11 måder at med succes navigere på triggere i dit forhold

Det siges i 1. Mosebog, at Adam og Eva er: Ezer K'Negdo - Hjælpekammerater, der også er modstandere/modsætninger. Et primært forhold er begge disse. Hvordan kan oppositionsmænd mesterligt forvandles til at uddybe intimitet? Færdighed i navigering af følelsesmæssige/ fysiologiske relationelle triggere former markant kvaliteten af ​​forholdet.

Følelsesmæssige minefelter kræver fremragende mindfulness, opmærksomhed på både mikrokosmiske, interne og interaktive effekter, til sikker navigation! Præferencer, behov og ønsker, bevidst og ubevidst, kan krydses på måder, der aktiverer det, jeg kan lide at kalde "duellerende sympatiske nervesystemer". Par kan blive låst ind i duellerende rettigheder og konkurrencedygtige udløserhed.

Fysiologien for co-regulering er observerbar og trænelig: vores limbiske systemer er udsøgte instrumenter, der har brug for kontinuerlig kalibrering og tuning. Vi kan lære at spille som musikere, slå noter med vilje og samarbejde, lytte til vores co-musikere, deres svar, nøgler og timing!

Vi adresserer det i denne artikel, der vejleder dig til at genkende dine og dine partnere aktiveringsmønstre og for at finde nøgler og praksis, du kan anvende for at forhindre, navigere, reparere og re-harmonisere fra forstyrrende konflikter!

Lad os starte med en vurdering:

1. Hvor tæt forbundet, sikker og holdbar er dit forhold?

2. Når din elskede bliver såret eller fornærmet, hvordan reagerer du?

3. Hvad gør du med dine ondt og sårbarheder?

4. Er dit forhold en "sikker havn" for at bringe dine sår?

5. Hvordan fungerer ærlighed og sandhedsfortælling i dit primære forhold?

Når vi udløses i vores sårdistress-mønstre, kan vi miste vores sind; Vores venlighed, humor, medfølelse, tilstedeværelse, tålmodighed og elskværdighed udfordres. Defensivitet, undgåelse og gengældelsesmønstre aktiveres ofte, og det er slukket til flyvning/kamp/skyld/skamzone! Disse nød-begivenheder kan ødelægge en dejlig aften eller en tidlig morgen, rod med vores stabilitet og følelse af velvære og sætte en vanskelig tone, der har brug for opmærksomhed og reparation.

Jeg har været gift og skilt. Jeg er meget opmærksom på, hvad der kan gå galt i et forhold og har ofte vaklet mig selv! Nogle gange lærer vi af andre, nogle gange af erfaring. Nogle gange informerer man den anden. Som par og ægteskabsterapeut i over tredive år har jeg set og guidet meget funktionelle par, der havde brug for tune-ups og meget mere dysfunktionelle par på skilsmissekanterne. Jeg har brændt og været brændt og har lært et par ting, da jeg har krydret i stegepanden af ​​romantik!

Når vi er i stand til at flytte de skøre, limbic-hjerne co-aktivationsmomenter til undersøgelse, indsigt, integritet og intimitet!~ Vi bygger relationel sikkerhed, selvtillid og tillid! At gøre konflikt produktivt er kendetegnende for et sundt forhold! At løse øjeblikket og genoprette sikker forbindelse er vigtigere end at løse problemet eller køre en dagsorden. Som i baseball skal hjemmebase være sikker, ikke ved at undgå konflikt, men på dygtige midler!

Hvad er nogle nyttige nøgler og praksis?

At gøre konflikt sikkert og skabe det, jeg kan lide at kalde "en kultur af lys", er en god begyndelse. Hvis vi har en aftalt proces til at lære luften og dele klager, giver vi tilladelse og parametre til vores uoverensstemmelser, grænser, der ligesom inden for sport skaber fair og dårligt territorium, regler for engagement og en generel følelse af sikkerhed.

Lad os starte med: At indgå aftaler om, hvordan man har kampe. Det hjælper for hver partner at afgøre, hvad hvert af dine behov, tegn på nød, voksende kurver og konfliktmastere er

Vi kan starte med nogle spørgsmål til hver partner:

1. Når jeg føler mig vred, ked eller udløst, har jeg brug for_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

(Plads? Røre ved? At blive hørt? At blive holdt? Genforsikring af, at du er elsket? Ros? Tålmodighed? Der er ingen ret eller forkert her)

1. Nogle af mine tegn på nød er _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
2. Hvad jeg vil have dig til at forstå om mig, når jeg er ked af det, er _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
3. Når jeg ser dig i din vrede og forstyrrelse, føler jeg _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
4. Min største frygt, når der er konflikt, er _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
5. Hvad jeg vil have dig til at vide, men kan ikke sige er _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
6. Noget, jeg bemærker om dig, når du er vred, er _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
7. Et område, som jeg kunne bruge lidt støtte og mestring i, er _ _ _ _ _ _ _ _ _
8. Jeg indrømmer, jeg bidrager til vores konflikter med _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
9. Other helpful insights I want to share and remember when we are in a conflict are _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Hvordan gør vi det sikkert for vores partner at tale deres sind og udtrykke potentielt modstridende oplysninger? Vi kan være elskværdige og lade dem rydde luften først. Lad den anden udtrykke, hvad deres behov og følelser er. Hør, vær nysgerrig, jord og regulere dit eget nervesystem*(hvordan?), empati med deres situation uden at personalisere, forsvare, forklare, vælge fra hinanden, fikse eller analysere. Dette er halvdelen af ​​slaget. Ej dine egne bidrag til konflikten. Indrømme og undskylde. Vent og tjen din tur!

