3 måder at kultivere intimitet i dit ægteskab

”Du skal elske på en sådan måde, at den person, du elsker, føles fri” -thich nhat Hanh

Jeg tror, ​​at vi alle længes efter dyb intimitet. Jeg tror også, at vi er bange for den sårbarhed, det tager for at dyrke en sådan oplevelse i vores forhold.

Det ubevidste drivkraft for at beskytte os mod sårbarhed kommer fra frygt for dom, frygt for afvisning, frygt for ydmygelse og på den dybeste niveau af døden. ”Hvis du ikke kan lide mig og bedrage mig, kan jeg dø,” eller ”Hvis jeg lader dig ind, og du dør, vil jeg aldrig overleve det tab,” er to primære frygt, der kan drive folks ubevidste motiver, trang og Tanker i sociale og relationelle interaktioner.

Fordi der ikke er nogen garantier for, at din partner ikke vil opgive dig, hvis du afslører din sandhed. Folk holder sig ubevidst i en kasse for at behage deres partner. Denne boks er ikke kun begrænset til din egen vækst og udvikling, det er et forsøg på at kontrollere den meget intimitet, du ønsker. Når du tilbageholder din sandhed, skal du kritisere din partner (selv som en "vittighed"), give med forventning eller tilstand, modstå støtte, er ufleksibel i dine synspunkter, prøv Din partners ondt, behov og ønsker, du prøver at kontrollere dit forhold for at beskytte dig mod sårbarhed.

Den anden side af dette kontrolniveau er fremskrivning. Når du holder fast i dine ideer fra din partner, den måde, du vil have en dynamik til at spille ud, eller som du synes, dit liv sammen skal være, prøver du at kontrollere dit ægteskab snarere end at opleve det. Dit forhold er langt mere dybt, skifteligt og flydende derefter de stive ideer, vi ofte har om os selv, andre og selve livet.

Vi får at vide, at ægteskabets bånd skal være uovertruffen, at de 50%, der skilles, er mislykkedes, og at de, der forbliver sammen, er en succes. Vi får at vide, at vi som et par skaber dyb intimitet, der står tidens prøve, og vi vil være helt tilfredse i vores forhold til den person, vi vælger som vores partner i livet. Og så kommer vi sammen, to mangelfulde mennesker, de fleste af os med tilknytningssår fra barndommen (tilfældigtvis har 47% af os tilknytningssår, hvilket er næsten det samme som skilsmissepris Åbn virkelig op til.

I et forsøg på at føle os sikre, klæber vi os til en person som vores person, og vi prøver at kontrollere denne person og dynamikken i forholdet. På grund af den iboende impermanence af menneskelige forhold, kompenseres grundløsheden, som vi føler, ved at prøve at finde noget grund, forsøge at finde en vis varighed.

Dette er grunden til, at jeg kalder ægteskab en hoax: fordi historien, vi sælges om ægteskab, fortæller os, at vi får vores sikkerhed fra vores partner, at vi skaber et liv sammen, der vil udholde vanskeligheder, og at hvis vi forbliver sammen, er vi succesrige. Historien inkluderer ikke udviklingen af ​​vores egen bevidsthed, helingen af ​​vores egne sår eller impermanence af liv og forhold.

Når to mennesker mødes i ægteskabet, der er mere engagerede i at holde deres person resten af ​​deres liv, er de åbne for vækst og udvikling, men kærlighed kan let kvæle. At skifte det gamle manuskript fra "Till Death Do Us del" til "Vi får se, hvad der sker, når vi vokser og udvikler os sammen," er en kant, som mange er for bange for at omfavne. Dog beder jeg dig om at overveje muligheden for, at når du træder uden for din kasse og holder op med at prøve at sætte din partner i en kasse, kan du faktisk opleve dybden af ​​intim forbindelse, som du har ønsket dig hele dit liv.

Hver gang vi læner os for kraftigt på en anden person til vores stabilitet, er vi garanteret at have vores verden rystet før eller senere. At se på en anden for sikkerhed har den iboende tro på, at du er fragmenteret eller ulykkelig i og af dig selv. Hvis du kollapser omkring din suverænitet og helhed, prøver at kontrollere dig selv, din partner og din dynamik, mister du til sidst din egen vækst, evolution og sundhed, og du holder op med at se din partner ud over dine fremskrivninger og dine behov.

Hvordan ville det være at møde hinanden fra din helhed, for at være så på linje med dit suveræne selv, at du ejer din sandhed er i integritet med dig selv? Hvordan ville det være at tilbyde din sandhed med ejerskab og omhu og ikke forsøge at styre, hvordan det lander i den anden? Hvordan kan det føles at stå din hellige jord, uden at kollapse eller pustere op og forblive åben i din sårbarhed?

Dette niveau af intimitet i dit ægteskab kræver mod, sikkerhed og enorm selvbevidsthed. Her er tre færdigheder, du har brug for for at dyrke til denne dybde af forbindelse i dine forhold:

1. Kommuniker til forbindelse snarere end til kontrol:

At holde intentionen om at få dine ord til at forbinde snarere end at skade er det første skridt i at skabe følelsesmæssig intimitet. Dine ord er meget magtfulde: de kan rive hinanden ned eller tænde hinanden. De kan holde en mur mellem dig eller holde dig åben og forbundet. De kan være truende eller dyrke en sikkerhedskultur.

