11 tegn på, at du er i et codependent ægteskab

Er du den, der påtager dig at redde din livspartner og dit forhold? Ser du din ægtefælle som nogen, der har brug for at fikse og dig selv som fixer? At blive fortæret af en partneres behov og føle sig forpligtet til at imødekomme dem er blandt de fortællende indikatorer for et kodependent ægteskab.

Mærkeligt nok ser mange mennesker, der er fanget i et så. ”Jeg er for uafhængig til at være en codependent partner.”” Hvordan kan jeg være codependent, når jeg er den, som min partner læner på for støtte og hjælp, når situationer bliver rodede?”Sådanne refrains bruges ofte til at overse tegnene på kodependens i et ægteskab.

Dette kan være enten fordi personen er i benægtelse af tilstanden for deres ægteskab eller ikke forstår, hvordan codependency fungerer. At ofre dig selv ved alteret i dit ægteskab er den mest giftige manifestation af et usundt forhold. Derfor er det bydende nødvendigt at forstå anatomien i et codependent forhold for at befri dig selv fra dette usunde mønster. Vi er her for at hjælpe dig med at gøre netop det ved at uddybe tegnene på codependency i ægteskabet samt måder at løse dette giftige mønster i samråd med psykoterapeut Gopa Khan (Masters in Counselling Psychology, M.Red), der er specialiseret i ægteskab og familierådgivning

Hvad er et codependent ægteskab?

Indholdsfortegnelse

• Hvad er et codependent ægteskab?
  • Hvordan ser et codependent ægteskab ud?
• Hvad forårsager codependency?
• 11 Advarselsskilte om et kodependent ægteskab
  • 1. 'Vi' trumfer 'jeg'
  • 2. Ansvarsbyrden
  • 3. Deres skyld, din skyld
  • 4. Gør ting, du ikke vil
  • 5. Ingen holder spærret tilgivelse
  • 6. At miste kontakten med dig selv
  • 7. Den flerårige vicevært
  • 8. Frygten for at være alene
  • 9. Angst er udbredt i et codependent ægteskab
  • 10. Skyldfælden
  • 11. Du er fortabt uden redningsmandsidentiteten
  • Sådan rettes codependent adfærd ægteskab?
• FAQS

For at forstå, hvordan et codependent ægteskab er, er vi først nødt til at dechiffrere, hvordan codependency ser ud. Codependency kan beskrives som en psykologisk tilstand, hvor en person bliver så travlt med at tage sig af en elsket, at deres selvfølelse er fuldstændig udslettet i processen. Over tid kan det usunde forhold tage en vejafgift på personen og skubbe dem ind i en overvældende identitetskrise.

I forbindelse med ægteskab eller romantiske partnerskaber blev udtrykket "codependent" først brugt til at beskrive forholdsmønstrene for mennesker, der er forelsket eller dele et liv med narkomane. Mens det paradigme stadig står, er psykologer nu enige om, at codependency er kernen i flere andre dysfunktionelle forhold.

Et codependent ægteskab kan beskrives som et med ekstrem beskæftigelse og afhængighed - social, følelsesmæssig såvel som fysisk - på ens ægtefælle. Ja, det er naturligt for partnere i et ægteskab at læne sig på hinanden for støtte og hjælpe hele tiden. Så længe dette supportsystem er en tovejsgade, kan det beskrives som et sundt indbyrdes afhængigt forhold.

Men når den følelsesmæssige og fysiske behov hos den ene partner begynder at dominere forholdets dynamik i det omfang den anden er klar til at gøre noget for at imødekomme, er det et tegn på problemer og kendetegnende for ægteskabskodens afhængighed. I et codependent ægteskab er den ene partner så knyttet til ideen om at få deres forhold til at fungere, at de er villige til at gå i enhver længde for at få opmærksomhed og kærlighed fra den anden.

Dette betyder ofte, at den ene partner fortsætter med at fornærme den anden, og den codependente partner tager det hele i deres skridt. De kan endda internalisere disse problematiske opførsler i en grad, at de begynder at føle sig skyldige for deres partners handlinger. Så der har du det, et indblik i den indre funktion af ægteskabskodens afhængighed. Du behøver ikke at være en mental sundhedsekspert for at måle, hvor usundt giftigt codependent ægteskab kan være for begge partnere.

