Seks aftaler om sunde forhold

I denne artikel

• Forpligtelse fantasi
• Forventninger
• Hvordan kunne dette se anderledes ud?
• Forpligtelse fantasi
• Forventninger
• Fremsætte enhver anmodning, du vil fremsætte
• Sig ja og følg igennem, eller sig nej
• Accepter skuffelse og ondt
• Se efter strømforskelle
• Stille krav
• Memnoon

Vis alt

Finder du dig selv på udkig efter hjælp til, hvordan du bygger sunde forhold? At optage sunde forhold quiz kan være en god ide at bestemme, hvor du står sammen med din ægtefælle.

Hvis du leder efter tip til sunde forhold, bringer vi dig seks aftaler, som du skal undersøge. Disse aftaler er hjørnestener for at opbygge sunde forhold.

1. Stille krav
2. Flyt forventningerne til anmodninger, flyt forpligtelse fantasi til forpligtelser

Caitlyn: Mor, kan jeg låne dine nye støvler?

Sherry: Sikker skat

Senere samme dag.

Sherry: Caitlyn er så irriterende! Jeg ville bære mine nye støvler, og hun lånte dem!

Gabe: Uden at spørge dig?

Sherry: Nej, spurgte hun. Jeg kunne ikke sige nej, fordi hun ville være så skuffet.

Caitlyn: Mor, hvad er der galt? Hvorfor handler du sur på mig?

Sherry: Jeg ville bære disse støvler i dag! Du er så egoistisk!

Caitlyn: Nå undskyld! Du behøver ikke skyldte mig om det! Du er sådan en irriterende mor. Bøde. Jeg beder ikke om noget igen.

Føles denne slags scenarie fortrolig?

Jeg kalder det ”Forpligtelse Fantasi.”Sherry havde en forpligtelse fantasi om, at hun måtte låne sine støvler til Caitlyn.

Hvad med dette?:

Mig på et personalemøde: ”Åh herregud, den nye unge personale, Colton, tilbød ikke engang at vaske mine retter. Han har ingen respekt for sine ældste. Jeg kan ikke tro, at han blev ansat!"

Denne vrede og dom er resultatet af mine forventninger.

Forhold baseret på forventninger og forpligtelser har en tendens til at være smertefulde

De antager, at der findes en kæmpe bog med rigtig.

De antager, at skuffelse ikke er ok. At hvis nogen føler skuffelse, så er en anden skyld. I stedet for at indse, at skuffelse er den naturlige følelse, man føler, når man bringer sig selv i overensstemmelse med virkeligheden - at det, de ønskede, ikke vil ske.

Lad os se på, hvad der skete i disse situationer

Forpligtelse fantasi

Caitlyn fremsatte en anmodning.

Sherry, troende Caitlyn havde en forventning om at blive givet støvlerne, skabt i sig selv en 'forpligtelse fantasi.'Sherry følte sig forpligtet, ligesom hun' havde 'at give Caitlyn støvlerne. Så hun sagde 'ja', da hun mente 'nej.'

Sherry følte derefter harme over for Caitlyn.

Sherry kritiserede Caitlyn til Gabe.

Sherry udtrykte vrede over for Caitlyn, hvilket antydede, at Caitlyn gjorde noget forkert, og var skyld i Sherrys skuffelse. Hun kastede Caitlyn fiskerilinjen med skyld som agn.

Caitlyn købte ind i implikationen og bidte agnet og følte sig derefter skyldig.

Caitlyn beskyldte derefter Sherry for at 'få hende til at føle sig skyldig.

Caitlyn løste problemet ved at afbryde forbindelsen fra forholdet. Hun sagde, at hun ikke ville fremsætte anmodninger mere, fordi hun ikke kan læse Sherrys sind og ikke ville være i stand til at stole på sandheden i Sherrys ja's.

Forventninger

På et personalemøde er jeg 'ældste' af gruppen. Jeg har en forventning om, at den unge, nyeste medarbejder, Colton, vil vise respekt for sine ældste.'Hvordan det ser ud for mig, er, at han vil tilbyde at rense mine retter. Jeg antager, at Colton simpelthen kan tjekke den store bog om rigtigt og forkert, og vide, at han 'skulle' rengøre mine retter.

Hvad der kan forekomme er, at denne unge mand måske tilfældigvis har den nøjagtige samme forpligtelsesbilleder, der perfekt matcher mine forventninger. Eller muligvis kunne han læse mit sind.Jeg antager, at det også kunne ske? I hvilket tilfælde vil han vaske mine retter. Det bedste, der kan ske ud af denne situation, er, at jeg ikke bliver sur på ham. Det er det bedste tilfælde.

Men mere sandsynligt har han ikke tilfældigvis de nøjagtige de samme forpligtelser til at matche mine forventninger. Så vil jeg være vred på ham, dømme ham, kaste ham den skyld-agnede fiskerilinje og 'få' ham til at føle mig forkert og dårlig.

Hvordan kunne dette se anderledes ud?

