Når argumentet ikke rigtig er det, du kæmper for

I denne artikel

• Du kæmper ikke om tæppet
• Din partner kan ikke kompensere for dine mangler
• Så hvad får vi i vejen for at være der for vores partner?
• Sådan håndteres et forholdsargument
• Hvor magien sker
• Hvordan man har en sund kamp med din partner

Sheryl og Harvey, et par klient delte deres seneste argument med mig. De argumenterede for, om de skulle feje eller støvsuge deres tæppe.

Sheryl råbte på Harvey, ”Du er nødt til at støvsuge tæppet for at få det rent. Der er simpelthen ingen måde, du får til at få al snavs, støv og snavs ud bare ved at feje."

Harvey råbte tilbage som svar, ”Ja, jeg vil. Jeg har foretaget al forskning, og en kost er tilstrækkelig nok til at få nok snavs, støv og snavs til at holde vores hjem sundt og støv og snavsfri."

Dette gik i flere runder, hvor hver enkelt kastede deres bit af forskning, der beviser deres pointe mere lidenskabeligt end tiden før.

Du kæmper ikke om tæppet

Sagen er, at Harvey og Sheryl ikke kranglede om tæppet.

Og de vidste det ikke engang. Faktisk har næsten hvert dybt par argument intet at gøre med hvad det er, som parret mener, de krangler om. Argumenterne handler dog om at blive set og hørt af den person, du elsker mest i verden.

Der er intet mere skræmmende eller mere sårbart end at føle, at den person, du elsker, ikke får dig eller ikke tager din side.

For de fleste af os, ubevidst, håber vi, at den person, vi vælger at gifte sig med, vil være der for os ubetinget og bare få os. Den triste sandhed er, at de gør det ikke.

Ubetinget kærlighed, som Erich Fromm, forfatter af bogen, "The Art of Loving" er kun til forholdet mellem forældrene. Noget der ligner infantilisme.

Din partner kan ikke kompensere for dine mangler

I et virkelig kærligt forhold har hver del af parret brug for et højt niveau af selvkærlighed og selvtillid.

De kan ikke forvente, at deres partner udgør deres mangler.

Dette er ikke at sige, at vi stadig ikke har brug for empati eller at føle, at vores partner er på vores side, selv når de ikke er enige med os.

Så hvad får vi i vejen for at være der for vores partner?

Et af de fleste pars største frygt er, at de mister sig selv i deres forhold.

Dette gør at høre deres partners perspektiv skræmmende, især når det går imod deres egen tro.

Det kræver meget mod og tillid at vide, at det at høre dine romantiske partnere perspektiv ikke betyder at slette din egen. Når du tager dig tid til at lytte til din partners perspektiv, føler din partner sig så elsket og plejet. Dette får dem til at ønske at gøre det samme til gengæld for dig.

Faktisk kommer den virkelige magi fra at høre din partners perspektiv. Jo mere hver af jer skifter og lytter til hinandens perspektiv, jo mere vil du være i stand til at komme til et nyt sted med gensidig forståelse og skabe et tredje perspektiv. Dette perspektiv kan være endnu større end det, du startede med.

Sådan håndteres et forholdsargument

For at løse argumenter i forholdet bedre, skal du følge disse trin.

1. Indse, at der er noget dybere liggende under dit argument, der føles for smertefuldt til at få adgang til.
2. Tillad dig selv tid til at føle, hvor smerten ligger dybt inde i dig.
3. Tillad dig selv tid til at se, om det minder dig om noget.
4. Tillad dig selv at være sårbar og dele disse følelser med din partner. Jeg ved, at jeg får denne lyd enkel, og det kan virkelig være.
5. Det er svært, og det kræver undertiden hjælp fra en tredjepart.

En af måderne, der argumenterer for gavn for dit forhold, er, at det giver dig mulighed for at kommunikere dine behov til din partner og hjælper dig begge med at vokse, da du er i stand til at identificere det underliggende ondt.

Så længe begge argumenterer konstruktivt, er der et omfang til at nå roden af ​​problemerne, før de forstærker. Så det er en måde at se på argumenter i forhold som en måde at forhindre en uigenkaldelig sammenbrud med din partner.

Hvor magien sker

Ved at arbejde med Sheryl og Harvey var jeg i stand til at hjælpe dem med at afsløre, hvad der gør deling på en sårbar måde så skræmmende, at de kunne gøre det gensidigt og sikkert.

Sheryl opdagede, at hun faktisk led af lavt selvtillid og følte, at hendes intelligens var utilstrækkelig. Da hun kæmpede for sin side af argumentet. Hvad hun virkelig prøvede at sige var, ”Hør mig venligst, fordi jeg er nødt til at føle mig smart."

Hvordan man har en sund kamp med din partner

Husk, at du faktisk er på det samme hold.

Harvey sagde noget ikke så anderledes. Hver var så vant til, at folk værdsatte dem for deres intelligens. Da de kranglede om, hvem der havde ret eller forkert, var alt, hvad de ønskede, at føle sig smart og blive set af den, de elsker.

De vil sandsynligvis også begge have, at deres hjem skal være rent. Men de bryder sig meget mere om at føle sig værdsat af den person, der er vigtigst for dem.

Da Harvey var i stand til at anerkende Sheryls smerte og være der, da hun græd uden at dømme hende, følte hun hans tilstedeværelse, som var så helende. Dette skabte virkelig det skift, de begge havde brug for for at føle sig elsket.

Når par lærer, hvordan man taler sårbarhedssproget med hinanden, skyder deres følelser af forbindelser eksponentielt op.

De vil høre hinanden og være der for hinanden. Det er her de magiske kærlige og ømme øjeblikke sker. Selv når der er argument i forholdet.

Hvis dette er noget, du finder jer, der kæmper med.