Traumet ved seksuelt misbrug bringer en levetid af intimitetsspørgsmål

Traumet ved seksuelt misbrug er et i levetiden, og det bringer spørgsmålene om vågne intimitet, der opdrætter deres grimme hoved, når du mindst forventer dem, efterlader dig forvirret, konflikt og gør ondt igen.

Jeg var 16 år, da en dreng, jeg var helt besat med krænket min krop, med fuldstændig ignorering af mit samtykke for at tilfredsstille hans lyst. Som to teenagere angiveligt head-over-heels in Love, var det en konstant funktion i forholdet, som jeg også nød også godt af forholdet, som jeg også nød også. Men han ville have mere.

Fra ikke-så-slørede trusler, som jeg må acceptere at have sex, hvis forholdet skulle fortsætte med at bede mig om at lade ham fortsætte, tegnene på, at han ikke ville have mere end at komme ind i mine bukser, var overalt i. Typisk ville jeg modstå, og han ville stoppe. Den dag gjorde han dog ikke. På trods af min vokale og fysiske modstand, fastgjorde han mig og gik videre med mig.

Næsten 20 år senere er såret stadig frisk, som om det skete i går. Hukommelsen er fragmenteret, men dele af den kommer levende i mit sind nu og igen. Nippen i luften den november eftermiddag, kulden af ​​arkene under mig, latteren fra vores venner i det næste rum, der spildte, farven på de bukser, jeg havde på mig. Mest af alt, smirk på hans ansigt, da han rullede over. ”Åh, så du var jomfru,” ringer ordene i mine ører, efterfulgt af en øredøvende stilhed.

For en 16-årig, der ikke kunne indånde et ord om, hvad der var gået ned til nogen eller henvende sig til kære for at få hjælp, støtte og rådgivning, behandling af, hvad der var sket, var ingen let opgave. Det var en ensom kamp, ​​der blev kæmpet i stilhed i årevis og kæmpede med tanker som: ”Jeg bragte det på mig selv ved at blive enige om at gå ind i det rum med ham.”Skyld. Skam. Selvhad. Smerte.

Det var år før jeg kunne acceptere, at jeg blev seksuelt misbrugt og forstå, at skylden og skammen ikke var min til at have. Smerten og traumet er ikke begrænset til denne hændelse alene. De har fået deres tilstedeværelse følt i ethvert intimt forhold, jeg har haft siden.

Det tog den utrættelige støtte fra en kærlig partner for at begynde processen med helbredelse. Udmattet af at kæmpe mod dæmonen på egen hånd, søgte jeg endelig hjælp ved at gå i terapi tidligere på året. En diagnose af posttraumatisk stresslidelse (PTSD) stirrede mig i ansigtet. Healing har ikke været hurtig eller lineær, men vi gør lidt fremskridt, en session ad gangen. Selv de mindste ændringer kommer som en enorm lettelse.

Denne rejse har også åbnet mine øjne for det faktum, at denne kamp ikke er min alene. PTSD fra seksuelt misbrug, især blandt dem, der er molesteret som barn, er ekstremt almindeligt - 55% af seksuelt misbrugte mennesker lider af det. For at hjælpe dem derude, der lider i tavshed, talte jeg med intimitetstrener, Pallavi Barnwal, om intimitetsspørgsmålene, som seksuelt misbrug står overfor.

Relateret læsning: Partner, der seksuelt misbruger sin datter - seksuelt misbrug af børn og traumer

Problemer med seksuelt misbrug og intimitet

Indholdsfortegnelse

• Problemer med seksuelt misbrug og intimitet
  • Hvad kan et offer for seksuelt misbrug gøre for at arbejde gennem deres intimitetsproblemer?
  • En partners rolle i at hjælpe et offer for seksuelt misbrug med at tackle intimitetsspørgsmål
  • Ikke kun sindet, traumer påvirker også din krop

Bortset fra angst, rastløshed og dårlig søvn, har intimitetsproblemer været min største kamp siden hændelsen. Min krop har en tendens til at stivne op lige før samleje, hvilket gør oplevelsen mere smertefuld end behagelig. Pallavi forklarer, at dette ikke er ualmindeligt.

”Jeg har rådgivet et par ofre for seksuelt misbrug, og en af ​​de største udfordringer, de står overfor, er, at en af ​​deres tidligste interaktioner omkring deres seksualitet har været traumatisk og ikke-konsensuel. Dette traume bliver forstærket manifold, hvis gerningsmanden for misbruget er et familiemedlem eller nogen tæt på dem - hvilket sker i et flertal af tilfælde - fordi de er nødt til at komme ansigt til ansigt med deres misbruger hver dag."

”I de fleste af disse tilfælde, selvom forældrene får at vide om misbruget, prøver de at hysde sagen op. Som et resultat føles offeret uhørt, ikke forstået, ikke accepteret. Smerten forbliver uopløst.

”Sådanne seksuelt misbrugte ofre, der ikke har haft den rigtige støtte til at behandle deres traumer, nedbrydes endda 15-16 år efter, at hændelsen er sket, fordi de ikke har haft chancen for at heles, og hændelsen forbliver som et frisk sår i deres bevidsthed, ”siger Pallavi.

