoni og løse konflikter.

Først tror jeg, at alle par er nødt til at sætte en politik sammen, i en tid, hvor de kommer godt overens, om hvordan man styrer kampe (jeg mener ikke fysiske kampe, når jeg bruger det ord).

Hvis tingene bliver fysiske, er det tid til at komme fra hinanden, sikkert og revurdere hele arrangementet med noget hjælp udenfor. Jeg henviser til interpersonel konflikt.

Enhver diskussion om, hvordan man håndterer konflikter, skal indeholde en tidsbegrænsning, fra starten af ​​et argument til det tidspunkt, hvor en diskussion er, en indsats for at få fred vil begynde.

Der skal laves en aftale i sten.

I denne diskussion vil vi vende og møde hinanden for at løse konflikter. Vi vil begge dele vores tanker og følelser om uenigheden, i en blød og neutral stemmetone. Vi vil gøre oprigtige bestræbelser på at forstå den anden persons perspektiv.

Nogle gange får det at få klarhed om, hvad der gik galt eller om, hvordan de andre følelser vil være nok til at løse konflikter. Andre gange kommer klarheden ikke. Dette kan betyde at acceptere at være uenig og besøge sagen den næste dag.

4. Selvregulere negative følelser

Uanset hvad, at have oplevelsen af ​​at broaching af en diskussion af konflikten på en fredelig måde kan i sig selv være beroligende og åbne døren til en bedre indsats i beslutningen næste dag. Det kan gøre hvert medlem af parret mere håbefuldt, at problemet kan løses.

Den anden strategi, jeg anbefaler, er ekstremt vigtig efter min mening og udfordrende at gennemføre. Det vil sige bestræbelserne på at selvregulere negative følelser.

Inden for tidsrammen fra konflikten, der forekommer, og diskussionen, inden man går på pension for natten, påhviler den hvert medlem af parret at deltage i opmærksom refleksion.

Mindful Reflection betyder selvregulerende base-følelser ved at flytte dine indre tanker væk fra at være reaktiv, føle sig fornærmet, fornærmet, truet, bange og håbløs.

Positiv selvtælling, tæller dine velsignelser, ser det gode i dig selv og i din partner, har tro på, at gode forhold vil vende tilbage, finde måder at berolige dig selv, kan alle føre til en vidunderlig følelse af mestring af dine følelser og dermed løse konflikter.

Det er en måde at føle sig mere uafhængig og mindre afhængig af godkendelse af andre, mindre følsomme over for afvisning, og forhåbentlig gør dig mere i stand til at være klar over, hvad du kan og ikke kan acceptere med hensyn til adfærd fra din partner.

5. Opmærksomme diskussioner

Forestil dig en samtale mellem jer to, i slutningen af ​​aftenen, efter at der har været en konflikt, efter at du både har taget nogen tid at tænke og reflektere og selvregulere.

En partner kan måske sige noget i retning af: ”Nu hvor jeg har haft tid til at tænke over det, er jeg klar over, at jeg følte mig kritiseret af din kommentar om opvasken. Det mindede mig om ting, som min mor plejede at sige, som generede mig."

Eller den anden partner kan sige: ”Når du reagerer som du gjorde med min kommentar, begynder jeg at føle mig respekteret og vil bare trække sig tilbage fra dig."

Kommunikation på det dybere niveau, mere opmærksom håndtering af uenigheden mellem dig for at løse konflikter, og følelsen af, at du kan håndtere din egen nød, skal bringe dig tættere på en større chance for at håndtere fremtidige uoverensstemmelser og løse konflikter mere følsomt.

I videoen nedenfor diskuterer Mike Potter 6 niveauer af kommunikation i ægteskabet. Det starter med små samtaler og deler fakta i henholdsvis det første og andet kommunikationsniveau og skifter langsomt mod blanding i den sjette fase.

Ved det i detaljer nedenfor:

Jeg ved, det kan være fristende at gå til alle de selvretfærdige, hvem tror du, du er, slippe væk fra mig, slags følelser og interaktioner, når der er en uenighed.

For nogle mennesker er det et rush af adrenalin og en måde at føle sig stærk på.

Prøv at tro mig, når jeg siger, viden om, at en konflikt vil blive behandlet inden dagen er ude; Og praksis med at få fat i de nedadgående spiralfølelser, alt på egen hånd bringer dig tilbage til den store følelse af samvær og kærlighed.

Nu kan du gå i seng. Glem ikke at kæle!