Hvorfor styre dit ægteskab er lige så vigtigt som at søge individuel opfyldelse

Jeg har brugt de sidste par år af mit liv på at gøre et fokuseret forsøg på at håndtere min bipolar lidelse og relaterede problemer. Jeg ville være bedre. Jeg havde også brug for at være bedre. Der var en række grunde, der drev mig, men de vigtigste var min kone og børn. Da jeg opnåede ledelsen, havde jeg en nedbrudt erkendelse, der stoppede mig død i mine spor. Jeg havde glemt noget, mit ægteskab. Det var ikke noget, jeg prøvede at gøre. Faktisk var den vigtigste grund til, at jeg satte hele mit sind til styring af min bipolære lidelse, angst og PTSD på grund af de negative effekter, de havde på forholdet mellem min kone og jeg. De anstrengte vores kærlighed og svækkede vores beslutning om at stikke den ud.

I denne artikel

• Klarhed på hospitalet
• I stedet bragte jeg den fulde kraft af mine problemer hjem til min kone.
• Jeg fik et nyt perspektiv
• Det må have været hende
• Tid til at gå inden for igen.
• jeg fandt det!
• Jeg er ikke sikker på, at jeg nogensinde havde været mere skamfuld.
• Jeg skulle have levet mit liv.
• Jeg vendte hende tilbage på mig.
• Jeg huskede mine løfter.
• Jeg var den, der skulle ændres.
• Lær af fejl.
• Endelig takeaway

Vis alt

Klarhed på hospitalet

Denne ustabilitet viste mig, at jeg havde brug for at foretage en ændring i mit liv. Mit sidste ophold i en behandlingsanlæg for tre år siden tjente som kick off -punkt. Jeg tilbragte næsten al min tid der og talte med de andre beboere og indsamlede deres historier. De var alle forskellige, men de fortalte mig alle det samme. Jeg var for passiv i mine forsøg på at styre mine problemer. Jeg gjorde alle de rigtige ting. Jeg tog medicin, jeg skulle til terapi, og jeg ville blive bedre. Problemet var, at jeg forlod alle disse ting på lægekontoret, da jeg rejste og ikke tog dem med hjem.

I stedet bragte jeg den fulde kraft af mine problemer hjem til min kone.

Under mine depressive episoder ville jeg finde mig selv opløste i tårer igen og igen. Selvmordstanker ville skynde sig gennem mit sind og lade mig bange for, at jeg kunne gøre et andet forsøg. Jeg bad om min kones komfort, men fandt ud af, at hun aldrig kunne give mig nok. Jeg skubbede, trak og bønfaldt for hende om at give mig noget mere. Jeg havde brug for hende til at give mig alt, hvad hun var i håb om, at det ville fylde hullet inde i mig og vaske de selvmordstanker væk. Hun kunne dog ikke give mig mere, end hun allerede var. Det ville ikke have været nok, hvis hun kunne have. I stedet for at finde måder at hjælpe mig selv ud af hullet, gjorde jeg ondt på hende. Mit skub for komfort gjorde hende ondt, fordi det lærte hende, at hendes kærlighed ikke var nok. Mine konstante omtaler om selvmordstanker skræmte hende og forstyrrede hende, fordi hun følte sig magtesløs og bekymret. Jeg brugte endda skyld over mine selvmordstanker som anmodninger om mere komfort. I mine maniske stater kunne jeg næppe erkende, at hun eksisterede. Jeg var for fokuseret på, hvad jeg ville, og hvad jeg følte, at jeg havde brug for på det tidspunkt. Jeg forfulgte ethvert ønske om skade for alt i mit liv. Jeg afskedigede hendes følelser, og jeg ignorerede mine børns anmodninger om at være sammen med dem. Hun begyndte at lukke ned. Det var ikke fordi hun var færdig med vores ægteskab. Hun lukkede ned, fordi hun ikke havde noget tilbage at give. Hun ville bare have, at ting skulle være bedre. Hun ønskede, at mareridt skulle slutte. Hun ville ikke være den eneste, der administrerede ægteskabet

