Jeg ville ønske, at vi aldrig var blevet gift, men forblev elskere

(Som fortalt til Joie Bose)

Det hele begyndte ikke på en meget subtil måde, opløsningen af ​​vores ægteskab. Det begyndte med gnister og strid og misbrug og denne vanvittige mængde tårer! Jeg var altid utilfreds med min mand, for han gjorde altid ting på en måde, der gjorde ondt i mig. ”Jeg gør ikke noget med vilje!”Han ville sige, og jeg ville gentage,” Åh! At skade mig kommer naturligt."

Jeg arbejdede konstant. Jeg nedsænkede mig i alt arbejde, der var muligt. Alder fik mig til at lægge vægt på. Så gjorde depression, for jeg gjorde to ting af tristhed - spise og drikke! Begge meget skadelige. Jeg kunne ikke forestille mig, hvordan min mand tog os med at vokse fra hinanden! Jeg mener, hvorfor prøvede han ikke engang at komme tilbage til det gamle os? Om natten elskede vi ikke, han plejede ofte at gribe mig og have sex på en grov måde. Jeg var begyndt at slå ham, når han kom til mig sådan. Mand, jeg var altid træt. Arbejdet var meget, og det var også denne strid på hjemmefronten. Vi gik ofte til at arbejde sammen. Han faldt mig af. Underligt nok, hver gang jeg nævnte, at jeg havde noget vigtigt, ville han forsinke at droppe mig. Det er mærkeligt.

Når du når dine 40'ere, har du en tendens til at lægge vægt på. Du har en tendens til at bremse. Du har en tendens til at blive syg. Min mand var evigt syg. En dag var det maven, den næste dag var han feber og på nogle andre dage var hans krop ondt et eller andet sted. Jeg spekulerer på, hvordan en sådan syg mand kan være livet i sig selv at gå og forkæle sig, være så aktiv på sociale medier.

Relateret læsning: Næste gang du logger ind på sociale medier, skal du huske, at du forkæler dit forhold

Han er altid på sin telefon

Indholdsfortegnelse

• Han er altid på sin telefon
• Håndtering af børnenes angst
• Så mange forskelle, vi har
• Og nu har jeg sluppet

Jeg må indrømme, at min mand er en sociale mediemisbruger. Han opdaterer konstant status eller kommenterer eller noget. Han fik en dame ven, der var rådgiver for et populært magasin. Hun og han delte et specielt venskab, formoder jeg, for jeg havde engang chancet på en meddelelse, som han havde sendt hende.

Han havde drømt om hende, sagde han. Den kvinde, selvom vi har mange venner til fælles, tog ikke engang min venneanmodning. Havde hun været neutral, ville hun have haft det, tror jeg.

Han var også i kontakt med sine ekser. Jeg er en moderne kvinde, og alt dette skal ikke genere mig virkelig, for jeg har masser af mandlige venner, der sender hjerter til mig på mine Facebook -profilbillederopdateringer. Men jeg ved, at selvom jeg måske taler med dem måske midt på natten (vi har travlt om dagen og alle søvnløsheder om natten) kunne de have været kvinder, og det ville ikke have betydet noget. Og hver gang jeg påpegede dette til min mand, ville han enten betegne dem som løgnere eller som homoseksuelle mænd. Jeg plejede at kæmpe om det, men jeg slap.

Da jeg slipper det faktum, at han mumler underlige navne på mærkelige kvinder. Eller at når jeg sover en underlig summende af telefonen på vibrationstilstand, vågner mig, og jeg kan høre ham gå ud af rummet på toilettet. Jeg ved ikke, hvad der sker. Da jeg konfronterede ham, sagde han, at det hele var en løgn. At jeg følelsesmæssigt misbruger ham. Ja, det var da jeg stoppede. Jeg havde mit bevis. 'Følelsesmæssigt misbrug' var ikke en del af ordforrådet for en macho -iværksætter som min mand.

