4 Nøgleaspekter ved forbedring af forholdet til ikke -voldelig kommunikationsmodel

I denne artikel

• Observationer
• Følelser
• Behov
• Anmodninger
• Ikke -voldelig kommunikationsmodel
• Empati

Hvis dit forhold sidder fast i en skyldens cyklus, spekulerer du sandsynligvis på, hvad der skete med de følelser, der bragte dig sammen.

Fortvivl ikke! Det er muligt at genvinde intimiteten ved at lære et par enkle værktøjer til ikke -voldelig kommunikation for par.

Det følgende er baseret på Marshall Rosenbergs banebrydende arbejde, ikke -voldelig kommunikation, et sprog i livet.

1. Observationer

I stedet for at fortælle din partner, hvad han/hun gjorde forkert, kan du prøve at starte med en simpel observation. For eksempel, i stedet for, "Du skal altid udsætte", prøv at sige, "Jim kun studerer til eksamen natten før."

Ved at fjerne dommen er du mindre tilbøjelig til at afvikle i et argument. Når du starter en sætning med "dig" eller "du altid ..." vil din partner høre det som kritik og sandsynligvis blive defensiv.

Forestil dig, at der er en bilulykke på motorvejen, og det gør din mand sent at hente dig. Et svar som: ”Du er altid forsinket, jeg kan ikke tro, hvor hensynslet du er!”Er fyldt med skyld.

Prøv roligt med at angive den adfærd, du observerer uden evaluering. Hvis du siger: ”Du er 30 minutter forsinket, eller” Når du er sent, føler jeg mig (utålmodig, vred, bekymret osv.), ”Du er i gang med at starte.

2. Følelser

Brug af ikke -voldelig kommunikation til at pleje dine forhold starter med at lære at udtrykke dine følelser på en sund måde.

At udtrykke følelser er dog vanskeligere end det lyder. For eksempel "Jeg føler, at du altid kritiserer mig," bruger ordet følelse, men handler mere om din partners opførsel end hvad du føler.

En sundere måde at sætte på det ville være: ”Jeg føler mig såret, når du fortæller mig, at jeg ikke gjorde et godt stykke arbejde.”For at holde følelserne omkring dig, prøv ord som vrede, flov, bange, bekymrede, frustrerede, hjertebroede.

Hvis dit mål er at få din partner til at forstå dig, vil angribe dem være kontraproduktive.

Selv når vi tror, ​​at vores følelser er forårsaget af den anden person, er dette sjældent tilfældet. Deres handlinger kan udløse vores følelser, men der spiller mere. De fleste af vores negative følelser er forankret i uopfyldte behov.

3. Behov

For at få dine behov opfyldt, skal du først forstå, hvad de er. Hvis du siger ting som "Jeg er vred, fordi du ..." er du tilbage i skyldens cyklus.

Men hvis du erstatter det med "Jeg er vred, fordi jeg har brug for det ..." er det mere sandsynligt, at du bliver hørt og får det, du vil have.

Vi slipper af med at fortælle vores børn, "Jeg har brug for, at du henter dit legetøj," men hvad vi virkelig har brug for er orden eller samarbejde.

Nogle gange er alt, hvad vi har brug for, at blive hørt eller “valideret.”Her er nogle ord, der hjælper dig bedst med at udtrykke dine behov.

”Jeg har brug for… påskønnelse, ærlighed, medfølelse, accept, forbindelse osv.”Så hvis du er partners for sent, er det bedre at sige,” Jeg har brug for overvejelse, så jeg kan være i tide til dette vigtige interview."

Det får poenget bedre end at råbe, ”Jeg har brug for, at du er til tiden!"

At lære at udtrykke dine behov for din partner vil helt sikkert hjælpe dig med at Styrke dine forhold til ikke -voldelig kommunikation.

4. Anmodninger

Det sidste trin i Rosenbergs model involverer at anmode. Nogle eksempler på nyttige anmodninger er: ”Vil du være villig til at forlade lidt tidligere næste gang, når du ved, at jeg har et interview?"

Eller "ville du være villig til at se mig i øjnene, når du taler?”Eller endda,” Vil du være villig til at indrømme, at du begik en fejl?”Denne form for sprog hjælper.

Ikke -voldelig kommunikationsmodel

NVC -modellen afhænger af observation, følelser, behov og anmodninger. Du kan prøve det ved hjælp af følgende model:

Når jeg ser eller hører_______________, føler jeg mig____________________, fordi jeg har brug for______________________. Ville du være villig til ___________________________________?

Eller at vende tilbage til vores originale eksempel: Når du er 30 minutter forsinket, føler jeg mig vred, fordi jeg har brug for overvejelse. Ville du være villig til at forlade lidt tidligere næste gang for at undgå trafikken?

Jeg beder ofte klienter, hvilket er vigtigere, at have ret eller at blive elsket?

Når vi er investeret i at bevise, hvor meget vores partner har foretaget os forkert, kan vi se bort fra deres følelser og skade forholdet. Hvis vi er klare over, hvad vi vil have tilbage, er det meget mere sandsynligt, at det får det.

Empati

Ikke -voldelig kommunikation er mere end en øvelse på sprog. Frem for alt afhænger det af empati. Og alligevel har vi en stærk trang i vores kultur til at give råd eller forsikring eller at forklare vores egen position først.

Empati styrker forhold, fordi det er en respektfuld forståelse af, hvad andre oplever. Det opfordrer os til at tømme vores sind og lytte med vores hele væsener.

igennem Ikke -voldelig kommunikation i et forhold Vi lærer at give empati, hvilket giver andre mulighed for fuldt ud at udtrykke sig. Når vi tror, ​​de er færdige, kan vi endda spørge, om der er mere.

Når nogen er klar over, at de har modtaget fuld empatisk forståelse, kan vi synligt se deres lettelse. Spændingen frigøres fra deres kroppe, og de slapper fysisk.

Parafrasering kan også hjælpe, hvis du ikke er sikker på, hvordan du empati. Det opfordrer din partner til at tænke over, hvorfor de er ked af det, snarere end at bekymre dig om, hvordan du reagerer.

For eksempel, hvis nogen fortæller dig, ”Mit barn er umulig. Uanset hvad jeg gør, lytter han ikke."

Vi afspejler måske deres følelser ved at sige, ”Det lyder som om du er frustreret og vil finde en bedre måde at få forbindelse til din søn."

Her er nogle eksempler, som du og din partner kan øve:

I stedet for: ”Du taler aldrig med mig til middag, og jeg er træt af det!"

Prøve: ”Når du er tavs ved middagen, føler jeg mig ensom, fordi jeg har brug for en vis forbindelse. Ville du være villig til at spørge om min dag og engagere mig i kun 10 minutter?"

I stedet for: ”Du har arbejdet sent hver aften denne uge. Du elsker helt klart dit arbejde mere, end du elsker mig."

Prøve: ”Når jeg er hjemme alene om natten, føler jeg mig ensom, fordi jeg har brug for mere intimitet. Ville du være villig til at forsikre mig om, at du stadig værdsætter vores ægteskab?"

Ikke -voldelig kommunikation i et forhold kan lyde stilket til at begynde med, men med lidt praksis er du på vej til sundere kommunikation.