4 nøgler til at tilføje krydderi og spænding i et intimt forhold

I denne artikel

• Stille spørgsmål
• Send en besked
• Dernæst er den store samtale
• Tage kontrol over den intime oplevelse

Lad os indse det, efter seks måneder, seks år eller 25 år flytter de fleste par væk fra et spændende intimt forhold til et af kedsomhed. Utilstrækkelighed. Frustration.

Her er fire øverste nøgler, der hjælper dig.

1. Stille spørgsmål

Hvornår var sidste gang du spurgte din partner, hvad de ønsker om dine intime oplevelser? Hvornår var sidste gang du sendte dem en tekst eller en e -mail især, som er meget mere effektive end at tale personligt, og spurgte dem, hvad de gerne ville gøre anderledes med hensyn til intimitet? Med hensyn til sex?

Det forbløffer mig, når jeg arbejder med par, der er meget keder med deres sexliv, hvor mange af dem er stoppet med at stille de vigtigste spørgsmål, som jeg lige har anført ovenfor.

Og hvorfor det? Godt nummer et, der er harme. Harme kommer i vejen for intimitet hver gang. De fleste par, når jeg beder dem om at dele deres mest intime tanker, lukkes straks ned. Det er ikke skam. Det er ikke skyld. De vil ikke tale foran deres partner om intimitet, og hvad de ønsker, fordi de er for forbandede over ting, de aldrig har taget sig af.

Så hvis du er en af ​​disse mennesker, hvis du falder ind i den kategori, som du ikke engang er interesseret i sex mere, fordi du har fået for mange harme, er du nødt til at arbejde sammen med en rådgiver, minister eller livscoach for at slippe af med Vrederne først. Trin et. Hvis du ikke gør dette? Intet, og jeg mener, at intet nogensinde vil ændre sig.

2. Send en besked

Antager nu, at du allerede har gjort arbejdet, og at du har minimal, hvis der er vrede, lad os gå tilbage til det, jeg sagde ovenfor. Send en e -mail eller tekst til din partner i dag, ikke i morgen, ikke søndag, men i dag og spørg dem, hvad der mangler for dem i deres sexliv med dig. Lad os se, om de vil risikere at være åbne og sårbare og give dig en nøgle til, hvad de ønsker at gøre dit intime liv mere spændende.

På egen hånd vil jeg have dig til at sende en e -mail eller tekst til din partner, der fortæller dem, hvad du elsker om dit intime liv. Er det sådan, de kysser? Er det sådan, de holder din hånd? Eller hvordan de krammer dig, når du rejser til arbejde?

At starte din kommunikation som dette er utroligt vigtigt. Denne type e -mail eller tekst åbner døren til den næste del af denne ligning.

Så efter at du har fortalt dem, hvad du nyder ved din intime oplevelse, skal du langsomt begynde at forklare, hvad det er, du gerne vil gøre ud over, hvad de allerede gør godt.

Og være specifik. Lad dem ikke gætte. Sig ikke ting som "Jeg vil gerne være mere intim med dig", det betyder intet.

Du bliver nødt til at risikere at få noget stort i livet. Så du kan sige til dem ”Jeg ville elske at være mere intim med dig, hvilket betyder at gå tilbage til, da vi først mødtes og elskede tre gange om ugen.”Nu har du sendt noget, de kan vikle hovedet rundt, når du faktisk sætter dig ned for at tale om at øge krydderiet i dit intime liv.

3. Dernæst er den store samtale

Når du har udvekslet e -mails og tekst, som er en sikker måde at begynde at tilføje krydderi til dit intime liv, skal vi nu sætte os ned og faktisk møde hinanden for at diskutere, hvilken retning forholdet skal gå ind.

Dette skal altid gøres uden for soveværelset. Ikke under sex, ikke kun efter sex, fordi vi er alt for sårbare i den periode.

Fortæl dem, at du gerne vil gå en tur for at tale om at forbedre dit intime liv. Eller sid i køkkenet med en kop kaffe og bare tilfældigt diskutere, hvor du gerne vil gå. Inden du har denne samtale, skal du bede dem om at være fordomsfri, vær venlig ikke at lukke dig ned, at hvis de ikke er enige med noget, du siger, at de simpelthen kan sige, at det ikke føles rigtigt, i stedet for Luk helt ned til de anbefalinger, du måtte have.

Jeg fandt med mange par, at denne del af samtalen kan forbedres meget ved at arbejde med en professionel. For nylig havde jeg en chance for at hjælpe et par i Californien over Skype, der havde ekstreme intime problemer. De var begge kede. Men de var begge fyldt med harme. Når vi rensede harme uden for vejen, og vi havde dem begge på Skype til deres session, var de meget åbne for at besvare de spørgsmål, jeg gav dem. Dette tog også noget af forlegenheden væk fra en af ​​dem, der skulle være førende i samtalen.

4. Tage kontrol over den intime oplevelse

Har du nogensinde fortalt din partner, at du skulle tage kontrol over den intime oplevelse, du ville dele med dem i aften? Har du nogensinde sendt dem en tekst, der siger ”Når du kommer hjem i aften, vil jeg have dig til at lukke øjnene og bare gå ind i soveværelset? Jeg holder din hånd, så du ikke går ind i nogen vægge, men jeg er virkelig begejstret for det, jeg har planlagt til dig.

I soveværelset allerede er oprettet, har du stearinlys, måske silke- eller satinark og blød musik, der spiller i baggrunden.

Nu er der nogle par, der vil se på de ovennævnte fire trin og sige, at de er elementære med hensyn til at tilføje krydderi til deres forhold. Men der er ingen dom her. Hvis ovenstående er mildt, skal du gå vild på din egen måde.

Men hvis du har brug for at starte et eller andet sted, hvis du keder dig og ved, at du har brug for hjælp til.

Jeg tror, ​​nøglen er at indse, at du har brug for hjælp og bede om den. Der er tusinder af rådgivere og terapeuter som mig selv over hele verden, som er mere end glade for at hjælpe dig med at genvinde den intime spænding, du havde, da du begyndte din dating og eller ægteskabserfaring. Vent ikke. I dag er dagen til at gribe din partner i hånden og hjertet ... og føre dem til en sti med dybere intimitet og forbindelse."