Hvad kan et offer for seksuelt misbrug gøre for at arbejde gennem deres intimitetsproblemer?

”Jeg rådgav engang denne pige, der oplevede vanskeligheder under samleje, da der var en masse angst og uopløst traume på grund af det seksuelle misbrug. For at tackle dette og være i stand til at etablere funktionelle intime forhold er det bydende nødvendigt at søge hjælp. Fordelene ved rådgivning i sådanne tilfælde kan ikke fremhæves nok. Oftere end ikke er vi ikke udstyret til at håndtere traumet ved at blive seksuelt misbrugt på vores egen.

”Det er kritisk at blive sluppet af de ophængte følelser af smerte og angst ved at blive forstået, anerkendt og forstå, at hvad der skete med dig faktisk var forkert. Dette bliver et endnu mere presserende behov, hvis hændelsen blev forhastet op, og offeret blev overladt til at lide i tavshed enten af ​​hensyn til familiens ære, eller fordi ingen ville gennemgå de rodede processer med at søge retfærdighed.

”Et andet væsentligt aspekt er at sige det højt, udtrykkeligt og virkelig erkende, hvad der skete med dig i støtte fra en medfølende, uddannet professionel,” siger Pallavi.

En partners rolle i at hjælpe et offer for seksuelt misbrug med at tackle intimitetsspørgsmål

”Hvis du er sammen med en partner, skal du holde dem i løkken. Tag din partner i tillid og del det, du har gennemgået, og hvordan det påvirker dig, så de ikke føler, at du afviser dem ved at undgå intimitet i et forhold. Du behøver ikke føle dig skyldig i at tale om det igen og igen. Det er et dybt traume, et dybt sår, som du ikke kan skynde dig at helbrede eller vælge at ignorere.

”Mange gange kan disse intimitetsproblemer tage en vejafgift på forholdet, hvis din partner ikke har nogen idé om, hvad du har gennemgået. De kan misforstå det som din manglende interesse for dem eller blive efterladt, at forholdet er blevet surt. Så tal om dine udfordringer til dem åbent, ”rådgiver Pallavi.

Og jeg er meget enig. En støttende og forståelig partner kan virkelig være dit første skridt mod helbredelse fra traumet ved seksuelt misbrug. Da min nuværende partner først spurgte mig ud, havde jeg alt andet end afviste ham og advarede ham om, at jeg var beskadiget varer (ikke fysisk eller moralsk, men følelsesmæssigt).

Han var upålidelig i sin tro på, at vi kunne få det til at fungere. Han var parat til at holde min hånd og navigere i skyggerne af dette tidligere traumer. Han håbede, at vi en dag finder en vej ud af disse skygger. Hans håb blev min styrke.

Bortset fra følelsesmæssig helbredelse, med ham, fandt jeg også en måde at være komfortabel på i min hud, omfavne mit ønske uden at føle mig beskidt eller frastødt af det. Indtil da havde jeg trukket mig tilbage til at tro, at smertefuldt samleje bare var den pris, du betaler for at være i et kærligt forhold.

Det var min partners støtte og forståelse, der hjalp mig med. En simpel 'hej, slap af' eller 'det er mig' fra ham er nok til at bringe mig tilbage til det nuværende øjeblik og ikke forblive fanget i mindet om denne hændelse. Jeg taler af erfaring, når jeg siger, at det er muligt at nyde et opfyldende sexliv. Du er ikke dømt til at lide i tavshed. Det kan tage tid, men med lidt fremskridt hver dag kan du komme dertil.

Relateret læsning: Konsensuel kærlighed på arbejdspladsen: Du kunne se bort fra samtykke uden engang at vide det

Ikke kun sindet, traumer påvirker også din krop

Som jeg nævnte før, får udsigten til enhver form for vaginal indsættelse mine bækkenmuskler til at sammentrække og stramme op. Ikke kun under sex, men også før en bækkenundersøgelse eller en transvaginal ultralyd. Dette gør selv den mest rutinemæssige oplevelse smertefuld og ubehagelig.

Min terapeut hjalp mig med at forstå, at dette skyldes, at traumer ikke bare påvirker sindet, men også kroppen. Traumet bliver opbevaret i kroppen, og muskelhukommelsen sparker ind for at 'beskytte dig' mod det, det opfatter som en gentagelse af den traumatiske oplevelse.

Mindfulness kan være dit største våben mod at modvirke disse fysiske manifestationer af traumer af seksuelt misbrug. (Hvis du spotter ved omtale af mindfulness, føler jeg dig. Jeg var blandt naysayers for ikke så længe siden. Men at holde et åbent sind for nye oplevelser og ændre din mening er det, der vokser og udvikler sig om.)

Seksuelt misbrug er en ardannelse, der ændrer dig på så mange måder på et øjeblik og fortsætter med at ændre dig igen og igen. Men det er muligt at tage tøjlerne af denne ændring og styre den i en retning, du ønsker. Med den rigtige hjælp kan du arbejde dig gennem intimitetsspørgsmål, der udløses af traumet ved at blive seksuelt misbrugt.

Hvad er samtykke til dating?