For at helbrede dysfunktion i forhold baseret på forventninger, skal du blot tale dine forventninger som anmodninger.

En forventning antager, at den anden person er forpligtet af moralsk pligt. At de 'skulle' gøre det, og hvis de ikke gør det, er de dårlige/forkerte/umoralske.

En anmodning anerkender den anden persons egen frihed og anerkender, at hvis de siger ja, er det en gave til dig eller en beslutning, de har taget (måske for et swap) fra et sted med frihed.

Dette åbner meget mere mulighed for autonomi, kærlighed og påskønnelse i forholdet.

Forpligtelse fantasi

Caitlyn fremsatte en sund anmodning.

Sherry sagde ja, men hun mente ingen.

Enten

1. Hun kunne have sagt "Nej, Caitlyn, jeg planlagde at bære støvlerne i dag," eller
2. Hvis Sherry ville føle lykke ved at imødekomme sit eget behov for bidrag ved at låne støvlerne til Caitlyn, kunne hun have sagt 'Ja' og nød at give denne gave.

Gabe kunne have sagt ”Hvis Caitlyn er skuffet, er det ok. Hun har det godt. Men nu er hun modtageren af ​​din kritik. Jeg ville satse på, at hun ville have foretrukket, hvis du var ærlig og sagde 'Nej.'"

I stedet for at Caitlyn køber ind i implikationen af, at hun gjorde noget forkert eller var ansvarlig for Sherrys skuffelse ved at fremsætte anmodningen, kunne hun sige, ”Mor, da jeg bad om støvlerne, ville jeg have været i orden, hvis du havde sagt 'Nej.”Jeg ville føle mig skuffet, men kun midlertidigt. Jeg ville finde en anden strategi for at imødekomme mit behov.

Når jeg spørger dig i fremtiden, vil jeg sige 'mor, ville det imødekomme dit behov for bidrag og få dig til at føle dig glad for at låne dine støvler?'Fordi det er, hvad min anmodning virkelig betyder. Og jeg håber, du svarer mig ærligt. Hvis du aldrig vil sige 'nej' til mig, så har jeg aldrig tillid til, at dine ja er sande.

Mange mennesker har forpligtelse til forestillinger, der ikke engang reflekterer nogen forventning fra en anden person. Det er ofte nyttigt at verificere fantasien ved at spørge den anden part, om de har en anmodning, de gerne vil fremsætte.

Måske går en mor til alle slags problemer med at lave en kage til sit barns fødselsdag i skolen, men skolen ønsker ikke engang, at hun skal gøre det. Hun kunne tjekke med skolen, før hun bare antog forpligtelsen. Og selv da kan hun sige et gratis ja eller nej til anmodningen.

Forventninger

Et andet scenario, der kan forekomme på personalemødet, er, at jeg forvandler min forventning til en anmodning. ”Colton, ville du have noget imod at vaske mine retter til mig? Det ville hjælpe mig med at være i stand til at afslutte dette projekt, jeg laver.”Så kunne Colton i sin frihed sige ja eller nej. Hvis han siger ja, føler jeg værdsættelse over for ham, som han nyder.

Eller endnu et scenarie, jeg har ingen forventninger til Colton. Men måske tilbyder han at vaske mine retter til mig. Så bliver jeg lidt overrasket, mine øjenbryn går op. Så smiler jeg, og jeg føler så meget påskønnelse. Han ser mine øjenbryn og mit smil, og han føler sig glad. Hans behov for bidrag og forbindelse er opfyldt. Dobbelt sejr.

1. Fremsætte enhver anmodning, du vil fremsætte

Når det er aftalt, at en person kan sige nej, lindrer dette meget pres på anmodningsfremstilling. Hvis du er bange for, at personen siger ja, når de mener nej, er du måske bange for at fremsætte en anmodning.

Men når du ved, at de vil tage ansvaret for at sige nej, kan du spørge, hvad du vil. ”Vil du slikke gulvet?”Er en perfekt dejlig anmodning.

2. Sig ja og følg igennem, eller sig nej

Når en person fremsætter en anmodning, er det mest nyttigt, hvis den anden person reagerer med et ja eller nej. Eller med en foreslået ændring af anmodningen, så den også imødekommer deres behov. ”Sikker på, at jeg giver dig støvlerne, men kan du returnere dem kl. 16, så jeg kan bære dem til min aftenklasse?"

At sige nej er et helt dejligt svar på en anmodning.

Kommunikere hvorfor du siger nej, jeg.e. Artikulering af, hvilke behov for dig du prøver at imødekomme, der kommer i vejen for dig at sige ja, er ofte nyttigt at blødgøre smerten ved nr. ”Jeg ville meget gerne give dig mine støvler, men jeg planlægger at bære dem i eftermiddag."

Hvis en person siger ja, er dette en forpligtelse.

Det er en stor belastning på et forhold, hvis en person ikke følger med deres forpligtelser.