Relateret læsning: Hvordan sætter du følelsesmæssige grænser i forhold?

Hvordan ser et codependent ægteskab ud?

Spørgsmålet om, hvordan ser et kodependent ægteskab ud som kan forvirre mange. Gopa siger: ”Det kan være særligt vanskeligt at identificere codependency i samfund, hvor hustruer og mødre skal” passe på deres familier og nedsænke deres personligheder for familiens ”gode”. Således kan den misbrugte kone føle, at hun har brug for at blive i ægteskabet, da det er synonymt med hendes identitet."

Hun deler eksemplet med Shabnam (navn ændret) fra Indien, der valgte at blive gift med en gift mand. Han insisterede på, at de var kompatible, og at han ville behandle hende og hans første kone lige. Shabnam kom fra en simpel familie, og det faktum, at hun var 30 år gammel og ugifte. Så hun valgte at blive gift og valgte at være den 2. kone. Desværre for hende viste ægteskabet sig at være verbalt og fysisk voldeligt.

”Selvom Shabnam anerkendte det faktum, var hun ikke i stand til at acceptere det og forblev i benægtelse. Shabnam følte, at hun ikke havde nogen identitet uden for sit ægteskab. Manden og den første kone ville gå væk og forlade hende med husansvar og berøede hende, hvis hun ikke afsluttede dem i henhold til deres forventninger.

Hun kunne ikke indse, at hendes grænser blev invaderet, og at hun blev unødvendigt skylden. Shabnam accepterede al skyld og skyld og følte, at hun alene var ansvarlig for sin situation. Når alt kommer til alt havde hun besluttet at være den anden kone, så hun skal 'acceptere' situationen og håndtere det i stedet for at 'være alene' resten af ​​sit liv. Dette er et klassisk eksempel på et codependent ulykkeligt ægteskab, hvor personen føler, at de ikke kan have en alternativ eksistens end den, de lever i, ”forklarer Gopa.

Hvad forårsager codependency?

Som nævnt tidligere, for ikke så længe siden, blev der kun set codependency i forbindelse med forhold, hvor en partner kæmper med stofmisbrug eller afhængighed. Den anden bliver deres aktivering. Imidlertid er eksperter i dag enige om, at den grundlæggende årsag til codependency kan spores tilbage til ens barndomsoplevelser.

Hvis et barn vokser op med overbeskyttende forældre, er de mollycoddled i en grad, at de aldrig dyrker selvtillid til at gå ud i verden og opbygge et liv for sig selv. Sådanne forældre kan også få deres børn til at føle sig skyldige for at ville føre et uafhængigt liv. Det er ikke usædvanligt for sådanne børn at vokse op til at være voksne, der ender med en codependent mand eller kone.

På den anden side kan en underbeskyttende forældrestil også give plads til codependency på grund af mangel på tilstrækkelig støtte til barnet. Når barnet har det som om han eller hun mangler et sikkerhedsnet, kan de føle sig ekstremt udsat, utrygt og sårbart. Dette giver dem en frygt for at være alene, på grund af hvilke de som voksne kæmper med en overvældende frygt for afvisning. En usikker tilknytningstil.

Desuden kan det at vokse op omkring forældre, der deler et kodependent forhold, også få et barn til at internalisere den aktiverende adfærd. Disse barndomserfaringer påvirker voksne personligheder. Mennesker med medfødte codependente tendenser er dem, der finder sig selv faldende i fælden med dysfunktionelle forhold og udgør dem med dem. Snarere end, dysfunktionelle forhold, der fører til, at en person bliver codependent.

Mens sidstnævnte ikke kan udelukkes fuldstændigt, er sandsynligheden for førstnævnte meget højere.

Relateret læsning: Sådan håndteres en narkoman mand? 5 måder at håndtere din partner på!

11 Advarselsskilte om et kodependent ægteskab

At lære at stoppe med at være codependent kan være en langvarig proces, der kræver en konsekvent indsats og den rigtige vejledning. Det første trin i retning er at identificere og acceptere det faktum, at du er i et kodependent ægteskab. Hvilket bringer os til et meget vigtigt spørgsmål: Hvordan ser codependency ud?

