Forhold virkelighed vs. Forholdsfantasi

I denne artikel

• Evaluering af den potentielle fremtidige lykke
• Håber din partner vil ændre sig på forskellige måder at være din ideelle partner
• Samfundspress
• Ingen håber at være en ældre forælder
• Gruppepres
• Tunnelvision
• Hvad du kan gøre
• Tag lager
• Stil dig selv spørgsmål som
• Prøv at være ærlig over for dig selv

Er du mere interesseret i at blive gift, end du er i den person, du gifter dig?

Dette kan virke som et underligt spørgsmål, men det er et, som terapeut, jeg finder mig selv til at undre mig over til tider. For at afklare er det ofte kvinder, jeg spekulerer på dette om.

Jeg har bemærket et tema omkring kvinder, der bosætter sig med en mindre end tilfredsstillende situation i håb om, at det vil føre til ægteskab og en familie. Ikke kun dette, men de sætter deres liv på vent for at tilskynde til processen.

Evaluering af den potentielle fremtidige lykke

Denne artikel forsøger at tackle denne mulige sti og give kvinder værktøjer til at hjælpe dem med at vurdere deres potentielle fremtidige lykke i deres nuværende forhold.

Jeg har brugt meget af min karriere på at tale med folk om "bryllupsrejse fase" i deres forhold, og jeg tror, ​​det er her, mange mennesker sidder fast.

Begyndelsesfasen af ​​de fleste forhold er spændende og kan være spændende. Normalt sætter begge partnere deres bedste fod fremad og prøver at imponere hinanden. På mange måder sætter begge partnere på et show. Efter min erfaring er dette ofte grunden til, at folk forbliver i forhold længere end de burde.

Hvis du finder dig selv at sige ting som, ”Jeg ville bare ønske, at min partner ville vende tilbage til den person, de var, da jeg mødte dem.”, Er du sandsynligvis i denne båd. Du håber, at din partner vil vende tilbage til den person, du blev forelsket i. Det giver meget mening. I mange forhold kommer bryllupsrejse -faseversionen af ​​partneren tilbage fra tid til anden at fornye vores håb.

Håber din partner vil ændre sig på forskellige måder at være din ideelle partner

En anden version af dette er at ønske eller håbe, at din partner vil ændre sig på forskellige måder at være din ideelle partner. Dette kan være en glat hældning og noget at være opmærksom på.

Der er forskel mellem at elske nogen på trods af deres opfattede mangler og håbe, at de vil blive til den person, du kunne elske eller føle sig elsket af.

Samfundspress

Jeg vil gerne anerkende det pres, som kvinder står overfor med omkring at blive gift og starte en familie.

Uanset om du oplever dette fra jævnaldrende, medierne, din familie eller bare fra dit miljø, kan dette pres være intenst. For kvinder bliver dette kombineret med biologi og frygt for, at det at vente for længe vil efterlade dig med begrænsede muligheder omkring at have en familie.

På trods af det faktum, at kvinder føder senere og senere i livet, er der stadig de andre mennesker, der sætter sig ned med nogen i midten af ​​tyverne og begynder deres vej til børneopdræt.

Uanset artiklerne om berømtheder, der fødte i deres sene fyrre til sunde babyer, fodres vi stadig på en eller.

Ingen håber at være en ældre forælder

Dette kombineret med tanken om, at ingen håber at være en ældre forælder, kan skubbe angst til højt gear og gøre den perfekte storm til at slå sig ned for en mindre end ønskelig fremtidig ægtefælle for at undgå muligheden for at gå glip af din chance for at få børn og en familie.

For nogle mennesker fungerer dette. Dette kan dog også føre til at føle sig fanget i en situation, hvor du er bundet til en, du er utilfreds med af hensyn til dit barn eller børn.

Gruppepres

Jeg tror ikke, at pres for at konkurrere med vores kammerater nødvendigvis er steget. Jeg bemærker dog, at sociale medier har ført til et optagelse i vores konkurrenceevne. Det er et forum for folk at udsætte en veludviklet version af deres virkelighed.