Vi har alle uforudsete hindringer, der kommer i vejen for os, der følger efter vores forpligtelser, og det er fint. For at blive i integritet med den anden person, er vi bare nødt til at kommunikere med dem så hurtigt som muligt og tilbyde, efter bedste evne.

Og som vi så med Sherry, at sige ja, når du mener nej, er ikke en gave til den anden person.

Nogle gange vil du beslutte at sige ja, selvom du ikke har lyst til at give anmodningen. Når din baby græder om natten, har du måske ikke lyst til at stå op, men du beslutter dig for din frihed at gøre det.

3. Accepter skuffelse og ondt

Skuffelse og sår er sunde følelser, der bringer personen i overensstemmelse med virkeligheden.

Hver følelse har et nyttigt formål med at opbygge sunde forhold.

Vi føler skuffelse, når vi accepterer den virkelighed, at vi ikke kommer til at få noget, vi ønskede. Vi føler os såret, når vi accepterer, at nogen ikke kan lide os, så meget som vi ville have dem til. Det er meget vigtigt at lade denne følelse gøre sit arbejde og bringe os til et sted at acceptere virkeligheden i vores verden.

Disse følelsesmæssige oplevelser er midlertidige. De skader ikke.

Hvis vi kan indse dette, skal du støtte personen til at acceptere følelsen og give en empatisk tilstedeværelse for personen, mens de oplever denne midlertidige smerte, vi gør dem en meget større service end at prøve at bebrejde nogen, at nægte følelsen eller at lyve for at forhindre, at følelserne sker. Det er ok at føle. Det er hvad de har brug for at vide.

Det ser ud til, at frygt for skuffelse eller ondt er det, der driver folk til usunde forholdsmetoder.

Et andet problem, der driver usunde forhold, er, når vi ikke respekterer hinandens ingen.Den person, der siger nej, får skylden for ansøgerens følelse af ondt eller skuffelse.

Som en del af de seks aftaler er alle nødt til at være enige om, at alle er ansvarlige for deres egne følelser og ikke at tage ansvar for en andens følelser.Bortset fra dine pårørende.

Ved at beskylde den person, der sagde nej for dine følelser, gør du det mere sandsynligt, at de i fremtiden vil sige ja, når de mener nej, og så vil du blive udsat for deres harme, eller at de ikke følger osv.

4. Se efter strømforskelle

I de fleste af vores daglige forhold kan vi indgå disse seks aftaler om sundt forhold, men det er også vigtigt at være bevidst om, at den anden part ikke er i stand til eller har kulturelle tabuer imod at sige nej i nogle forhold.

I dette tilfælde kan du fremsætte en meget klar anmodning og give eksplicit tilladelse til et gratis nej. ”Sig venligst nej til min anmodning, medmindre det vil gavne dig på en eller anden måde eller gøre dig glad, at give det. Jeg vil kun have dig til at sige ja, hvis dette ville være en memnoon.”En memnoon er en transaktion, der gavner begge parter. En gevinst/sejr.

Nogle gange kan den anden part ikke sige nej - såsom moder jord eller dyr eller små børn.

I dette tilfælde kan du tage ansvar for at høre deres nej på uanset hvad der er tilgængelige for dig, såsom at spørge dig selv, 'Hvis jeg var dem, ville jeg sige ja eller nej?'

5. Stille krav

I ikke -voldelig kommunikation taler de om krav på en måde, der får det til at virke som om du ønsker at undgå dem.

Her er hvor min tænkning adskiller sig lidt. Mens jeg er enig.

Hvis den anden person vælger strategier, uden at overveje dine behov og dermed gør/ikke gør adfærd, der skader dig eller forhindrer dig i Det mest gunstige resultat generelt.

Ved efterspørgsel mener jeg, at du ville give personen gaven.

Du ville lade dem vide, inden de tager en beslutning i deres frihed, hvad du vil gøre i din frihed som svar på deres valg.

En efterspørgsel følger en hvis du-derefter jeg, format. ”Hvis du vælger at forlade dine retter på bordet, vælger jeg at sætte dem på din seng."

Igen ville jeg kun bruge et krav, hvis den anden person ikke er villig til at dialog med dig til at identificere begge dine behov og finde en strategi, der imødekommer begge behov. Eller, hvis den anden person forpligter sig, men gør ingen indsats for at følge engagementet.

Jeg tror, ​​det er bedre at tage ansvar for dine egne behov og bruge hvilken magt du har for at forhindre dig i at blive krænket.

Denne form for situation er ret sjælden og indikerer normalt, at den anden person er i en slags smerte og har brug for medfølelse og hjælp. Så efter at have indstillet din egen beskyttelsesgrænse, kan du vælge at tilbyde dem hjælp.

6. Memnoon

Hvad vi arbejder mod i forhold, kaldes Memnoon.

Memnoon betyder, at en person giver en gave til en anden, og ved at give gaven bliver de glade. Så det er en win/win -situation.

Ligesom da Colton tilbød at lave mine retter.

Ved bevidst at gøre disse seks aftaler med folkene i dit liv, tror jeg, at du finder ud den fulde.