Håndtering af børnenes angst

Dem, der blev mest påvirket af dette, var mine to drenge. De havde frygt i deres øjne. Den yngre græd ofte. Den ældre bad om, at hans forældre ikke kæmper. Jeg følte mig forfærdelig, men jeg havde ingen kontrol over disse kampe. Og når jeg slappede, blev tingene bedre. Nå, jeg ved ikke, om det er bedre eller værre, men det blev bedre for drengene.

Først begyndte jeg at få dem til at sove i vores værelse. Børn er altid tilfredse med det. De er ikke klar over, hvad der sker mellem parret, men forældrene har det godt. De dræbte som beskyttere. De er stolte af at have gjort deres smule. De vidste ikke, at det var sådan, at mit ægteskab langsomt blev opløst, og hvordan min lidenskabelige kæreste, der var misundelse af alle mine klassekammerater, blev bare endnu et værelseskammerat.

Så mange forskelle, vi har

En dag havde jeg bedt ham om at spille DJ'en og tage på noget musik. Han tog på nogle forfærdelige sange, som tilsyneladende var raseri. Husk, jeg bad ham om at tage på søde sange på. Efter 20 år med at være sammen, ville du forvente, at din fyr kender din musik, rigtigt? Nå, ikke med denne. Det er som når du vil have, at Michael lærer at rocke, og nogen tager på Justin Bieber. Det er som når du vil se en romantisk komedie, nogen giver dig en trist B-klasse Bollywood-komedie til at se.

En anden dag blev vi inviteret til en fest, og jeg indså, at de grupper af mennesker, han fik knyttet til, var absolut de mennesker, jeg afskrækkede! De mennesker, vi hang med, var forskellige, og vores likes var forskellige. Vi var blevet så forskellige som mennesker. Han var endda begyndt at se anderledes ud. Han var begyndt at ligne så meget som de mennesker, jeg afskedigede. Hver dag, i sine handlinger og med sine ord, var han begyndt at repræsentere dem. Denne erkendelse var gradvis og kom ind som en langsom tidevand. Det havde været måneder, og vi havde ikke sex. At elske var en myte.

Og nu har jeg sluppet

Nu kæmper jeg ikke med ham. Jeg taler næppe med ham. Vi taler. Vi taler om hjem, vores drenge, mad, almindelige mennesker, men hvad der foregår i mit hjerte har han ingen anelse. Han har mange venner, han er den populære fyr, som alle kan lide, men jeg er ikke alle, og jeg kan ikke lide ham eller ved, hvad der foregår i hans hjerte. Jeg plejede at længe efter en ledsager, som jeg kunne tale med, men at se mine pindevenner omkring mig, har jeg indset, at hver fyr er værre end den næste.

Jeg plejede at længe efter en ledsager, som jeg kunne tale med, men at se mine pindevenner omkring mig, har jeg indset, at hver fyr er værre end den næste.

Jeg er ude af kærlighed. Jeg er kommet til, at jeg aldrig får en prins charmerende. Ikke i min alder. Ikke som jeg ser ud. Jeg følte mig selvmord, men jeg er for knyttet til mine drenge til at ty til det.

Men i dag afgiver jeg denne oxymoroniske erklæring. Måske vil mange forstå min ve, og måske vil mange ikke. Jeg er gift og jeg er single. Giver det mening? Jeg er engageret, men jeg er elskelløs. Er det endnu mere absurd? Et ægteskab er hårdt, men at leve gennem et, når det er at gå i opløsning, er hårdere!

Åh! Hvordan jeg til tider ville vi aldrig blive gift, men forblev elskere, der ville snige sig ud af sociale sammenkomster for at være sammen! Vi ser i dag efter sociale sammenkomster, der skal snige sig væk fra at blive alene. Åh! Hvordan ting ændrer sig. Åh! Hvordan tiderne ændrer sig.

Jeg har dog håb. Jeg håber, at han kommer tilbage til mig. At min mand vil reparere sine måder. Jeg håber, at han vil røre mig kærligt. Ingen. Ingen anden dreng har plads der. Det har altid været og vil være Loverboy, der blev mand.