Usikker tilknytning Hvad det er, typer, 23 tegn og hvordan det påvirker dit liv

Baseret på tilknytningsteorien knytter folk sig følelsesmæssigt til andre på forskellige måder som formet af deres primære plejere i barndommen. For nogle har de en usikker tilknytningsstil. Lær, hvis du har det, og hvad du skal gøre ved det.

Mennesker er kablet til at have brug for andre mennesker. Vi har alle drevet til at ønske at knytte til dem omkring os. Det betyder ikke altid, at vi gør det passende. Den måde, vi knytter til andre mennesker på, bliver en blanding af vores barndomsoplevelser og tidligere ondt eller succeser. Nogle gange udgør disse ting en sikker tilknytningstil. Andre gange danner de en usikker tilknytningsstil.

Voksne tilknytningsstilarter - Hvad er usikker tilknytning?

I henhold til vedhæftningsteorien af den britiske psykiater John Bowlby og den amerikanske psykolog Mary Ainsworth, tilknytningsstile hjælper med at forklare, hvordan en person forholder sig til andre i deres liv.

Disse forskellige tilknytningsformer udvikler sig i barndommen og fortsætter med resten af ​​en persons ungdomsliv. Kort sagt er der to typer voksne tilknytningsmønstre, som vi kan udvikle- enten sikre eller usikre.

Så hvad er usikker tilknytning? Det er et forhold og adfærdsmønster, der får en person til at føle sig usikker på deres forhold til andre mennesker. På grund af dette har de vanskeligheder med at udvikle vigtige forhold til andre mennesker.

Afhængig af den usikre tilknytningstype oplever folk ting som angst, undgåelse, ubehag, mistillid, undertrykkelse af følelser og negativt selvbillede eller lav selvtillid.

Alle disse træk kan føre til en masse udfordringer i et forhold og kan hindre en person i at finde eller have et sundt forhold.

De tre typer usikker tilknytning

Mennesker med sikker tilknytning har ofte en tendens til at finde mere tilfredshed i deres forhold gennem hele livet.

En usikker tilknytningsstil gør det ikke kun svært for den person, der har det, men for alle, der prøver at komme tæt på. De higer ikke mere end at blive elsket.

Men de selvsabotage og arbejder så hårdt mod sig selv som muligt. Det ender i en selvopfyldende profeti, der fortsætter gennem deres voksne forhold.

Ofte hårdt at finde fred, dem med en usikker tilknytningsstil, undgå det, de ønsker mest af alt, forbindelse. I modsætning til sikker tilknytning er der tre usikre tilknytningsformer. De fører alle ned på den samme vej til ødelæggelse af forholdet, hvis de ikke genkendes og sorteres igennem.

Fra barndommen lærer børn, der udvikler en sikker tilknytningsstil, at de kan vove sig ud i verden. De har altid deres forældres sikkerhed og ubetingede kærlighed til at vende tilbage til, hvis de har brug for forsikring. Det er sådan, de fleste mennesker vil føle, men ikke alle gør.

Sikkert tilknyttede mennesker bryder sig meget, når deres partner føler sig bekymrede, og de søger at yde hjælp og støtte til at dele byrderne i et forhold. De er uafhængige og har deres egen identitetsfølelse, men de har også en kærlig tilknytning til deres partner i deres liv.

1. Den ængstelige-præokkupte tilknytningsstil *ængstelig resistent *

En type usikker tilknytning er den ængstelige optagede tilknytningsstil. Det er, når folk vil danne noget, der kaldes en "fantasy -obligation" eller en urealistisk bånd, der giver dem en falsk fornemmelse af, at de er ubetinget sikre.

Ikke tillid til deres partner, de oplever ofte følelsesmæssig sult, der får dem til altid at have brug for mere fra deres partner, end nogen kan levere.

De er de fordømmelser i nød, der altid ser ud til at blive frelst eller finde den ene person til at "fuldføre" dem. De har en tendens til at klæbe sig for hårdt, hvilket har den omvendte virkning på dem, de er i forhold til. Deres behov skubber normalt de mennesker, de prøver at holde fast ved, væk.

Deres ængstelige adfærd ved push and pull har en tendens til at føre til en cyklus, der kun foreviger deres følelser af ustabilitet i et forhold, uanset virkeligheden i dette forhold. De bliver alt for krævende og klamrende og er ofte kun besiddende.

Den ængstelige optagede tilknytningsstil er konstant på udkig efter bekræftelse af, at deres mistanker om, at nogen ikke elsker dem og vil forlade, er ægte.

