Forældre efter skilsmisse var de hverken venner eller gode medforældre

Mange spørgsmål kan plage en persons sind, når de gennemgår en skilsmisse. Der er mange ting at overveje, og flere beslutninger om at tage. Men midt i al denne følelsesmæssige stress, hvordan fortsætter man problemfrit forældre efter skilsmisse er et spørgsmål, der er mest den øverste på deres sind.

Forhold efter skilsmisse ændrer sig drastisk, men hvordan påvirker det forholdet mellem forældre og barn? Kan skilsmisse være god for et barn, for da udsættes han eller hun ikke for misbrug, kampe og meningsforskelle hver dag? Det er naturligt at undre sig over, hvordan par håndterer deres barn efter skilsmyndighed. God samforældre efter adskillelse er meget integreret i barnets udvikling.

Her er historien om en duo, der måske lærer dig vigtigheden af ​​at tænke på dit barn under en skilsmisse. Lokesh og Asha var hverken kompatible ægtefæller eller gode forældre. Lad os observere deres rejse og hente et par lektioner undervejs.

Forældre efter skilsmisse: En historie

Indholdsfortegnelse

• Forældre efter skilsmisse: En historie
  • Den sædvanlige opsætning af Lokesh og Asha
  • Skilsmisse og forældre blev gjort forkert
  • Tolv år senere: Forældre efter adskillelse
  • Bør ikke et barn være prioriteret, når forældre spildte op?
• FAQS

"Sodavand?”Jeg spørger Lokesh. Han er en fjern fætter, der bor i den samme by som mig. Han er endelig kommet over efter at have afvist mine gentagne invitationer i uger. Han sætter sig ned. Min mand holder en ud Mithai boks.

”Nej, jeg er diabetiker,” siger han.

"Te? Uden sukker?" Jeg tilbyder.

”Nej, jeg tager ikke te.”Han grimaser, rører ved maven.

Hans svar stubber mig. Vejret ændrer sig; Te med snacks er normen. Jeg får at vide, at han drikker meget. Denne surhed skal komme fra de rigelige mængder alkohol.

”Jeg tager grøn te,” informerer han min mand.

”Det har jeg!”Jeg er lettet.
Han smiler. "Okay så!"

Han er kommet med gode nyheder; Hans nevø har et job. Efter sin brors død er han leder af familien, den ansvarlige person. Jeg hører ham uddybe, når jeg får travlt i køkkenet. Men hvordan er det hans familie? Lokesh har en søn, han sjældent ser, selvom de bor i den samme by. Hans ekskone, og han har ikke gjort et godt stykke arbejde med at forældre efter skilsmisse.

Relateret læsning: Hvilket er bedre - elsker ægteskab eller arrangeret ægteskab?

Den sædvanlige opsætning af Lokesh og Asha

Lokesh og Asha var som ethvert andet par. Deres var et arrangeret ægteskab. Lokesh var ingeniør i regeringstjeneste; Asha, en arkitekt, i undervisningsfaget. Lokesh boede i en fælles familie med sine forældre og hans brors familie.

Asha og hendes svigerforældre kunne ikke komme sammen efter ægteskabet. Hun forventedes at have en karriere, blindt tiltræde tradition og adlyde uden tanke, alt sammen. Sammenbud i en stor familie kan være udfordrende, og hun trak grænser med sine svigerforældre. Fordi hun valgte ikke at bøje, opfattede Lokeshs familie hende som en skurk. Fælles familier er ret almindelige i Indien, og kvinder forventes at 'justere'.

Efter at have fået nok, placerede Asha en advarsel før Lokesh. Vælg hende og deres søn, eller vælg hans blodforhold. Lokesh kunne ikke se, hvor hun kom fra, og var ikke enig i at tage dette valg. Han troede, hun var radikal. Kan ikke løse deres forskelle, de blev skilt. På en eller anden måde kom de aldrig til at styre skilsmisse og forældre sammen.

Skilsmisse og forældre blev gjort forkert

Kush, deres søn, var to eller tre år gammel, da hans forældre splittede. Nu er han 15. Jeg hører, at han ikke gør nogen overture til sin far. Lokesh ser ham kun ved særlige lejligheder. Jeg tænker ofte på Kush. Hvad har han lært om forhold? Hans far valgte at stå ved sin bror og forældre. Og Kushs egne forældre splittede sig og valgte opdelte liv. Hvordan opfatter han skilsmisse? Har hans mor og fars skilsmisse ændret ham uigenkaldeligt?

For et par år siden var en pårørende trådt ind for at gøre noget, og Lokesh var begyndt at se sin søn regelmæssigt. Vi var håbefulde, at han og Asha ville opbygge et forhold for deres søns skyld. Samforældre efter skilsmisse var ikke uovervindelig eller uhørt. Men vi var bittert skuffede. I løbet af få måneder vendte Lokesh tilbage til de ydre frynser i sin søns liv.

Relateret læsning: 12 medforældre regler for fraskilte par

Lokesh er nu ændret. Han er overvægtig, der er ved fedme. Hans ansigt er oppustet, øjnene røde skud og altid trætte. Måske hvis han ville gifte sig igen, ville tingene have været anderledes. De var så unge, da de adskilte sig! Tænkte han ikke på gifte sig igen? Måske for at rette en fejl, han havde begået? Og hvordan undgik Asha et andet ægteskab i et ægteskabsorienteret samfund?