Jeg fik et nyt perspektiv

Da jeg forlod hospitalet, angreb jeg min behandling med en endnu større følelse af enkeltindstillet intensitet. Jeg tog hjem alle mestringsmekanismer og prøvede dem igen og igen i mit liv. Jeg prøvede dem igen og igen og ændrede dem, som jeg havde brug for. Det hjalp, men det var ikke nok. Jeg gjorde stadig ondt på dem, og jeg kunne ikke finde ud af, hvordan man kunne gøre det bedre. Jeg så det som et direkte resultat af mine episoder. Det var de tidspunkter, hvor jeg følte det mindste i kontrol og syntes at forårsage mest smerte. Jeg begyndte at frygte dem for det, de bragte. De bragte uroen, der ødelagde mit liv. Jeg kunne ikke holde min ændring i perspektiv konsekvent. Jeg kunne ikke bare tage en beslutning og være bedre. Jeg følte mig stadig lige så ude af kontrol.

Det må have været hende

Det så jeg ikke på det tidspunkt. I stedet troede jeg, at problemet var vores forhold. Jeg rationaliserede, at vi ikke var sunde nok til at give mig mulighed for at være sund. Vi administrerede ikke vores ægteskab tilstrækkeligt. Så jeg bad hende om at gå til ægteskabsrådgivning med mig. Jeg håbede, at det ville hjælpe. Hun kom og vi gik. Ideen var at arbejde på os, men mit fokus var på, hvad hun ikke gjorde for mig. Hun kysste mig ikke så ofte som jeg havde brug for hende. "Jeg elsker dig" kom ikke ofte nok. Hendes kram var ikke fulde nok. Hun støttede mig ikke, da hun havde brug for at støtte mig.

Jeg så ikke, hvordan mine ord gjorde ondt hende. Terapeuten forsøgte at indramme mine tanker og handlinger fra hendes perspektiv, men jeg kunne ikke se det. Alt, hvad jeg så, var mit eget perspektiv og tilladte kompromiser.

Jeg så kompromiserne som en validering af, at hun ikke gjorde nok. Hun kunne gøre mere for at hjælpe mig. Hun så ud til at trække længere fra mig efter det. Jeg havde endnu et øjeblik af klarhed.

Tid til at gå inden for igen.

Jeg vidste ikke hvad jeg skulle gøre andet end at holde mine episoder væk. De var mindre hyppige med min medicin, men de skete stadig. Jeg troede, at nøglen til et lykkeligt liv var at undgå dem helt, så jeg vendte mig indeni. Jeg søgte mig selv efter enhver anelse, der måske fortæller mig, hvordan jeg gør det. Jeg kunne ikke finde svaret for at forhindre dem, men jeg udtænkte en idé. I flere måneder så jeg min enhver reaktion, vendte hele mit blik indad og så efter mit følelsesmæssige sortiment. Jeg havde brug for at vide, hvordan mine normale følelser så ud. Jeg strippede bits og stykker fra hver reaktion og hver talte sætning.

Jeg lærte min kerne, jeg byggede en følelsesladet lineal, og jeg byggede den ved at indstille resten af ​​verden ud. Jeg havde brug for at se mig, og alt andet var bare en distraktion. Jeg så ikke min kone og børns behov og ønsker. Jeg havde for travlt. At styre mit ægteskab og børn var ikke længere mine prioriteter.

Min indsats blev dog belønnet. Jeg havde min lineal og kunne bruge den og se episoder dage i forvejen. Jeg vil ringe til min læge og bede om medicinjusteringer dage i forvejen, hvilket efterlod mig med kun et par dage af en episode, før medicinen sparkede ind og skubbede dem væk.

jeg fandt det!

Jeg var så tilfreds med det, jeg fandt. Jeg nød i det. Men jeg fokuserede stadig ikke på, hvordan jeg afvikler en tvist i mit ægteskab.

Jeg skulle derefter have vendt til min kone og børn og nød et fuldt liv med dem, men jeg var for travlt med at fejre min succes. Selv i sundhed havde jeg ikke tid til at styre mit ægteskab eller familie. Min kone og jeg gik til rådgivning igen, for denne gang vidste jeg, at der var noget galt med hende, fordi jeg blev administreret, jeg var bedre. Hun forblev stort set tavs. Jeg forstod ikke tårerne i hendes øjne. Jeg troede, det betød, at jeg stadig ikke havde det godt nok. Så jeg vendte mig indad igen. Jeg søgte at lære, hvem jeg var, og hvordan jeg skulle styre episoderne med færdigheder ud over mine medicin. Mit blik blev tvunget nogensinde indad. I flere måneder søgte jeg mig selv. Jeg kiggede og kiggede, analyseret og fordøjet. Absorberet og accepteret. Det føltes dog hul. Jeg kunne fortælle, at jeg manglede noget.