På udkig efter ledetråde, hvor der ofte ikke er nogen, ser de deres forhold fra et andet perspektiv og har en tendens til at skabe en hel masse konflikt kontinuerligt med andre.

2. Den afvisende-undgåelse af fastgørelsesstil *ængstelig-undgået *

Selvom vi alle har et behov for at være knyttet til andre mennesker, fungerer den afvisende undgåelsesstil tilknytningsstil typisk som om de ikke har brug for nogen. I stedet lægger de følelsesmæssig afstand mellem sig selv og deres partner med vilje.

De er kun “pseudo-uafhængige.”De påtager sig ofte en forældres kontrollerende rolle i forholdet. Meget fokuseret på sig selv, deres egne grundlæggende behov kommer først for enhver pris, og de har en tendens til ikke at danne omsorgsfulde obligationer med andre.

Pseudo-uafhængigheden er imidlertid kun en illusion, der er konstrueret, fordi ethvert menneske har et grundlæggende behov for at blive knyttet til hinanden. Men den afvisende undgåelse af tilknytningsstil har en tendens til at læne sig mere indad - at nægte deres behov for at blive elsket eller at elske andet.

De bruger forsvarsmekanismer til at beskytte sig mod den psykologiske følelse af at være forbundet med en anden, ofte lukker ned og lukker deres partner ud. Og de gør dette i stedet for at nå ud, når deres partner er i nød. 

De slukker for deres følelser og reagerer overhovedet ikke og siger ting som "Jeg er ligeglad", hvis nogen fortæller dem, at de er såret eller har brug for dem.

3. Den frygtelige-undgåelse af fastgørelsesstil *Disorganiseret forsikring *

Denne person lever i en konstant fluxtilstand. De er bange for at være for fjerne og for tæt på nogen på samme tid. De arbejder utrætteligt for at holde deres følelser i skak, men er ikke i stand til.

Når de ikke længere kan lukke deres følelser, eksploderer de følelsesmæssigt. De har uforudsigelige stemninger og sender blandede signaler.

De tror og forstår, at du skal nå ud til andre for at få dine behov opfyldt. Når de kommer for tæt på nogen, er de bange for at blive såret. Så skubber de den anden person væk.

Den frygtelige-undgåede tilknytningsstil har ingen "handlingsplan" for at få deres følelsesmæssige behov opfyldt. Faktisk er de i en konstant tilstand af angst, trækker og skubber andre mennesker væk.

Mennesker med en frygtelig undgåelig tilknytningstil. Så bange for at blive forladt, er deres kamp automatisk og underbevidst. 

Når de føler potentiel afvisning, klæber de sig hårdere til deres partner. Så føler de sig kvalt og skubber den anden person væk.

Den måde, du danner en tilknytning til andre mennesker, har en betydelig indflydelse ikke kun på, hvordan dit forhold starter og udvikler sig, men i nogle tilfælde, hvorfor det slutter.

Hvis du ikke ser ud til at være i et stabilt intimt forhold, skal du undersøge, hvilken type tilknytningsstil du har. Se om der er en fejl i den måde, du søger at få dine følelsesmæssige behov opfyldt.

Den gode nyhed er, at din tilknytningsstil ændres, hvis du lægger en indsats for at finde ud af, hvad du vil have. Så den vigtigste ting er at lære at effektivt få dine behov opfyldt i stedet for at være på tilknytning af autopilot.

Hvad forårsager usikker tilknytning?

Nu spekulerer du sandsynligvis på, hvad der forårsager usikker tilknytning. Nå, barndomserfaringer, som vi har med vores forældre eller primære plejere former alle typer tilknytninger, som vi har. Disse fortsætter også ind i voksen alder.

Årsagerne til denne usikre tilknytning afhænger undertiden af, hvilken type den er. Så lad os nedbryde det.

Hvis nogen har en undgåelig usikker tilknytningsstil, havde de ofte barndomsoplevelser, hvor deres plejere eller forældre var følelsesmæssigt utilgængelige. På grund af dette følte de sig afvist og kærlig, da de var børn.

Deres forældre kunne have været lukket, fjernt, sårende eller afvisende, når barnet ville og havde brug for deres hjælp mest. Dette kunne omfatte tidspunkter, hvor de følte sig såret, bange eller endda syge.

Nogle af de ting, som forældre eller plejere måtte gøre i barndommen.