Lokesh og Asha har begge haft deres andel af disse forslag. Vi troede alle, at det bare var et spørgsmål om tid, før de gik videre. Hvis de havde gjort det, ville de måske have været bedre til forældre efter adskillelse. At finde kammeratskab igen og at dele deres liv med nogen ville have gjort dem glade. Men de gjorde det ikke. De forblev single og administrerede ikke forældre efter skilsmisse korrekt. Jeg kan se deres forældrefejl mere tydeligt nu.

Tolv år senere: Forældre efter adskillelse

Tolv år senere har hverken han eller Asha giftet sig eller er kommet sammen igen. De har prøvet, ja. Men på trods af deres forsøg på at arbejde på ægteskabet, har der ikke fundet nogen frugtbar udvikling op. Lokeshs tilflugt fra ensomhed er alkohol. Han har ikke glemt hende, men han har heller ikke været i stand til at bygge bro mellem kærlighed og opretholde den kærlighed.
Forpligtelse kræver ofre. Ofre, som vi måske ikke er parat til at give. Hvis vi kun vidste omkostningerne på forhånd. Familien som prioritet er en norm i arrangerede ægteskaber. Men hvordan kan nogen være tilfreds med at være sekundær, især en uddannet og selvhjulpen kvinde? I det respekterer jeg Asha's stand. Det er hendes ret til at hævde hendes ønsker. Måske er det fordi jeg er en kvinde, jeg finder ud af, at jeg skylder Asha mindre for adskillelsen.

Faktisk burde Lokesh være en loyal søn; Men hvad med ægteskabets løfter? Sikkert har Asha ret til at vælge, om hun vil bo væk fra en fælles familie? Jeg er sikker på, at traditionelle vil sige, at dette er radikal tænkning. Jeg tror, ​​Parenthood ikke er en forretning, hvor du forventer afkast.

Men som jeg reflekterer, er jeg klar over, at jeg aldrig ville gøre, hvad Asha gjorde. Er jeg bare mindre dristig end Asha eller mere 'justering'? Er min mand mere tilpasning end Lokesh? Ja, vi har haft forskelle, men på en eller anden måde var situationen aldrig uddannet til det punkt. Jeg kan ikke bære tanken om, at mine børn ser deres forældre splitte. Men måske hvis jeg var i deres sko, ville jeg have været i stand til at styre co-forældre efter skilsmisse.

Relateret læsning: Moderskab eller karriere? Kvinders kamp mellem karriere og familie

Bør ikke et barn være prioriteret, når forældre spildte op?

Min empati forbliver endnu med Asha. Men jeg har mine begrænsninger. Jeg kan næppe kampagne for hende. Lokesh er for forbeholdt og deler aldrig, hvad han føler. Da jeg ikke var i kontakt med ham meget under skilsmissesagen, har jeg heller ikke talt med ham. I sidste ende er det parret, der skal tage den endelige beslutning.

Jeg spekulerer på, hvilke værdier par i sådanne situationer giver deres børn. Lokesh og Asha har ikke rigtig generet. Jeg bebrejder dem ikke for at drive fra hinanden, men de burde have skånet en tanke for barnet. Være forældre, hvis du ikke kan være venner eller fjender. Skilsmisse og forældre er kompleks, ja, men du skal gøre det for dit barns skyld.

Efter deres adskillelse skulle de have sikret, at Lokesh bevarede et sted i sin søns liv. Og Lokesh selv kunne ikke bygge bro mellem kærlighed og kærlige to gange. Jeg læste engang et citat af Nick Cannon, der sagde: ”I slutningen af ​​dagen skal du være lidt uselvisk. Du må sige, 'Det handler ikke om os. Dette fungerede ikke helt, hvordan vi ville have det, men se på den fantastiske velsignelse, vi har i disse vidunderlige børn.'"

Jeg havde altid håbet, at efter Kushs forældre var splittet, ville de til sidst lære co-forældre efter adskillelse. Men jeg håber nu, at hans mor og fars skilsmisse ikke efterlader en varig indflydelse på ham.

For alle jer, der læser dette, må jeg bare sige: Tænk på forældre efter skilsmisse meget omhyggeligt. Og prioritere dit barn frem for alt andet.

FAQS

Forskellige undersøgelser giver forskellige svar, men konsensus ser ud til at være omkring 10-11 år gammel. Udviklingsårene for et barn er afgørende, fordi det er her, de får ideer om verden, og hvordan det fungerer. Dog kan skilsmisse påvirke børn i alle aldre, selv når de er meget unge. Dette er grunden til, at co-forældre efter skilsmisse er vigtigt.

Dit svar afhænger stort set af forældremyndigheden. Der er forskellige former for forældremyndighed og rettigheder (juridisk forældremyndighed, fysisk forældremyndighed og så videre). På baggrund af din og din eks beslutning kan forældrene have lige rettigheder over barnet, eller en forælder kan have flere rettigheder.

'Ruin' er et meget stærkt ord. Mens skilsmisse bestemt er udfordrende at være vidne til, kan et barn komme ud af det helt fint, hvis forældrene splittes med værdighed. Hvis medforældringen efter adskillelse er gjort rigtigt, behøver barnet slet ikke at gennemgå følelsesmæssig stress. Men hvis der er mange grimme kampe og drama, vil der være varig skade.

Livet efter skilsmisse - 15 måder at bygge det fra bunden og starte på ny

Sådan forbereder du dig selv og børn til skilsmisse?

12 tip til at være en succesrig enlig mor