Jeg kiggede udad da og så det liv, jeg havde skabt. Jeg havde skabt et liv med lykke, som jeg standhaftigt nægtede at se. Jeg havde en kærlig kone. Børn, der elskede og elskede mig. En familie, der ikke ville have mere end tid med mig. Så mange ting omkring mig for at bringe lykke, men jeg havde tvunget mig til at forblive inden for rammerne af mit eget sind. Nogen gav mig en bog da. Det var ved at styre dit ægteskab og forhold. Jeg var tilbageholdende, men jeg læste den.

Jeg er ikke sikker på, at jeg nogensinde havde været mere skamfuld.

Jeg havde haft ret, da jeg troede, at vi havde brug for ægteskabsrådgivning. Jeg havde ret, da jeg følte, at så meget var galt i mit liv. Min lidelse, mine problemer var et problem, der skulle løses, men de blændede mig, hvor problemet uden for mig var. Jeg så ikke den vigtigste ting, jeg burde have gjort. Styring af mit ægteskab og familie.

Jeg skulle have levet mit liv.

Jeg skulle have jaget mine børn ned i gangen og fanget dem i et kram i stedet for. Jeg burde have tale med min kone om indholdet af vores dag, snarere end at køre monologen af ​​ubesvarede spørgsmål i mit sind. Jeg var så travlt med at prøve at finde et liv inden for det, jeg glemte det liv, jeg havde i dem. Jeg skammede mig så over, hvad jeg havde gjort og blev forladt. Jeg begyndte at lege med mine børn på enhver anmodning. Jeg delte i deres Laugher og holdt dem, når de havde brug for min berøring. Jeg udvekslede alle "Jeg elsker dig" og satte mig i hvert kram. Jeg ville knuse dem til mig, men på en god måde. Deres lykke ved deres optagelse bragte mig lykke til mig igen.

Jeg vendte hende tilbage på mig.

Hvad angår min kone? Vi kunne næppe tale med hinanden uden at ende i et argument. Hun modsatte sig mine konstante bekræftelser af ”Jeg elsker dig.”Hun modsatte sig hvert kram og sukkede ved kys farvel. Jeg var så bange for, at jeg permanent havde beskadiget det vigtigste forhold, jeg nogensinde havde haft. Da jeg afsluttede min undersøgelse af bogen, så jeg min forseelse. Jeg var stoppet med at sætte hende først. Hun var ikke engang på listen til tider. Jeg var stoppet med at forfølge hende. Jeg boede bare hos hende. Jeg lytter ikke til hende. Jeg blev pakket ind i det, jeg ville høre. Bogen viste mig, side efter side, alle måder jeg var den, der mislykkedes i mit forhold. Jeg blev overrasket over, at hun ikke allerede havde forladt mig. Spørgsmålet “Hvad har jeg gjort?”Blinkede gennem mit sind igen og igen. I forfølgelsen af ​​mine egne behov havde jeg forårsaget så mange sår og næsten mistet alt, hvad der betyder noget for mig. Jeg fulgte rådet i bogen, så tæt som jeg kunne, med det lille håb, jeg havde tilbage. Jeg prøvede at styre mit ægteskab.

Jeg huskede mine løfter.

Jeg begyndte at behandle hende, som hun skulle have været behandlet hele tiden. Jeg omformulerede de ting, jeg sagde for at fjerne giften. Jeg gjorde tingene rundt i huset, som jeg havde forsømt. Jeg tog tid til at lytte til hende og være sammen med hende. Jeg gned hendes trætte fødder. Jeg bragte hende små gaver og blomster for at vise hende min kærlighed. Jeg gjorde hvad jeg kunne for at give mere end jeg modtog. Jeg begyndte at behandle hende som min kone igen.