Nogle af disse inkluderer at gøre narr af eller skælde af et barn, når de bliver følelsesladede, fortæller barnet at "komme over det", når de er triste, ignorerer barnets nød, frygt eller græder og undgår barnet, når barnet er ulykkeligt og udtrykke deres følelser.

Dernæst havde mennesker med en ambivalent tilknytningstil. Med andre ord, nogle gange ville forælderen være følelsesmæssigt tilgængelig for barnet, men andre gange var de ikke og ville være kolde eller lukkede.

Når barnet ofte oplever denne inkonsekvens, forvirrer det dem, fordi de ikke forstår, hvorfor deres forældre ikke altid er følelsesmæssigt tilgængelige for dem.

De forstår ikke, hvorfor de får deres kærlighed ved nogle lejligheder, men ikke på andre. Som et resultat vokser de op med at være bange for de tidspunkter, hvor de ikke får den støtte og kærlighed, de har brug for og ønsker.

En person med en uorganiseret usikker tilknytningstil. 

De kan også bruge frygt taktik eller trusler for at få barnet til at stoppe med at udtrykke deres følelser. Dette kan omfatte ting som at råbe på barnet for at stoppe med at blive ked af det.

Nogle gange udvikler denne tilknytningsstil på grund af fysisk, verbal eller endda seksuelt misbrug som barn. Mærkeligt nok kan barnet stadig føle sig forbundet med deres forælder eller plejer på trods af deres voldelige opførsel.

Men de er også bange for dem. Dette fører til, at barnet konstant skifter fra at ønske kærlighed og frygte for deres sikkerhed. Mennesker med uorganiserede tilknytningsstilarter kunne endda udvikle nogle personlighedsforstyrrelser senere i livet.

Hvad er symptomerne på usikker tilknytningsstil?

Udvalget af adfærd, som en person med usikker tilknytning kan variere en hel del. Her er nogle tegn og symptomer at kigge efter.

1. Meget kritisk over for mennesker

Fordi de har haft negative oplevelser med deres plejere eller forældre, der vokser op, har de en tendens til at være kritiske over for andre mennesker.

Deres forældre var kritiske over for dem, så de hentede den opførsel. Plus, de er mistillid til mennesker, så de prøver at bringe dem ned.

2. “Græsset er altid grønt” syndrom

De idealiserer muligvis andre forhold ud over deres egne. Med andre ord ser de på andre par og spekulerer på, hvorfor deres partnerskab ikke er så godt som deres. De tror, ​​græsset altid er grønnere et andet sted.

3. Bange for engagement

Nogle mennesker med usikre tilknytningsstilarter, såsom den undgåelige, er bange for at forpligte sig til nogen. De tror, ​​at hvis de begår, så bliver de bare svækket og bliver skuffede. Så de undgår mere ekstremt end en normal person.

4. Mind spil for at få partners opmærksomhed

Den ængstelige tilknytningsstil kan muligvis ty til sindspil for at få deres partners opmærksomhed. Fordi de er usikre og beder om kærlighed, er de muligvis nødt til at gøre ting for at få det, selvom de er nødt til at ty til manipulation.

5. Uorganiseret

Nogle, der udvikler en usikker tilknytning, har ikke særlig gode organisatoriske færdigheder. De har måske rodede hjem eller kontorer, og de er måske ikke særlig gode til at budgettere deres tid eller planlægge deres tidsplaner. Dette gælder især for den uorganiserede-usikre tilknytningsstil.

6. Kom her ... Gå væk

Når de er i et romantisk forhold, sender de blandede meddelelser til deres partnere. En dag vil de være alle kærlige og vil være sammen med dig. Men den næste dag skubber de dig væk og vil have deres afstand.

7. Manglende evne til at kommunikere godt

Mennesker med denne form for stil har normalt ikke gode kommunikationsevner. De ved ikke, hvordan de skal verbalisere deres behov og ønsker. Faktisk er de måske ikke engang opmærksomme på, hvad de er.

Så deres handlinger er måske forvirrende for deres partnere, fordi de ikke fortæller dem, hvad de føler, eller hvad de vil have.

8. Undertrykker følelser foran andre mennesker

Nogle usikre attemperaturer er alt for følelsesladede, men nogle af dem er det modsatte. De har det ikke godt med at udtrykke deres følelser med andre mennesker.

Dette skyldes sandsynligvis det faktum, at deres forældre stærkt afskrækkede at gøre det, mens de voksede op.

9. Passiv i forhold

Deres forældre var ikke altid venlige over for dem og var for det meste aggressive. På grund af dette er de mere komfortable i den passive rolle i forhold. De var så vant til, at deres forældre var dominerende, at de ikke kan finde deres egen styrke.