Før du tænker på codependency -gendannelsesstadier for at udslette dysfunktionalitet fra din forholdsdynamik, skal du være opmærksom på disse 11 advarselsskilte om et kodependent ægteskab:

1. 'Vi' trumfer 'jeg'

Et af de første tegn på et codependent ægteskab er, at begge ægtefæller begynder at se hinanden som en enkelt enhed. De har et overbevisende behov for at gøre alt sammen på grund af en overvældende følelse af, at de ikke kan leve uden hinanden.

Hvornår var sidste gang du hang ud med dine venner alene? Eller tilbragte en weekend hos dine forældre alene? Hvis du ikke kan huske, fordi du og din ægtefælle gør alt sammen, skal du betragte det som et rødt flag. En følelse af personlig plads og grænser er den første ting, der falder bytte for codependency i et forhold.

Hvis du begge mister din individualitet, kan det være tid til at sætte din forholdsdynamik under linsen. Processen med at redde et codependent ægteskab begynder med. Grænseindstilling, genopbygning af selvværd, brud på usunde tilknytningsmønstre er alle afgørende for processen med at fikse et giftigt codependent ægteskab.

Gopa siger: ”For at sikre, at man bevarer selvidentitet i hele ens forhold, skal man prioritere fokus på individuelle venner, hobbyer, karriere, interesser. Disse forfølgelser uden involvering af ægtefællen hjælper med at bevare nogle personlige 'mig' tid. Dette vil sikre, at den codependente person lærer at have uafhængige interesser og samtidig undgå at være en 'klamrende' partner."

Relateret læsning: 11 Advarselsskilte om et giftigt forhold

2. Ansvarsbyrden

Uanset om du ser på kvindelige eller mandlige codependente egenskaber, skiller en ting sig ud som en universel faktor - en skæve ansvarsbyrde. Sikker på, gifte partnere skal henvende sig til hinanden for hjælp, støtte og rådgivning, når livet handler om dig en dårlig hånd. I et codependent ægteskab falder denne byrde imidlertid firkantet på en partner.

Hvis du er den partner, finder du dig selv at løse alle problemer i dit forhold såvel som din partners liv. Onus ved at tage vanskelige beslutninger og fungere som den ansvarlige er på dig. Du kan fortælle dig selv, at du gør det af kærlighed. I øjeblikket kan det få jer begge til at føle dig godt, men bundlinjen er, at du muliggør din ægtefælles usunde opførsel.

”Anerkend, at du ikke kan være ansvarlig for din partners faldgruber. For at undgå at være en 'enabler' er det vigtigt at ryste tendensen til at skjule eller dække situationen fra andre familiemedlemmer. Lad din partner tage ansvar i stedet for at føle, at du har brug for at løse problemet, ”siger Gopa.

3. Deres skyld, din skyld

En af de fortællende kodependente mand eller kone-tegn er, at ægtefælle, der har påtaget sig "giver" eller "fixer" -rollen. Lad os sige, at din partner får en DUI, og du føler dig skyldig for ikke. Eller de glemmer at hente børnene fra skolen. I stedet for at holde dem ansvarlige, slår du dig selv for ikke at minde dem.

Det er et klassisk tegn på et codependent ægteskab. Den irriterende følelse af, at du kunne have gjort mere for at forhindre en bestemt ubehagelig situation. Sandheden er, at ingen kan være eller bør holdes ansvarlige for en anden persons handlinger. Selvom denne person er din livspartner. Ifølge GOPA er det normalt at føle sig skyldig og flov, hvis din ægtefælle drikker eller snyder dig.

Men det er vigtigt at forstå, hvem der skal være ansvarlig for deres opførsel og handlinger. Indtil du henter fanen, vil den ansvarlige fortsat vælge at betale 'Bill' og påtage sig ansvaret for deres handlinger. Din partner er en voksen, der skal vide, at deres handlinger og beslutninger har konsekvenser. Hvis du vil stoppe med at være codependent, skal du lære at lade dem rydde op i deres egne rod.

4. Gør ting, du ikke vil

Hvordan ser codependency ud? Analyser anatomi af et kodependent forhold, og du finder en ting iøjnefaldende mangler - ordet nr. Partnere i et codependent forhold fortsætter med at gøre ting, de hverken bør eller ønsker at gøre. For eksempel, hvis den ene ægtefælle ikke opfører.

