Jeg vil hellere være alene end at gøre med nogen, der vil skade mig

Hele mit liv har jeg levet en rutsjebane af følelser, mangel på søvn fra en tidlig alder, angstniveauer, der gik gennem taget, og dette var det eneste liv, jeg kendte.

Han kunne aldrig forstå, hvorfor jeg ikke bare ville 'klikke ud af det' eller 'komme over det.'

Jeg prøvede at få ham til at forstå, men han var enten ikke i stand til eller uvillig til at acceptere, at jeg havde et faktisk problem; At det ikke var alt i mit hoved.

Så blev jeg frustreret. Og den frustration - kombineret med en masse stress - sendte mig dybere og dybere i depression. Mine tanker blev mørkere og mørkere, men jeg kunne ikke engang tvinge mig selv til at søge hjælp. Praktisk talt hver uge ville jeg have tanker om selvmord, som jeg holdt for mig selv.

I årevis gik vi frem og tilbage mellem mine episoder af mani og depression; Ingen af ​​dem forstod vi begge. For ham blev de to kendetegnet ved de tider, han kunne lide mig, og de gange, han ikke gjorde det. For mig var det det samme.

Der var vi; Ingen af ​​os kan lide mig halvdelen af ​​tiden.

Så var der en dag, hvor jeg var 27 presset fra mit job var for meget; Jeg arbejdede uendelige timer med at køre mit eget PR -firma. Jeg nåede et brudspunkt en dag og stoppede bare med at arbejde.

Det blev for meget

Indholdsfortegnelse

• Det blev for meget
• Han forstod ikke ..
• Ikke nok support
• Jeg ændrer mig
• Jeg lader det ikke vinde

Jeg sprang i min bil og googlede det nærmeste hospital, der havde en psykiatriafdeling. Jeg kaldte op lægens suiter og bad om, at der var en chance for, at jeg kunne se ham. Heldigvis var der en aflysning for dagen. Jeg reserverede min tid og kørte til hospitalet 30 km væk. Jeg græd hele vejen.

I en 2-timers session med psykiateren fortalte jeg ham, at jeg troede, at jeg var bipolar. Efter at han nåede den samme diagnose, fik jeg ordineret en armada af medicin til at starte.

Jeg kom til apoteket og følte en følelse af lettelse over, at der var medicin til at hjælpe mig. Jeg vidste ikke, hvad jeg kunne forvente, men blev advaret om, at jeg ville have brug for cirka en måned for at tilpasse sig medicinen. Imellem fik jeg at vide, at jeg ville tilbagefald, og jeg var bare nødt til at kigge efter tegnene og ringe til lægen, så snart jeg følte tilbagefaldsindstillingen.

For ham var denne situation alt i mit hoved, og til tider brugte han min tilstand til at kontrollere forholdet.

Jeg kom hjem omkring det tidspunkt, hvor min partner var hjemme fra arbejde. Jeg satte ham ned og fortalte ham alt, men jeg kunne se, at han ikke absorberede, hvad jeg prøvede at sige.

Han forstod ikke ..

Jeg startede mit medicin, og jeg følte mig som døden. Min mentale tilstand blev holdt som gidsler, da medicinen begyndte at træde i kraft. Jeg sov 20 timer om dagen, vågnede op for at drikke vand og vende tilbage i sengen efter den næste dosis.
Jeg kunne se, at min partner modsatte mig mere, men jeg var nødt til at ordne mig selv, selvom jeg selv skulle gøre det. Det var enten jeg gjorde dette eller tog mit eget liv.

Jeg lod ham køre forholdet fra starten. Da han mødte mig var jeg deprimeret, men jeg vidste det aldrig. Jeg var glad for at være sammen med nogen, der kørte forholdet, men jeg forventede aldrig at blive en dørmatte til konstant misbrug og konflikt mellem elementerne i at prikke kærlighed, som vi lejlighedsvis delte.

Det tog en måned for mig at slå mig ned i medicinen, og 6 måneder senere trivedes jeg, jeg følte mig genfødt. Jeg kendte aldrig et andet liv end at være bipolar og ikke have det kontrolleret. Dette var et nyt kapitel for mig bogstaveligt talt. Jeg tog kontrol over mit liv og tog beslutninger, der påvirkede mit liv og mine behov som individ; Min partner så dette som oprør. Jeg begyndte at have et lige siger i vores forhold og dette frustrerede os begge, da han var vant til hans Gud -kompleks.

Ikke nok support

Jeg kom tilbage et år senere, da jeg ikke blev støttet følelsesmæssigt. Så følte jeg mig glide mere og mere, jeg kom på stærkere medicin, og dette hjalp ikke. Til sidst måtte jeg gå væk fra vores forhold i 2012. Jeg nægtede at vende tilbage til at være hans underordnede anden halvdel. Vi forsøgte at komme sammen igen et par gange, men intet ændrede sig, jeg blev stadig set som den mentale sag.

Min eks og jeg forblev venner efter bedste evne, men nu valgte han at holde sig væk, også fjerne glæden ved mine lodne børn, som jeg ikke har set i et år nu.

Det gør ondt enormt at ikke have dem med mig, de var de eneste, der kendte min stat, og hvad jeg havde brug for ... Kærlighed, som de gav ubetinget.

Jeg ændrer mig

Den gamle mig ville have været manisk og forsøgt at gøre alt, hvad der er i sin magt for at kæmpe for min elskede Chihuahuas; Dog valgte jeg at forblive rolig. Jeg forlod ham med en besked - den dag, jeg er klar, kommer jeg til dem, og intet vil stoppe mig, så meget mindre hans verbale misbrug.

Han forstår stadig ikke min kamp; Hvor meget det kræver for mig at komme ud af sengen de fleste morgener; ikke at vide, hvilke dage jeg vil have viljen eller energien til bare at gøre.
Jeg er ikke sikker på, at han nogensinde vil forstå, men jeg har besluttet at stoppe med at køre mig sindssyg (ordet utilsigtet) forsøger at gøre ham.
Det er hvad det er.

Jeg lader det ikke vinde

Min mentale sygdom kan have ødelagt mit forhold, men jeg nægter at lade det ødelægge mig. Efter alt holdt jeg mit løfte om at følge gennem min behandlingsplan for at bevare min fornuft ... så fornuftig som man kan være. Jeg er måske alene i denne kamp - denne kamp mod denne meget virkelige tilstand - men i det mindste kæmper jeg. I det mindste er jeg engageret.

Jeg genopbyggede mit liv ved at beslutte, at jeg havde brug for at finde nøjagtigt, hvem jeg er, før jeg havde til hensigt at dele min latter med nogen. Jeg vil hellere forblive alene end at have at gøre med nogen, der enten brugte min tilstand til hans fordel eller skadede mig igen.

Ligesom Baahubali, stiger op fra det ukendte, står du overfor din frygt og husk, at der er hjælp derude, selvom du selv skal opsøge det.