Er kærlighed den vigtigste ting for et lykkeligt ægteskab?

I denne artikel

• En praktisk vej til at opbygge et lykkeligt ægteskab
• Enkelt ægteskab og vigtigheden af ​​kærlighed i ældre tider
• Adskillelse og skilsmisse er ofte muligheder, men ikke uden smerter
• Er kærlighed virkelig vigtig for ægteskabet?
• Du finder måske et nyt perspektiv på dit ægteskab
• Spørg dig selv, om dit ægteskab sidder fast
• Vælg ufuldkommen virkelighed over den tilsyneladende perfekte fantasi

Uden for eventyrets rige kommer ægteskaber med vanskeligheder og udfordringer. I det mindste er det, hvad jeg har lært af min personlige og professionelle erfaring.

Cinderella og Prince Charming virker så sød sammen, men alligevel, som udforsket i stykket "Into the Woods", kun kort tid efter brylluppet, indrømmede han, at hans træning i at være charmerende ikke forberedte ham til tro og ærlighed: "Jeg blev opvokset at være charmerende, ikke oprigtig."

Selvom hvert par ankommer til deres egne specifikke udfordringer og friktion, er det muligt at generalisere disse vanskeligheder ved at se på de misforståelser, som ægtefællerne har om deres oprindelige aftale.

En praktisk vej til at opbygge et lykkeligt ægteskab

På de følgende sider vil jeg udforske dette mere detaljeret og prøve at tilbyde nogle praktiske nøgler til et vellykket ægteskab.

I traditionelle kulturer var der normalt en forestilling om ægteskab som en gensidig aftale, ofte mellem parrets familier. I nogle kulturer var der en form for kontrakt, der stavede klart forpligtelserne og forpligtelserne, som de nygifte tog. Nogle gange var konsekvenserne af ikke at holde disse forpligtelser specifikt opført, herunder i nogle tilfælde opløsningen af ​​ægteskabet.

Enkelt ægteskab og vigtigheden af ​​kærlighed i ældre tider

Ældre ægteskabskontrakter var et løfte, som et lille samfund var vidne til, der var afgørende for individets liv såvel som for parter og familier.

I vores kultur har par ofte ikke et konsekvent bredere samfund, der kan tjene som vidne til parets løfter og holde dem ansvarlige for de forpligtelser, de indgik.

Det ser ud til, at i vores moderne vestlige kultur går klarheden i den oprindelige kontrakt tabt i spændingen ved mødet, festlighederne, håb og fantasi om arten af ​​den fremtidige union.

Det er vigtigt at bemærke, at der i vores tid er en løbende destabilisering af den nukleare familieenhed. Indtil for mindre end et århundrede siden var denne enhed også den grundlæggende økonomiske byggesten i samfundet. Hovedsagelig fordi kvinder ikke praktisk kunne overleve uden for familien, og sex uden børn var ikke så enkel og let som det er i dag.

Den acceptable alder for at engagere sig i sex bliver yngre og yngre, mens voksen alder ser ud til at være forsinket til ældre aldre. Hvad 18 år gammel plejede at betyde: ansvar, ansvarlighed og evne til at tage sig af sig selv, mens han er et bidragydende medlem af samfundet, sker nu oftere omkring 30 år, hvis overhovedet overhovedet.

Årsagerne er både socioøkonomiske og kulturelle og er uden for denne artikels rækkevidde. Den ægteskabelige impasse, jeg udforsker her, er ofte relateret til den større synlighed og tilsyneladende tilgængelighed af sex sammen med mindre kapacitet til at styre de følelser, som seksuelle møder medfører.

Da forpligtelserne ikke er så tydeligt navngivet, og arten af ​​det vidnefællesskab har ændret sig, er det lettere at antage, at ens ubevidste ønsker var faktiske løfter fra ægteskabspartneren. En partner ønskede at finde nogen, der vil pleje dem og give alle deres jordiske behov, men det blev aldrig lovet.

En partner har måske ønsket, at kærlighed, berøring og sex altid ville være tilgængelig, men alligevel blev det ikke bevidst lovet.

Hvad der kan tilføje misforståelser om den oprindelige aftale er mangfoldigheden af ​​parter, der er involveret i den. I de tidlige 2000'ere blev der vist en sjov film på en psykologikonference. I den kortfilm blev et par vist sammen i en enorm seng. På hendes side var også hendes mor og far og på hans side var også hans mor og far. De fire forældre delte konstant deres (dårlige) forslag og råd med parret.

De respektive forældre er kun et eksempel på de ubevidste kræfter, der påvirker ægteskabsforeningen. Disse kan omfatte forretningsforetagender, åndelige forhåbninger og drømme om at redde partneren eller blive reddet af dem.

Internal Family Systems har et interessant sprog til at beskrive denne desværre almindelige situation. Denne psykologiske teori beskriver vores indre liv som stort set bestående af beskyttere og eksil. Exilerne er dele af vores psyke, som ikke blev accepteret af vores miljø. Beskyttere er de dele, vi hver især skabte, for at sikre, at eksil er sikker og samtidig forsikrer, at denne del ikke vender tilbage til nogen synlig rolle.

I henhold til IFS forventer, at når folk møder en ægteskabspartner, forventer de, at deres eksilede dele endelig vender hjem og er forenet, men alligevel er det beskyttere, der kommer ind i købet lige så godt, og de er fast besluttet på at holde de unge og sårbare eksil i sikkerhed og Så langt væk som muligt.

I vores tid mindskes tabuerne og skammen forbundet med skilsmisse markant, hvis ikke fjernes helt. Således gør den voksende skilsmissesats det lettere for gifte mennesker at overveje skilsmisse eller adskillelse på den mindste vanskelighed.