Eller hvis en ægtefælle mister en stor del af penge i spil, graver de andre i deres besparelser for at redde deres partner ud. Ofte skubber den aktiverende opførsel den kodependente partner ind i det grå område med at gøre umoralsk eller endda ulovlige ting i kærlighedens navn.

De ønsker måske ikke at gøre det, men frygt for at forstyrre eller miste partneren er sådan, at de ikke kan bringe sig selv til at sige nej. ”En nøglekodependent ægteskabsfix er at lære at være 'selvsikker' og at sætte sunde grænser. Indtil tiden har den codependente person sløret grænser, de vil fortsætte med at føle sig hjælpeløse og ude af kontrol i deres forhold, ”rådgiver GOPA.

5. Ingen holder spærret tilgivelse

Tilgivelse i forhold og evnen til at efterlade tidligere problemer er kendetegnende for et sundt forhold. I et codependent ægteskab eller forhold bliver tilgivelse imidlertid det eneste privilegium for den ene partner, mens den anden bruger det som en permanent get-out-of-fay-fri pas.

Din partner kan sige sårende ting, shirk ansvar eller endda vise voldelige tendenser, men du fortsætter med at tilgive dem og give dem flere chancer. Håbet er, at de vil se fejlen i deres måder og rette kursus. Men medmindre de holdes ansvarlige for deres handlinger, hvorfor vil de hvorfor?

I sådanne forbindelser fremkommer en fuldstændig mangel på ansvarlighed og ansvar som et af de mest varemærke kvindelige eller mandlige kodependente egenskaber. Da enhver forseelse, enhver fejl, hver miss belønnes med tilgivelse, ser den fejlagtige partner ingen grund til at reparere deres måder. Som et resultat lider begge ægtefæller fanget i et kodependent ægteskab på deres egne måder.

Gopa siger: ”Sådanne kodependende ægteskabsproblemer går hånd i hånd med frygt for at opgive og være alene. Det må dog forstås, at hvis en person er voldelig, bruger stoffer eller snyder i forhold, er de alene ansvarlige for deres opførsel, og du kan ikke "få dem til at gøre sådan opførsel"."

6. At miste kontakten med dig selv

Har du nogensinde følt et tab for ord, når du svarer på spørgsmål som ”Hvordan har du det?”Eller“ Hvad synes du om dette?". Det skyldes, at catering til din ægtefælles behov, ønsker og ønsker er blevet et så enkeltindstillet fokus for dig, at du har mistet kontakten med dig selv.

Hele dit liv er drevet af behovet for at behage dem, holde dem glade, rengøre deres rod, alt sammen i håb om, at de vil holde sig rundt og 'elske dig'. I denne proces bliver dine tanker, følelser og din identitet begravet så dybt, at du ikke kan nå dem, selvom du vil. Ægteskabskodens afhængighed, langsomt men sikkert, chips væk på den person, du engang var.

Selvom det er sandt, at vi alle ændrer og udvikler os med tiden, og ingen kan hævde at være den samme person, de var for 5, for 10 eller 20 år siden, når du er i et giftigt kodependent ægteskab, er denne ændring ikke til det bedre. GOPA anbefaler, at hemmeligheden bag det helbredende codependent ægteskab under sådanne omstændigheder er at lære at være din egen bedste ven og venlig mod dig selv. Det hjælper med at omringe dig selv med støttende venner og familie.

7. Den flerårige vicevært

Når de ses langtid par i kodafhængige forhold, kan det virke som om de er vanvittigt forelsket i hinanden. Se nærmere, og du finder ud af, at en partner gør det meste af den kærlige. Den anden nyder fordelene ved denne forfulgning og kærlighed. Du længes måske efter den samme slags kærlighed og kærlighed fra din partner. Og vil have dem til at sætte dig først som du altid gør. Men det sker aldrig.

Så i stedet lærer du at udlede glæde fra uselvisk kærlig og omsorg for dem. Det kan virke uselvisk, ubetinget kærlighed til dig. Medmindre det flyder begge veje og lige så kan det ikke være sundt. Codependency i ægteskabet fører til skæv magtdynamik mellem partneren, hvor den ene bliver underordnet den anden.

