Støtter din partner gennem krise eller traumer

I denne artikel

• Identificer følelser, som din ægtefælle muligvis oplever
• Spørg dig selv, hvordan kan jeg kommunikere empati med min partner?
• Spørg dig selv, hvordan påvirker min partners oplevelse mig?
• Reagerer du og din partner logisk eller følelsesmæssigt?
• Planlæg for de potentielle stressfaktorer, der kan skabe lignende situationer

Ting havde gået godt i forholdet, og pludselig forekommer krise eller traumer for din partner.

Under denne krise eller erfarne traumer handler din ægtefælle anderledes, og du forstår ikke fuldt ud din partners følelsesmæssige reaktioner, adfærd, og du er usikker på, hvordan du kan støtte dem.

Lyder dette som et velkendt scenarie for læsere? I så fald er du ikke alene.

I denne artikel vil jeg dele 5 trin, du kan tage for bedre at støtte din partner.

Krise- og traumerfaringer har evnen til at få det værste ud i os, især hvis nogen har oplevet flere kriser eller traumatiske øjeblikke i deres liv.

For kort at definere udtrykkene defineres krisen som ”et paroxysmal angreb af smerte, nød eller forstyrret funktion”, mens traumer defineres som ”en forstyrret psykisk eller adfærdsmæssig tilstand, der er resultatet af alvorlig mental eller følelsesmæssig stress eller fysisk skade”.

5 tip, du kan bruge til bedre at støtte din partner og dig selv:

1. Identificer følelser, som din ægtefælle muligvis oplever

Dette er nogle mulige oplevelser og følelser, som din ægtefælle muligvis har: Følelse udløst af en identificeret stressor, vred, frustreret, trist, ensom, deprimeret, ængstelig, hævnig, fjern, afsides, lukning eller bange.

2. Spørg dig selv, hvordan kan jeg kommunikere empati med min partner?

Hvis du kan stille dig selv dette spørgsmål, viser du til både dig selv og din partner, at du vil forstå, hvordan de har det på dette tidspunkt.

Ofte kan der være en frygt for: Hvad hvis jeg siger det forkerte i denne krisetid eller traumer?

Hvis du handler fra et sted med empati, vil der sandsynligvis ske to ting, hvis du siger den forkerte ting:

1. Din partner vil erkende, at du handler ud af venlighed og empati
2. De vil sandsynligvis rette dig, hvis de gættede en unøjagtig følelse eller oplevelse, som de har.

Nogle gange under parrådgivning vil en af ​​partnerne sige til mig: Hvad hvis jeg ikke føler empati for den anden person i det øjeblik?

Det er et vidunderligt spørgsmål, mit svar ville være: så er du nødt til at gå væk fra din partner og tage lidt tid på at fokusere på selvplejestrategier for dig selv.

Hvis du ikke er jordet og kontrollerer dine tanker og følelser, vil du ikke være i stand til effektivt at kommunikere empati til din partner.

3. Spørg dig selv, hvordan påvirker min partners oplevelse mig?

Jeg er overbevist om, at folks intentioner er gode, når nogen prøver at kommunikere forstyrrende følelser i forbindelse med en erfaren krise eller traumer. Dette betyder dog ikke, at vores følelsesmæssige reaktioner fra en erfaren krise eller traumer altid vil undgå vores partner.

Hvis din partners oplevelser og følelser påvirker dig negativt, har du en pligt over for dig selv at reagere på din egen følelsesmæssige reaktion på din partner.

Du kan vælge at fokusere på strategier eller aktiviteter, der vil sætte dig i et mere afslappet tankesæt (såsom yoga, motion, læsning, se tv eller en film, guidet meditation, besøge en ven, gribe middag med en medarbejder osv.) , så du kan være mere modtagelig for din partners følelsesmæssige smerte.

Du kan også vælge at venligt og medfølende lade din partner vide, at deres følelser og oplevelser påvirker dig negativt, selvom du ønsker, at de skal kommunikere deres bekymringer med dig.

Hvis du tager denne mulighed, skal du sørge for at være direkte og klar over, hvordan din partner påvirker dig i øjeblikket (ikke opdrage tidligere begivenheder/kilder til frustration) og tilbyder derefter alternative kilder til komfort eller støtte, som de kan henvende sig til efter behov.

Det vigtigste er, at forsikre din partner om, at du er ligeglad, men du kan ikke altid være den person, de henvender sig til for støtte, fordi du kun har så meget energi til at dedikere til andres problemer.

4. Reagerer du og din partner logisk eller følelsesmæssigt?

Differentier, hvis du reagerer logisk eller følelsesmæssigt på, hvordan din partner handler. Søg også på at forstå, om din partner reagerer logisk eller følelsesmæssigt på deres identificerede krise/traume/stressor.

Hvis du og din partner kan identificere, om den følelsesmæssige side eller den logiske side af ens hjerne bruges i øjeblikket, kan dette hjælpe med at uddanne jer begge om, hvordan du reagerer i øjeblikket.

Husk, at den mest effektive kommunikation kan finde sted i forholdet, når begge partnere kan bruge logiske sider af deres hjerne og ikke handle eller tale baseret på følelser.

5. Planlæg for de potentielle stressfaktorer, der kan skabe lignende situationer

Jo mere viden du har, jo bedre kan du forberede dig sammen til ubehagelige oplevelser.

Forhåbentlig kan disse tip give en vis komfort og give mulighed for en vis vækst i dit forhold.