Selv hvis du vil have noget praktisk, skal du spørge på en sådan måde, at du føler dig mere forbundet og mindre som om du stiller et krav eller giver ordrer subtilt skifte din relationelle dynamik over tid. Jeg siger ofte til de par, jeg arbejder med ”Når du kæmper om opvasken, handler det ikke om opvasken.”Dette er at sige, at hvis du er ked af din partner for ikke at bidrage mere, tage initiativ rundt i huset eller er defensiv over, hvor meget du tilbyder husstanden, prøver du at kontrollere, hvordan den anden person opfører sig.

Hvis du er knyttet til resultatet af kommunikationen, hvilket betyder, at du kommunikerer noget for at få din partner til at se dit synspunkt eller for at gøre det, du ønsker, prøver du at kontrollere din partner. For at angive det åbenlyse, kan ingen lide at blive fortalt, hvad de skal gøre, og en tit-for-tat-sammenhæng om, hvem der har gjort hvad, dette vil ikke få dig til at føle dig mere forbundet.

For mere ladede emner, som et argument, der er kronisk, eller som du har indsamlet harme og beviser mod din partner i lang tid, kan du sandsynligvis blive identificeret med din historie og tro, at du holder sandheden om, hvad der skete eller hvad der var går videre med din partner. Hvis du kommunikerer fra dette sted, ser du situationen fra et begrænset perspektiv og vil uundgåeligt få dig væk fra forbindelse og løsning. Løsn dit greb om din historie, og husk, at begge af jer bidrager til at skabe en relationel dynamik. Kom tilbage til din intention om forbindelse, husk at du begge vil føle dig tættere efter kommunikationen. Lad dine ord kultivere den intimitet, du ønsker. Måske er dette den mest sårbare handling af alle.

2. Afslører, hvad der foregår for dig:

Når du kommunikerer til forbindelse, er det mest forbindende ting, du kan gøre, at dele med din partner om, hvad der foregår med dig. Evnen til at afsløre din oplevelse er en, der skal praktiseres og dyrkes over tid. Selvom det er lettere for nogle end andre, taler vi typisk ikke på et sprog, der afslører vores indre verden for dem omkring os.

For eksempel, hvis min partner spørger mig, hvorfor jeg arbejder så meget, kan jeg let blive defensiv og holde en historie om dom og skam uden en dybere afsløring. Hvis min partner i stedet siger: ”Jeg føler mig ensom, og jeg har lidt tristhed over, hvor lidt jeg får at se dig. På det seneste ser du ud til at arbejde mere, og jeg spekulerer på, om du undgår mig, ”får jeg et dybere kig på min partners verden, og hvad der ligger til grund for historien, at jeg arbejder for meget. Hvis den første måde (uden afsløringen) er angivet, og jeg holder det, når jeg gør noget forkert, føler vi os mindre forbundet, hvilket ikke er den faktiske ting, min partner ønsker. Hvis den anden måde (med afsløringen) tilbydes, ved jeg, at min partner ønsker mere tid med mig og også ønsker noget af min opmærksomhed.

Følelsesmæssig intelligens og følelsesmæssig intimitet er grundlaget for alle succesrige forhold. Når du tillader din partner at se ind i din indre verden med dit sprog, er du sårbar på en sådan måde, at det hæder dybden af ​​din forbindelse med din ægtefælle.

Afslører sprog føles typisk orienteret, efterfulgt af en forklaring. Forklaringen er altid angivet på et sprog, der har ejerskab over din egen oplevelse. Sig f.eks.”Iboende i disse to sætninger er en følelse af, at hvis den anden person opførte sig på en bestemt måde, ville du være okay. Der er intet ejerskab i det.

I stedet skal du sige, ”Jeg føler mig frustreret, fordi jeg vil have mere fysisk berøring før sengetid, og jeg føler, at du er mere interesseret i din telefon end at være sammen med mig.”Sproget her ejer din frustration som dit, og det holder også din historie som din egen. Dette giver stemme til din subjektive virkelighed, mens du lader din partner komme ind i din indre verden.

3. Vær nysgerrig:

Når folk bliver udløst, kan de let gå i et mønster for at blive forsvaret. Når din partner kommer til dig med feedback om, hvordan han/hun føler sig såret af noget, du sagde eller gjorde, kan du prøve at forklare, fortælle dem, hvordan de har forkert, eller få en lang liste over den måde, de har skadet dig. Dette mønster forhindrer os i sårbarhed og intimitet.

Når du forsvarer dig selv mod din partner, holder du op med at være nysgerrig efter, hvad de oplever, og du skaber en barriere i din forbindelse. Så udfordrende som det kan se ud, prøv at forblive åben for forbindelse og være i din sårbarhed gennem din nysgerrighed.

”Det lyder som om du er virkelig vred på mig for at fortælle din mor, at du ville komme og arbejde for hende. Fortæl mig mere… "

Reflekter det, du har hørt, parafraser, og spørg, om noget andet kan gå så langt i at pleje forbindelse midt i et argument. Dette tager et højt bevidsthedsniveau, dedikation til forbindelsen og regulering for at være i denne type dialog med hinanden. Når du udvikler dig og vokser sammen, erstatter denne type kommunikation stivhed og stædighed med fluiditet og fleksibilitet.