Nemmere sagt end gjort? Hvad der kommer i vejen for din lytte og forståelse? Ængstelig? Vred? Defensiv? Det er fordi det er (lettere planlagt end implementeret :) Vi lærer ofte disse færdigheder gennem reparation efter kamp, ​​forsoning og refleksion!! Derfor er forberedelse til forebyggelse og eskaleringsforebyggelse nøglen!!

Sådan navigerer man med succes triggere og klager:

1. Bemærk, når du er udløst og engager din nysgerrighed.
2. Lancering af din historie efter telefonen. Bed om at "rydde luften" og få "samtykke til udluftning" først. Ekstra-kredit (bedste ikke-sarkastiske): Tak din partner for at udløse dig og give dig en mulighed for en reel dyb helbredelse og intimitet. Spørg din partner, om de kan og er villige til at være vidne til dig. Hvis de også udløses, skal du først følge disse trin fra hinanden og derefter komme sammen igen, når du kan være vidne til hinanden efter at have gjort dit eget arbejde.
3. Indstil et sted og en tid snarere end automatisk, formodende dumping. De fleste mennesker (inklusive din ægtefælle) kan lide at have et valg om at lytte til klager. Respekt og timing betyder noget i processen og resultaterne. Og processen betyder noget! At lade dem gå først (som i orgasmer :) er meget elskværdig. Kræver indeslutning og disciplin, for at blive lytter og forstås, som du søger. Giv det, du vil have!
4. Bedst at ikke gå videre med overtalelse og forsøge at få dine behov opfyldt, indtil du hører din partners holdning til din partners tilfredshed. Ansvar er ikke kun på lytteren (jeg.e. kræver en bestemt slags lytning), men også på højttaleren. Empati er en kapacitet, som vi kan vokse og anmode om, villigt, ikke bedst krævet. Angiv din klage eller klage som et positivt behov snarere end som et krav eller en ret.
5. Lad din partner få sine egne triggere, sår, opfattelser og historier. Gå tilbage og lyt, ikke-defensivt og uden at personalisere, hvad der ikke er din.
6. En dejlig tommelfingerregel fra attributionsteori: Hvis du laver en negativ attribution til din partner, kan du prøve at se denne egenskab i dig selv. Hvis du gør en positiv tilskrivning til mig selv, kan du se det i en partner. Spørg dig selv og din partner: Hvad er drømmene inden for denne konflikt?
7. Identificere de historier, du fortæller, og hvor gamle (gentagne) de er. Hvis jeg gentages, overfører du muligvis noget fra tidligere trusler/forstyrrelser/traumer.... Gå tilbage for at finde den følelsesmæssige signatur*, der er høj kunst og muligvis har brug for professionel støtte.
8. Ej dit bidrag til cyklusserne mellem dig og partner. Der vil afvæbne tumultcyklussen. Jeg kalder det "optagelsens magt". At genkende og eje vores del i teatret er bemyndigende, fører os ud af offeret og ind i den suveræne myndighed i vores egen fortælling.
9. "Deeper Dive" sporer din historie tilbage til dens oprindelse. Hvornår er første gang du følte det på den måde? Hvad er kæden, sekvensen, som dette mønster følger? Hvordan blev din følelse af sikkerhed og/eller tillid beskadiget der? Hvilke historier eller overbevisninger dannet i din identitet? Hvad følte du da? Hvad føler du nu, som du husker (fysiske fornemmelser, følelser, behov, impulser)
10. Vidne til dine fremskrivninger, dine overførsler af velkendte mønstre til dit forhold. Respekter dens magt. Bøj for muligheden Port of Awareness præsenterer for dig for din vækst. Tilgiv messenger, som du finder, og mine perler.
11. Tak og anerkend din partner for at lytte, se og elske dig gennem din proces.

Tilgivelse er sexet: og jo før, jo bedre! Forstyrrelser vil ske: Når vi bringer nysgerrighed, respekt, venlighed, medfølelse og en vilje til at lytte, tillade og tilgive, uddybes konflikter i utrolig intimitet, kærlighed, en følelse af at se og blive set og en dybde af alitet, der ellers ville blive undertrykt af den typiske undgåelse af konflikt og lys, der kan typificerer fastlåste forhold.

Der er mange veje til at uddybe din intimitet. Disse veje kræver stor mindfulness, dygtighed, mod og vilje. Vi har disse kvaliteter og kan trække på disse ressourcer til at dyrke en kultur af lyset! Jeg håber, dette har været nyttigt.