I en bestemt alder begynder det at føles som om alle bliver forlovede, gift eller får babyer. Når dette er dit mål, men du er ikke ligefrem, hvor du håbede, at du ville være, kan det føles frustrerende og endda smertefuldt. Det gør også en mere tilbøjelig til at tynge mod muligheder, der er nærmest, selvom de ikke giver total mening.

Ideen om, at du muligvis får nogle af de ting, du ønsker, kan tilsidesætte din generelle lykke.

Dette er det tidspunkt, hvor ex-partnere virker mere attraktive, hvis de begynder at engagere dig. Du har måske en liste over grunde til, at forholdet ikke fungerede og har også håb om, at de måske har ændret sig eller vokset, siden tingene sluttede.

Tunnelvision

Dette fører os til tunnelvision. For nogle mennesker bliver de alt for fokuseret på ideen om at blive et par og/eller blive gift. Et almindeligt fænomen er, at de derefter fokuserer mindre på sig selv og deres egen personlige udvikling og mere på at få et forhold til at fungere.

De vil ofte give en partner mulighed for at krydse visse grænser i håb om, at deres egen afslappede respons vil karry fordel hos partneren.

De kvæler måske deres egne følelser af frygt for, at deres partner vil blive slukket ved deres udtryk for endda let ulykke eller opleve dem som en nag. I det væsentlige går de på æggeskaller og prøver at gøre deres partner glade, når de selv ikke er.

Det hele er i håb om, at partneren vil kunne lide dem mere. Det er næsten en udvidelse af bryllupsrejse -fasen. Scenen er nu klar til, at du aldrig får det, du vil have. Når vi bøjer os baglæns for at gøre andre komfortable, bliver vores komfort uundgåeligt mindre vigtig, og harme bygger.

I livet, når vi skubber vores behov til side, indhenter det på en eller anden måde os på en eller anden måde.

Hvad du kan gøre

Alle disse faktorer, der påvirker dit fremtidige forhold, er lette at se i bagspejlet. Jeg kender masser af mennesker, der kan fortælle mig, at de vidste, at ting ikke var lige før de blev gift, og nu er de skilt. Hvordan kan du forhindre dig i at falde i en lignende dynamik?

Tag lager

Jeg anbefaler kraftigt, at du tager status over dit liv og stiller dig selv nogle alvorlige spørgsmål. Hvis du ikke er sikker på de svar, der er forståeligt; Livsspørgsmål er ikke lette spørgsmål.

Det kan være nyttigt at tale med en terapeut, der kan hjælpe dig med at drille ud, hvad du vil og har brug for, hvad du i øjeblikket har.

Stil dig selv spørgsmål som

Forfølger jeg mine personlige lidenskaber/interesser?

Fokuserer jeg på min egen vækst og udvikling?

Understøtter min partner min vækst?

Hvad vil jeg have fra en partner, og får jeg det, jeg vil have?

Er jeg glad i mit nuværende forhold?

Har min partner og jeg talte om, hvad vi vil have i fremtiden?

Er vi virkelig på den samme side?

Føler jeg mig sikker på at kommunikere, hvad jeg synes, og hvordan jeg har det?

Lytter min partner til mine bekymringer og prøver at forstå mig?

Forsøger vi begge at løse vores kerneproblemer?

Du kan spørge dig selv, om dine fremtidige planer er drevet af din angst eller af din lykke.

Prøv at være ærlig over for dig selv

Jeg foreslår ikke, at nogen tager fejl for at ville gifte sig og starte en fremtid med nogen. Jeg føler mig tvunget til at tale om, hvad der sker, når du sætter det mål foran dig selv.

Vi hører ofte om "at slå sig ned" eller bare almindelig "bosættelse". Jeg tror, ​​du kan have det hele, hvis du er tro mod dine behov og gør dine behov kendt. Det kan tage tid at finde den rigtige partner.

Når du føler dig hastet eller presset, kan det sky din dom.

Folk sidestiller ofte med at blive gift med at være lykkelige. Det er ikke en kur mod ensomhed. Sandheden fortælles nogle af de ensomme mennesker, jeg kender, er gift. Ægteskab, selv til den rigtige person, er hårdt og kræver arbejde. Tag dig god tid. Du fortjener alle de gode ting.