10. Holder spørgsmål for sig selv

Som børn reagerede deres forældre og plejere ikke godt - eller slet ikke - på deres behov og ønsker. Så de lærte, at det at tale om deres problemer ikke hjælper.

De tror, ​​at ingen er interesseret i dem, så de holder dem for sig selv.

11. Prioriterer deres ønsker frem for deres partners

De frygter, at deres ønsker eller behov aldrig nogensinde bliver opfyldt, fordi de aldrig var som børn. Så nogle mennesker er måske alt for egoistiske og lægger deres ønsker inden deres partners. De tror, ​​de er nødt til at gøre det for at få dem mødt.

12. Kan ikke stole på andre

Et andet symptom på mennesker med en usikker tilknytningsstil er, at de har svært ved at stole på andre mennesker. Dette er forståeligt i betragtning af det faktum, at de ikke engang kunne stole på deres egne forældre, da de var et barn.

13. Lav egenværdi

De oplevede en masse negativitet fra deres plejere, der voksede op. Og som et resultat hørte de en masse dårlige ting om, hvem de er som person. Dette fører normalt til, at de har lav selvtillid og selvværd.

14. Afgivelsesproblemer

De kunne aldrig stole på deres forældre, og på grund af det frygtede de, at deres forældre kunne opgive dem en dag.

Og selvom de ikke længere er børn, overfører de også denne frygt til deres nuværende og fremtidige forhold. 

15. Alt for afhængig af forhold

I forhold er de ikke særlig uafhængige. De vil have, at deres partner skal tage sig af dem og ønsker ikke at gøre meget selv. Faktisk kan nogle af dem ikke engang lide at være single overhovedet.

16. Trang til nærhed og intimitet

Når dine forældre ikke giver dig en masse kærlighed og kærlighed, kan en person blive desperat efter det fra andre mennesker. Dette kan få dem til at se klodset ud og trængende for andre mennesker, fordi de higer efter nærhed og følelsesmæssig intimitet i deres forhold. 

17. Behov for konstant forsikring

Fordi de har lav selvtillid, er de nødt til at få deres følelse af mig selv fra andre mennesker. De kan ikke tale med sig selv og føle sig godt. Så de er nødt til at stole på andre for konstant forsikring om, at de er okay.

18. Alt for følsom over for partners handlinger og stemninger

De kan også være paranoide over andres handlinger og stemninger. For eksempel overanalyser de måske alt, hvad deres partner siger eller gør. Når der er noget, de ikke kan lide, er de alt for følsomme over for det.

19. Meget følelsesladet, uforudsigelig, lunefuld og impulsiv

Mennesker med denne stil voksede op i et meget ustabilt miljø. De vidste aldrig, hvad der skulle ske fra dag til dag eller time til time.

Det gør dem på kant og også ganske følelsesladet og uforudsigelige. De kan endda være impulsive i mange situationer.

20. Undgåelse af nære forhold

For nogle med denne tilknytningsstil kan de forsøge at undgå følelsesmæssige forhold helt. De havde ikke gode oplevelser med deres forældre og sandsynligvis med andre mennesker i deres liv.

Så de tror måske, at det bare er lettere at ikke komme for tæt på folk, så de ikke bliver såret.

21. Frygt for afvisning

Ingen kan lide at blive afvist, men denne følelsesmæssige tilknytningsstil kan gøre folk, der har det endnu mere bange end den gennemsnitlige person. Fordi de har denne dybt siddende frygt, kan de muligvis handle jaloux, besiddende, klamrende eller trængende.

22. Ekstrem ensomhed

Hvis nogen har mere en undgåelig stil, betyder det, at de måske ikke har mange tætte forhold - hvis nogen. Så det er sandsynligt, at de kan opleve ekstrem ensomhed, fordi de bruger en masse tid alene.

23. Negativ selvtælling

Hvordan nogen taler med sig selv er direkte relateret til deres selvværd. Fordi deres forældre ikke fik dem til at føle sig godt som barn, har de internaliseret deres forældres negative kommunikation - inde i deres egne hoveder.

Hvordan den usikre tilknytningsstil påvirker voksne forhold

De voksne tilknytningsstilarter, der udvikler sig i barndommen, har varige effekter, der overføres til voksen alder. Og som et resultat påvirker disse tilknytningsformer dine forhold.

For eksempel, hvis nogen har usikker-ambivalent tilknytning, er de måske så ængstelige i forhold, at de vil tilbringe al deres tid med deres partner.