”Dette mønster kan blive etableret lige fra barndommen, men at bruge de samme færdigheder til at tage sig af dig selv vil gå langt med at reducere dine stressfaktorer. På samme tid er nøglen til at helbrede et codependent ulykkeligt ægteskab, at du undgår at gøre din ægtefælle eller andre familiemedlemmer afhængige af dig til et punkt, de ikke er i stand til at tage sig af sig selv, ”siger GOPA.

Relateret læsning: 8 ting, der ødelægger forhold, og du er ikke engang klar over det

8. Frygten for at være alene

En af de underliggende grunde til, at par i et kodependent ægteskab afhenter så meget slap og stiller op med uacceptabel opførsel er deres frygt for at blive alene eller afvist af deres ægtefælle. Dit liv er blevet så sammenflettet med din partners, at du bare ikke ved, hvordan du skal eksistere og fungere som et individ længere.

Når du siger, "Jeg ville dø uden dig", er der en god chance for, at du mener det bogstaveligt talt. Frygten for at være alene kan være svækkende. Så du nøjes med et usundt, giftigt forhold og giver alt for at få det til at fungere. Alle dine energier er dedikeret til at redde et codependent ægteskab, undtagen et sådant forhold kan ikke reddes uden at fikse det, der iboende er mangelfuldt.

For at være i stand til at gøre det, skal du være opmærksom på det faktum, at det at afslutte et codependent ægteskab ikke betyder at afslutte ægteskabet, men afskyende codependent mønstre. For at gøre dette rådgiver GOPA at lære at acceptere dig selv og værne om ensomhed. Opbyg et supportsystem, så du ikke føler dig følelsesmæssigt afhængig af den dysfunktionelle ægtefælle.

9. Angst er udbredt i et codependent ægteskab

Du har set så mange op- og nedture og omvæltninger i dit forhold, at angst er blevet anden natur. Når det går godt mellem dig og din partner, frygter du, at det er for godt til at være sandt. Du kan aldrig virkelig glæde dig over et lykkeligt øjeblik. På bagsiden af ​​dit sind støtter du en storm til at feje gennem dit liv og ødelægge din lykke i sin række.

Du ved, at hvis din partner er dejlig, ansvarlig eller alt for kærlig, er det et tegn på nogle problemer med at brygge i offen. Ægteskabskodens afhængighed fjerner dig evnen til bare at være i øjeblikket og nyde det. Du venter konstant på, at den anden sko falder, fordi det er det mønster, du er vant til.

Gopa siger: ”For at overvinde codependent ægteskabsproblemer skal du udvikle forskellige mestringsstrategier, komme i terapi, være åben for nye oplevelser og tage en dag ad gangen. Det er bedst at finde en supportgruppe. Al-Anon-supportgruppe for familiemedlemmer kan være særlig nyttige til at klare skyld og stress og lære at stoppe med at være en aktivering."

10. Skyldfælden

Hvis du er i et codependent ægteskab, ved du, at noget er galt i dit forhold. Angsten, den konstante bekymring, skammen for din partners handlinger er alt for gennemgribende til at blive ignoreret. Alligevel kan du ikke bringe dig selv til at forlade og starte en ny start.

Den blotte tanke om det fylder dig med skyld og skam. Det er fordi du har overbevist dig selv om, at din partner ikke kan overleve uden dig. Så tanken om at genvinde dit liv bliver synonymt med at ødelægge deres. Codependency i ægteskabsøvelser i dit hoved tanken om, at din partners velbefindende er dit ansvar. Når mønstre af kodependency bliver befæstet i forholdet, bliver denne idé så dybt forankret i din psyke, at det er næsten umuligt at bryde væk fra det.

”Dette er det hårdeste aspekt af kodependens adfærd i ægteskabet, da det er sandt, at personen virkelig ikke er i stand til at klare uden ægtefællen at tage sig af dem, men det kan også faktisk hjælpe den dysfunktionelle person med at ramme 'rockbund' til at søge Den hjælp, der kræves for at blive godt. I sidste ende skal du forblive opmærksom på det faktum, at du er nødt til at passe på dig selv, da codependency i ægteskab eller forhold kan tage en enorm vejafgift på din mentale sundhed såvel som dine kære, ”siger GOPA.