Først var hendes reaktioner kolde. Vi havde gennemgået dette før, da jeg ville have noget fra hende, ville jeg ofte handle som dette. Hun ventede på, at kravene skulle starte. Det fik mig til at miste håbet, men jeg fortsatte med mine forsøg på at vise hende, at det var noget mere. Jeg blev ved med at styre mit ægteskab og stoppede med at sætte det ved bagbrænderen.

Efterhånden som ugerne gik, begyndte tingene at ændre sig. Giften i hendes svar drænet væk. Hendes modstand mod "Jeg elsker dig" gav plads. Hendes knus virkede fuldt ud igen, og kysene blev frit givet. Det var ikke perfekt endnu, men tingene forbedrede sig.

Alle de ting, som jeg klagede over og skævede på hende for under ægteskabsrådgivning, begyndte at falde væk. Jeg indså, at disse ting ikke var hendes skyld. De var hendes måde at beskytte sig selv mod mig. De var fnat, der var dannet af mit følelsesmæssige misbrug og forsømmelse. Vores forhold havde aldrig været spørgsmålet. Det havde været mine handlinger, mine verdener, mit engagement og mit syn på det.

Jeg var den, der skulle ændres.

Ikke hende. Jeg lyttede til mine børn. Jeg fik tid til dem. Jeg behandlede dem med kærlighed og respekt. Jeg arbejdede for at give dem mere. Jeg stoppede med at forvente ting og begyndte at tjene smil fra dem. Jeg levede forelsket snarere end i frygt. Ved du hvad jeg fandt, som jeg gjorde dette? De sidste stykker af mig selv. Jeg fandt ud af, at det virkelige udtryk for mit indre selv kom i de interaktioner, jeg havde med dem, jeg elskede.

Da jeg kiggede på, hvordan jeg elskede min kone og børn, så jeg, hvem jeg var, og hvem jeg ikke var. Jeg så mine fiaskoer, og jeg så mine triumfer. Jeg havde ledt efter helbredelse på de forkerte steder. Jeg havde ret til at tilbringe nogen tid inden for, men ikke så meget. Jeg forsømte at styre mit ægteskab og familie til fordel for mig selv, og jeg er overbevist om, at jeg næsten betalte den forfærdelige pris for denne forsømmelse. Jeg er stadig ikke perfekt, min kone sidder alene på sofaen, mens jeg skriver dette, men jeg behøver ikke være. Jeg behøver ikke at forbedre mig hver dag, men jeg har brug for en fast forpligtelse til at gøre det bedre så ofte jeg kan.

Lær af fejl.

Jeg lærte, at jeg skulle have udvidet mit fokus uden for bare mig selv. Det var okay at forbedre og køre for at gøre det, men det var også vigtigt at huske vigtigheden af ​​dem i mit liv. Jeg fandt mere selvforbedringsfremskridt inden for min tid med dem, end jeg nogensinde gjorde alene. Jeg lærte at sprede min kærlighed og bask i øjeblikke med dem, jeg elskede. Deres kærlighed er mere end tusind øjeblikke af selvreflektion. Jeg var vidne til at styrke ægteskabelig engagement, da mit fokus skiftede fra selvreflektion til at gøre fremskridt i mit forhold.

Det er tid til at værdsætte det, de skaber i mig, og forbedre deres værdi gennem mine ord og handlinger. De har brug for min kærlighed mere end jeg gør.

Endelig takeaway

Sådan styrer du dit ægteskab, når du er i en situation som jeg var i? Se ikke tip til, hvordan håndterer du et vanskeligt ægteskab, se i stedet efter ting, som du kunne gøre forkert. Din lykke er ikke din partners ansvar. Hvis du vil vide, hvordan overlever du et ulykkeligt ægteskab og trives, skal du se inden i og tænke på, hvad der bidrager til forholdet, og hvordan du kan gøre tingene bedre. Du tager det første skridt og kigger efter måder at holde dit ægteskab frisk.

Selv hvis du føler dig lige nu, når din partner ikke gør alt, hvad de skal gøre for at holde dit forhold salig, og er overbevist om, at der er meget, de kunne gøre for at forbedre situationen, ser det først mod dig selv. At vide 'Hvordan håndterer du et vanskeligt ægteskab?'Du skal se indeni og ikke bare fokusere på din egen lykke, men dem, du elsker.