De kan ende med at kvæle dem, fordi de aldrig tillader dem at have alene tid. Denne klodsede opførsel kan være en reel sluk for deres partnere. Det kan endda skubbe dem væk.

På den anden side kan en person med en usikker-undgåelig stil muligvis kæmpe med ensomhed på grund af frygt for at være for tæt på andre mennesker. De kan virke kolde og uinteresserede for andre mennesker, hvis de kommer ind i et nyt forhold, og det kan forårsage en masse konflikter.

Mennesker, der har en tendens til at have undgåelige eller resistente tilknytningsstilarter, har også en tendens til at bruge umodne forsvarsmekanismer, når de kommunikerer med andre mennesker.

For eksempel kan de normalt undertrykke deres følelser eller projicere deres egne ængstelser og frygt for deres partnere. De gør dette for at forsøge at beskytte sig mod at blive såret.

Hvordan man overvinder den usikre tilknytningsstil

Nogle eksperter mener, at en persons tilknytningsstile ikke kan ændres. De tror, ​​at når en person først bliver voksen, vil de være prisgivet deres stil, og det vil påvirke ethvert forhold, de nogensinde har haft.

Andre eksperter er dog uenige. Der er nogle måder, som folk kan overvinde eller i det mindste klare en usikker tilknytning.

En af de bedste måder at gøre dette på er ved at bruge psykoterapi. Især er kognitiv adfærdsterapi meget nyttig. Den undersøger og udfordrer forvrængede tanker og negativ opførsel.

Forskellige typer psykodynamiske psykoterapier, såsom overførselsfokuseret psykoterapi, har vist sig at hjælpe patienter med at forstå og omarbejde problematiske mønstre i deres forhold. Det kan hjælpe med at afdække traumer, der formede deres tilknytningsmønstre og hjælpe dem med at ændre den måde, deres underbevidste sind fungerer.

En af de vigtigste ting, som en usikker tilknyttet person skal gøre, er at ”tjene deres sikkerhed.”Dette kan gøres ved at undersøge virkningen af ​​deres underbevidste beslutninger om deres liv og forhold.

Derefter bliver de nødt til at acceptere begivenhederne fra deres barndom, der førte til disse synspunkter og følelser.

Kommunikation er også nøglen til at overvinde den usikre tilknytningsstil. Hvis nogen er i et engageret forhold, er de nødt til at tale med deres partner om deres usikkerhed, de har, og hvor de kom fra.

Det er vigtigt at være ærlig over for deres partnere om deres behov, fordi det kan hjælpe de to mennesker med at komme på den samme side og forstå hinanden bedre.

Parterapi er også en god mulighed for at overvinde dette, hvis du har svært ved at kommunikere på egen hånd. En uddannet, objektiv professionel hjælper dig med at lære mere om din situation, og hvordan en person kan støttes af deres partners negative tilknytningsspørgsmål.

Sådan hjælper du din partner med at danne en sikker vedhæftet fil

Mens du måske ønsker, at du havde en tryllestav til at få din partner til at overvinde deres usikre tilknytningsstil, gør du det ikke. Der er ingen let løsning.

Men hvis du er i et forhold, har du et ansvar for at gøre hvad du kan for at hjælpe. Og det kan være lige så simpelt som at være der for dem.

Tal med din partner om det - men omhyggeligt. Kommuniker, vær venlig og berolig dem for din kærlighed. Hvis dette ikke er nok, skal de søge hjælp gennem rådgivning. Parrådgivning kan også hjælpe.

I slutningen af ​​dagen kan du kun gøre så meget for at hjælpe en partner, der konstant føler sig usikker. Det kan være frustrerende at føle, at du prøver alt hvad du kan for at få dem til at føle sig trygge.

Føl dig ikke skyldig - det er ikke din skyld. Deres følelser er ikke om dig og dine handlinger. I stedet handler det om dem. Bare prøv at arbejde sammen og minde dem om, at de er elsket, og at du altid er der for dem.

Husk bare, at du heller ikke kan holde dig selv ansvarlig for deres følelser. Du fortjener et afbalanceret forhold, hvor begge partnere får den anden til at føle sig elsket og støttet. Gå ikke over bord bare for at gøre dem glade på bekostning af din egen lykke.

Form og udvikle en mere sikker tilknytning, hvis du kan genkende, hvor du er nu, og hvor du vil være i et stabilt, sundt og meningsfuldt forhold. Endelig skal du give slip på usikker tilknytning til godt.