Relateret læsning: 6 ufarlige fejl i et forhold, der faktisk er skadelige

11. Du er fortabt uden redningsmandsidentiteten

Lad os sige, at din partner gør ændringer for at stoppe med at være codependent. Hvis du er forelsket i en alkoholiker, eller din partner er en afhængig, kommer de i rehabilitering og bliver ren. De arbejder på at blive en ansvarlig partner, der kan dele dine byrder og tilbyde dig støtte. I stedet for at føle håbefuld og lettet over denne vending af begivenheder, føler du dig tabt og frataget.

At tage sig af denne person bliver et centralt fokus i dit liv. Du ved ikke, hvad du er uden det. Som et resultat kan du vippe ud, oprette kaos i dit liv, så du kan donere redningsmand hatten igen. Eller kan endda glide ind i en depressiv tilstand. Det er ikke usædvanligt, at en muliggør at gå videre fra et codependent ægteskab, efter at den anden partner begynder at gøre en indsats for at blive bedre. Der er en god chance for, at du måske endda finder nogen, der er mere ødelagt, og dermed skal reddes.

GOPA siger: ”Processen med helingskodelafhængigt ægteskab kan først begynde, når du begynder at genopdage dig selv og begynde at fokusere på dig selv og dine behov. Oprindeligt kan det være vanskeligt at bryde gamle mønstre med succes. Det er her, der søger terapi, kan hjælpe dig."

Sådan rettes codependent adfærd ægteskab?

Hvis du identificerer dig med de fleste af disse tegn, skal du fokusere på at gennemgå codependency -gendannelsesstadier for at bryde fri fra disse giftige mønstre. Ofte er det ikke en let overgang at overvinde codependency i forhold.

Gopa siger: ”At fokusere på at udvikle sin egen identitet, selvværd, selvværd og selvbegrebet selv er vigtigt at bryde fra at være kodependent i forhold. Selv i normale ægteskaber kan codependency være et problem. Et normalt ægteskab ligner et normalt "Venn -diagram" i geometri ... to perfekte cirkler sammenflettet med et lille overlappende gråt område .

”I sådanne ægteskaber har begge individer i ægteskab en følelse af egenværdi, identitet og sundt partnerskab. Men når Venn -diagrammerne i høj grad overlapper hinanden, og cirklerne ser 'sammen' sammen 'sammen, der bliver et eksempel på et ulige og kodependent forhold, hvor man føles som om de ikke kan leve eller overleve uden den anden partner.

”Forekomsterne af unge, der forsøger selvmord, når et forhold bryder op, er også en indikation af et kodependent forhold, hvor personen føler, at han eller hun ikke kan gå videre i livet uden forholdet. I sådanne situationer bliver søger rådgivning afgørende for at genkende mønstre for sunde og usunde forhold."

Codependency i ægteskabet kan resultere i varig skade på både ægtefæller, og vejen til bedring er ikke lineær, hurtig eller let. Tusinder af par over hele verden har imidlertid haft succes med at redde et kodependent ægteskab og helbredelse som enkeltpersoner ved hjælp af theraps, og også du kan. Hvis du leder efter hjælp til at håndtere ægteskabskodensafhængighed, er dygtige og erfarne rådgivere på bonbologiens panel her for dig.

FAQS

Et codependent ægteskab kan beskrives som et med ekstrem beskæftigelse og afhængighed - social, følelsesmæssig såvel som fysisk - på ens ægtefælle

Mens codependency først blev identificeret i sammenhæng med afhængighed, er det voldsomt i alle dysfunktionelle forhold.

Barndomserfaringer betragtes som den grundlæggende årsag til kodependente tendenser.

Nej, de er det modsatte af hinanden. Interafhængige forhold er præget af sund følelsesmæssig afhængighed og gensidig støtte, hvorimod codependente forhold er LOP-sidet.

Ja, med den rigtige vejledning og konsekvent indsats kan du bryde fri fra codependent mønstre.

10 tegn på, at du er i et elskeløst ægteskab

Giv op på kærlighed? 8 grunde til, at du ikke skulle

10 triste, men sande tegn på, at han bogstaveligt talt er ude af stand til at være kærlighed