Sirens 'kald følelsesmæssige misbrug i ægteskabet (del 1 af 4)

Bemærk: Både kvinder og mænd oplever følelsesmæssigt og fysisk misbrug. I denne artikelserie præsenteres hanen som misbruger med anerkendelsen af, at en kvinde også kan være misbrugeren og den mand.

I græsk mytologi var sirenerne tre uhyrlige (men forførende smukke) havnymfs, der lokkede sejlere til bredden af ​​en ø ved deres smukke stemmer. Når de var for tæt, ville skibene gå ned på de taggete rev under vandet. Forskibet blev de strandet på bredden, indtil de sultede ihjel. Misbrugende forhold starter ofte og slutter på denne måde: der er sireneopkaldet, lokket til et forhold mellem lykke, interessant og vittig samtale, kærlighed, forståelse, varme og latter-men derefter slutter forholdet tragisk, med følelsesmæssig og til tider fysisk misbrug.

Følelsesmæssigt misbrug starter typisk med tilsyneladende humoristiske jabs leveret med et "varmt" smil og et grin eller en blid latter:

• Se på dem hofter ... de ligner mudderklapper!
• Den kjole fremhæver virkelig dine kærlighedshåndtag!
• Ser ud som en 10-årig presset min skjorte!
• Brændte du vandet igen?

Den hurtige vidd og charme, der tiltrækker en partner, er våben på en langsom, fokuseret og til tider bevidst måde. Hvis partneren sætter spørgsmålstegn ved de små glider, får hun at vide, at hun er overfølsom, indtil hun begynder at tro det-og trods alt hører hun ofte, hvor meget han elsker hende. Han undskylder hurtigt, men kun for senere at levere en anden kjole ned:

• Du ved, når du får Botox, får det dig til at ligne et krybdyr!
• Hvad du synes eller føler betyder ikke noget, fordi du er skør!
• Har du en affære? Huh, hvem du har talt med?
• Du ved, grunden til, at jeg gør dette, er fordi jeg elsker dig, og desuden ville ingen andre tage sig af dig, som jeg gør. Du er heldig, jeg er her for dig ... Jeg har din ryg!
• Hvorfor kommer du altid så trængende? Du er sådan en nag!
• Jeg gav dig $ 30 i går, hvad brugte du det på? Hvor er kvitteringen, jeg vil se på den.

Og så begynder mønsteret, og en underlig, sammenflettende bånd mellem kærlighed, venskab og fornærmelser udvikler sig langsomt og bliver rodfæstet i forholdet.

Over tid bliver fornærmelserne mere betydningsfulde-ikke nødvendigvis alvorlige fornærmelser, men dem, der langsomt skærer partneren ned på kunstige måder. Derefter, måske på et kvartersfest, vil en anden skære kommentar dukke op og foran naboerne:

• Ja, du skulle se, hvordan hun renser huset, bare skyver alt i skabet og under sengen, som om det løser vores rodproblem (efterfulgt af latter og et blink).
• Hun bruger det hurtigere, end jeg kan klare det ... måtte købe tre nye tøj sidste weekend, noget ved at gå på vægt. Hun græsser konstant i køkkenet. Fortæller mig, at hun har et skjoldbruskkirtelproblem, men hun skovler ned på hvidløgsbrødet som en hulekvinde!

Til tider kan misbruget tage en mere ildevarslende tone, især når det kommer til seksuel intimitet. Han vil bede om sex, men hun er for træt af en 14-timers dag. Vred på afvisningen kan han insistere på:

• Ved hvad dit problem er, du er frigid. Koldt i sengen! Det er som at elske et bord! Hvis jeg ikke kan få det derhjemme, får jeg måske det et andet sted!
• Hvorfor bruger jeg mere tid på at tale med Brads ven Jess? Fordi hun lytter til mig, er i det mindste nogen opmærksom på mig! Måske vil hun være der for mig, når du ikke vil!
• Den tekst (med seksuelt indhold eller et billede) betyder ikke, hvad du synes, du er skør. Det er dit problem, du er skør og en whack-job, selv dine forældre fortalte mig, at du var skør, før jeg giftede mig!
• Hvis du skiller mig (eller forlader), tager jeg børnene, og du vil aldrig se dem!
• Det er din skyld ... faktisk starter alle vores argumenter, fordi du altid narrer (eller løber rundt med dine venner osv.)!

Og nogle gange får kommentarerne en mere truende tone, såsom når en klient angav, at hendes mand, en sikkerhedsvagt med en Taser, havde henvendt sig til hende foran deres tre børn og startede enheden i hendes retning. Han bakkede hende ind i hjørnet og viftede med taseren foran brystet, hele tiden griner højt, så fortalte hun, at hun var paranoid, da hun skreg i nød.

Ofte kan følelsesmæssigt misbrug ses af, hvordan du har det eller tænker inden for forholdet:

• Tror eller føler du dig som om du har brug for tilladelse til at tage beslutninger?
• Tror eller føler du dig som om uanset hvad du gør, kan du aldrig glæde din partner?
• Finder du dig selv at prøve at retfærdiggøre eller undskylde for din partners opførsel over for dig til familie eller venner, der sætter spørgsmålstegn ved, hvad der foregår?
• For at gøre det føler du alt for deprimeret, træt, ængstelig eller ufokuseret, især da forholdet tog en tur?
• Finder du dig selv isoleret eller frakoblet fra venner og/eller familie?
• Er din selvtillid gået ned til det punkt, at du nu sætter spørgsmålstegn ved dig selv?

I individuelle sessioner med klienter har jeg spurgt:

• Terapeut: “Monica, føles dette som kærlighed til dig? Var det det, du forestillede dig, da du tænkte på at blive elsket og respekteret af din mand?"
• Monica (tøvende): ”Men jeg tror, ​​han virkelig elsker mig, han har bare problemer med at vise det, og nogle gange bliver han båret væk. I går aftes kogte han middag og rensede op bagefter. Han holdt også min hånd, da vi så en sitcom ... så havde vi sex."
• Terapeut (udfordrer ikke hende, men beder hende om at se nærmere på): ”Monica, ved hvad vi ved i dag, hvis intet ændrer sig, hvor tror du, dette vil være om et år? Fem år?"
• Monica (lang pause, tårer i øjnene, da hun indrømmer sandheden for sig selv): ”Meget værre, eller vi er skilt? Jeg tror, ​​han vil enten have en affære, eller jeg vil, ellers forlader jeg ham bare."

I terapi har jeg fundet ud af, at mange mænd og kvinder ikke kan beskrive eller identificere følelsesmæssigt misbrug, meget mindre diskutere det. De sætter spørgsmålstegn ved, om de bare er overfølsomme eller leder efter fornærmelsen og forbliver derved tavs. Ligesom en kræft er det en stille morder til et forhold. Og fordi der ikke er nogen fysiske mærker på kroppen (ar, blå mærker, knækkede knogler), prøver de ofte at formindske skaden, der er gjort af det. Den største hindring for at anerkende eller tale om følelsesmæssigt misbrug er den betingede tro på, at familie, venner og fagfolk ikke vil tage dem alvorligt.