Adskillelse og skilsmisse er ofte muligheder, men ikke uden smerter

Men selv når det er det foretrukne valg, er processen næsten aldrig uden smerter. Når der er dyb økonomisk involvering, og især når der er børn, er adskillelsen sværere og lidelsen større. At være ærlig, åben og respektfuld kan reducere gensidig smerte. Forsøger at skjule en ægteskabelig uenighed for børnene eller værre er det altid skadeligt at blive sammen "for børnene".

I nogle tilfælde var den oprindelige beslutning om at mødes sammen umoden eller forvirret, og at lade den gå kan befri begge partnere til at vokse og gå videre. I andre tilfælde tog partnerne forskellige stier i livet, og selvom de oprindeligt var en god kamp og glade sammen, er det nu tid til at tage separate ruter.

Er kærlighed virkelig vigtig for ægteskabet?

Alt for ofte er partnerne opmærksomme på en dyb forbindelse og endda kærlighed og tiltrækning, men alligevel er der så meget ondt, skam og fornærmelse, at ægteskabet er uden reparation.

Når du befinder dig i et af disse vanskelige kryds i dit eget ægteskab, skal du spørge dig selv, hvilke af dine forventninger og behov der ikke bliver opfyldt.

Tror du, at din partner lovede at opfylde denne forventning eller at tage sig af dit behov for dit? Prøv først at tale med din partner. Hvis der er nogen værdi tilbage i forholdet, vil det kun vokse fra en ærlig samtale, selvom denne samtale sandsynligvis vil være udfordrende og muligvis smertefuld.

Hvis en ærlig og åben samtale ikke ser ud til at være en levedygtig mulighed lige nu, kan du prøve at konsultere en betroet ven.

Du finder måske et nyt perspektiv på dit ægteskab

Du er måske klar over, at alt, hvad der stadig er af værdi i forholdet, opvejer vanskelighederne, en indsigt, der muligvis kan føre til helbredelse og til en opdagelse af en vej tilbage til sjov, glæde og glæde. Du får muligvis også tilladelse til at indse, at adskillelse er den bedre mulighed og fortsætter med den.

Ægtefæller forventer ofte, at deres partnere opfylder alle deres behov. At navngive dine uopfyldte behov og endda vurdering af deres betydning kan hjælpe med at indse, at nogle behov faktisk imødekommes i forholdet, mens andre kan søges andre steder, andre aktiviteter og andre venskaber.

Spørg dig selv, om dit ægteskab sidder fast

Det kan være til stor hjælp til i det mindste at anerkende for dig selv, at ægteskabet sidder fast. Du kan ikke lide at være i det, og du er bange for at foretage en ændring eller ved ikke hvordan. Så ubehageligt som denne optagelse er, er det langt bedre end at foregive eller undgå virkeligheden.

Naturligvis, hvis det at genkende ægteskabets fasthed kan gøres sammen med din partner, kan det hjælpe jer begge med at føle dig lidt bedre og måske pleje noget realistisk håb og en praktisk plan for at bevæge sig mod det.

Uoverensstemmelser om sex; Nemlig frekvens, stil og andre deltagere er den mest almindelige tilsyneladende grund til ægteskabelig uenighed.

At diskutere sagen er normalt ikke let og kræver færdigheder og modenhed. Ofte er der en binding, der involverer en anden vigtig sag, såsom børn eller penge, som når vi udtrykkes, lyder klart som: ”Hvordan kan vi komme videre med vores sexliv, når vi ikke kan tale om X; Hvordan kan vi løse X, når vi ikke har sex?"

Stavet ud, denne fangst22 lyder dumt, men det kan være store fremskridt at faktisk komme til at indrømme, at dette er den faktiske situation. Når et par sidder fast ved det, er en af ​​partnerne nødt til at finde modet for at være sårbart og gøre det første træk. Det kan inspirere den anden partner til at være den modige næste gang.

Vi kan ikke være sammen med den "en, vi elsker", fordi den normalt er en figur af vores fantasi.

Vi er ofte ubevidst knyttet til dette billede og er tilbageholdende med at give det op for den ikke-så-perfekte virkelighed i et kød- og blodpartner. Pornepidemien er stort set et symptom på disse fremskrivninger og den mindskende evne til at navigere sikkert mellem drømme, ønsker og virkelighed.

Digteren og læreren Robert Bly råder par til at tage deres fremskrivning tilbage. Dette dybe skyggearbejde inkluderer at se under overfladen ind i vores egne ufuldkommenheder og acceptere og eje dem som en del af at være menneske. Det inkluderer at kigge ind i vores partners øjne, dele vores vildeste fantasi og utilfredshed, erkende, at samtalen kan skade dem og tilgive både dig selv og din partner for at være menneskelig og fallible.

Vælg ufuldkommen virkelighed over den tilsyneladende perfekte fantasi

En stor del af at vokse op er at lære at vælge ufuldkommen virkelighed i forhold til den tilsyneladende perfekte fantasi.

Når ægtefæller kan mødes som to individuelle voksne, der er separate, men alligevel forbundet, danner de noget nyt, større end summen af ​​delene. Begge er opmærksomme på deres behov og grænser. Hver enkelt giver frit og modtager med taknemmelighed og uden forventninger.

Begge partnere er opmærksomme på deres styrker og deres begrænsninger og føler ikke skam over deres egne ufuldkommenheder eller deres partners menneskehed. En anden slags kærlighed og glæde kan trives i denne slags forening med plads nok til også.